victoria_morena Бессознательно мы выбираем партнёра, который напоминает значимого взрослого из детства - часто маму. Не внешностью, а тем, как рядом с ним мы себя чувствуем.

Если любовь нужно было заслужить - вы можете снова искать того, чье внимания приходится добиваться.
Если забота сочеталась с контролем, то
контроль может восприