zhukova.natallia Закреплю самые интересные истории 🫂

zhukova.natallia @zhukova.natallia больше на эту тему у меня в блоге, подписывайтесь

zhukova.natallia Пишите в директ «БИБЛИОТЕКА», и я пришлю гайд с простым тестом — как понять, насколько серьёзны намерения мужчины.

Быть в отношениях — это не только про влюблённость и лёгкость. Это ещё и про терпение.
Про умение проходить через паузы, недопонимания, повседневность. Про желание быть рядом, даже когда не идеально.

Если мужчина не выдерживает этих моментов — исчезает, обижается, отстраняется или ищет «где полегче» — это повод задуматься.
Скорее всего, он не готов к настоящей близости. Или не планирует ничего серьёзного.

Зрелые отношения требуют выдержки.
И если вы хотите видеть рядом не просто партнёра, а надёжного человека — важно смотреть не на слова, а на то, как он ведёт себя в моменты дискомфорта.

В моём гайде — простой тест, который поможет разобраться, насколько у мужчины вообще есть ресурс и намерение быть с вами по-настоящему. Напишите «БИБЛИОТЕКА», и я пришлю ссылку.

zhukova.natallia Пишите в директ «БИБЛИОТЕКА» — пришлю ссылку на гайд для тех, кто хочет научиться выстраивать близкие отношения без бегства и тревоги.

Контрзависимость часто маскируется под силу:
«Я всё сама»,
«Никого не подпускаю — так безопаснее»,
«Мне никто не нужен, я сам/сама справлюсь».

На самом деле — это такая же травма, как и болезненная привязанность. Просто проявляется иначе: не в цеплянии, а в отталкивании.

Контрзависимое поведение — это способ защититься от боли, от страха быть покинутым, от риска стать уязвимым.
Но проблема в том, что оно же мешает выстраивать настоящую близость. Стабильную, тёплую, живую.

Если узнаёте в себе это поведение — не ругайте себя. Это не «плохо». Это вы научились выживать вот так.
Но с этим можно постепенно распутывать узел, и шаг за шагом выходить в другое качество контакта.
Там, где не страшно быть рядом и не нужно прятаться за независимость.

Напишите в директ кодовое слово «БИБЛИОТЕКА» — пришлю гайд о том, как постепенно уходить из контрзависимого сценария и строить зрелые отношения. И поделитесь опытом в комментариях — бывало ли у вас такое, что из-за контрзависимого поведения вы упускали отношения?

zhukova.natallia Хочу поделиться с вами памяткой с 3 советами о том, как перестать ругать себя за лень, но при этом не скатываться в бездействие. Если интересно — напишите в директ кодовое слово «БИБЛИОТЕКА», и я пришлю ссылку.

Мы часто ищем объяснение своему состоянию: «Меркурий ретроградный», «у меня по гороскопу сейчас слабый период», «не мой день по звёздам».

Это вроде бы безобидно, но на деле может подкармливать привычку снимать с себя ответственность. Как будто всё решено заранее, и остаётся только ждать.

Гороскопы, конечно, могут быть интересными, но они не должны становиться оправданием для того, чтобы ничего не делать. Особенно если вы чувствуете, что за бездействием стоит усталость, тревога, перегорание или страх.

Лень — это не преступление. Не надо себя за неё унижать. Но и жить в ней годами — тоже не выход. В моей памятке вы найдёте объяснение, почему лень приходит даже к самым мотивированным, и что с этим можно сделать — экологично, без пинков, но с движением вперёд.

Напишите в директ кодовое слово «БИБЛИОТЕКА», и я пришлю памятку. А в комментариях расскажите: бывало ли у вас, что вы «списывали» своё состояние на гороскоп — и продолжали лениться?

zhukova.natallia Если часто ловите себя на лени, прокрастинации и бесконечном внутреннем самобичевании — напишите в директ кодовое слово «БИБЛИОТЕКА», и я пришлю вам мою полезную памятку: ТОП-3 важных принципа борьбы с ленью

В этой памятке — о том, почему мы ленимся не потому что «плохие» или «слабые», а потому что у психики всегда есть причина выключать нас из активности. Иногда — это способ сохранить силы, иногда — маркер внутреннего конфликта, который требует внимания, а не насилия над собой.

Если вы устали бороться с собой, обесценивать свои усилия и жить в режиме «надо просто собраться», а оно не работает — эта памятка для вас.

В ней вы найдёте:
— психологические причины, почему мы откладываем важные дела
— с чем стоит поработать, чтобы энергия и мотивация начали возвращаться
— как перестать ругать себя за лень и начать с ней договариваться

Всё — по-человечески, без давления и волшебных пинков. Только рабочие наблюдения и поддерживающий тон.

Напишите в директ «БИБЛИОТЕКА», и я пришлю вам памятку с 3 рабочими способами победить лень. А в комментариях делитесь опытом, как с ней справляетесь вы сами!

zhukova.natallia Пишите мне в директ кодовое слово «БИБЛИОТЕКА» — пришлю ссылку на полезную памятку на тему личных границ.

«Пора бы тебе о детях подумать...» — как реагировать на такие фразы?

Если вам больше 25, и вы пока без детей, вы точно хотя бы раз ловили на себе этот взгляд с укором — от родных, коллег, случайных людей
У которых, видимо, есть план на вашу жизнь.
⠀
За фразой «пора бы тебе о детях подумать» много давления, обесценивания ваших текущих выборов и попытка встроить вас в свои представления о «правильной жизни».
⠀
Если хотите узнать, как реагировать на таких людей спокойно, уверенно и с уважением к себе, — я подготовила специальный материал, ссылку на который пришлю по кодовому слову «БИБЛИОТЕКА».

Подойдёт тем, кто устал от таких комментариев, но всё ещё ловит себя на неловкости.
⠀
А в комментариях делитесь, как вы реагируете на фразу про «Часики тикают»))

zhukova.natallia Пишите мне в директ кодовое слово «БИБЛИОТЕКА» и я пришлю вам гайд по ответам на 8 самых распространенных видов манипуляций

Большинство людей не умеют проявлять свои чувства напрямую. Вас тоже такое бесит?

Если бы не психология, я бы и правда думала, что человек, который нападает на меня в сообщениях - злится или хочет поскандалить.

А он просто скучал.
Волновался.
Переживал.

Но вместо «я по тебе соскучилась» -
«Ну что, опять мне не пишешь?»
«Понятно, у тебя там своя жизнь, не до меня»
«Ты вообще нормально? Я у тебя в чёрном списке что ли?»

И если бы не знания психологии, я бы реагировала на это обидой или раздражением. А теперь умею считывать настоящие чувства за этими фразами - и мягко переводить разговор в бережное русло.
⠀
Не все умеют говорить:
«Мне не хватает тебя».
Но почти всегда за уколами и претензиями - именно это.
⠀
А вы умеете замечать за агрессией заботу?
Или злитесь в ответ?
Расскажите, как у вас это бывает.

И пишите мне в директ кодовое слово «БИБЛИОТЕКА», чтобы забрать гайд по ответам на манипуляции

zhukova.natallia А как вы себе представляли утро психолога?)) Да, оно может быть таким 💙

zhukova.natallia Для меня дружба — это быть рядом, поддерживать и при этом не мешать друг другу строить свою жизнь.

Бывает дружба, которая греет, даёт опору, но бывает и другая — навязчивая, разрушающая.

Иногда дружеские отношения даются легко. А иногда — это тоже работа:

💙 Замечать тревожные звоночки
💙 Уметь проговаривать границы
💙 Осознавать, когда дружба превращается в зависимость

Созависимость бывает не только в любви.

Если рядом человек, с которым и сложно, и уйти страшно, это повод остановиться и задуматься.

Вот три тревожных звоночка в дружбе, на которые важно обратить внимание:

🔹 Чувство вины за «неправильное» поведение — если друг обижается, когда ты занят, не можешь помочь или хочешь провести время с кем-то ещё.
🔹 Эмоциональные качели: то вы лучшие друзья, то холод и игнор, без объяснений.
🔹 Ощущение, что дружба — это «работа». Постоянно оправдываетесь, жертвуете своими интересами и временем ради друга.

А что для вас дружба? Делитесь в комментариях 💬

На моей странице @zhukova.natallia — про границы, поддержку, осознанные отношения. Подписывайтесь ❤️

zhukova.natallia У других — всё, а у меня — ничего.

Другие путешествуют, находят новых друзей, строят карьеру, а я всё упустила.

Знакомые мысли? Это ФОМО (Fear of Missing Out) — синдром упущенной выгоды. Это страх, который фиксирует внимание на одном сценарии, перегружает тревогой и мешает видеть другие возможности 💔

✖️ Миф: у других жизнь насыщеннее и успешнее; если не сделать что-то сейчас — потом будет поздно.

✔️ Правда: возможности есть везде. Вы способны их находить или создавать.

Что делать, если накрывает ФОМО?

🔹Как только чувствуете фиксацию, задайте себе вопрос: «Что повлияло на это состояние? Что в последнее время попадалось на глаза?»
🔹Переместите фокус на свои цели, а не на чужие достижения
🔹Пересмотрите информационное поле — соцсети часто подогревают страх
🔹Замечайте возможности вокруг, а не зацикливайтесь только на одном варианте

💬 А вы часто ловите себя на мысли, что что-то упустили? Как боретесь? Давайте обсудим в комментариях.

У себя на странице @zhukova.natallia я часто разбираю тревожность, самооценку, границы и манипуляции — всё, что мешает жить свободно и полноценно.

Подписывайтесь @zhukova.natallia ❤️

zhukova.natallia Кто должен платить на свидании: тот, кто приглашает, мужчина по умолчанию или всегда пополам?

Этот вопрос вечен, как спор о пицце с ананасом.

Вообще, по правилам этикета, оплачивает тот, кто приглашает. Но чтобы не попасть в неловкую ситуацию, важно уметь рассчитывать на себя (как и во всём в этой жизни).

📌 Чтобы избежать недопонимания:

🔹Уточните заранее: «Правильно ли я понимаю, что ты меня приглашаешь?»
🔹Перед заказом уточните, как будет оплачен счёт
🔹Если формат не подходит, обсудите сразу, кто будет платить на следующих встречах

Кто платит на свидании? Жду ваше честное мнение в комментах 👇

На своей странице @zhukova.natallia я помогаю увидеть границу между вежливостью и манипуляцией, не терять себя в отношениях и ставить границы так, чтобы их уважали.

Подписывайтесь @zhukova.natallia ❤️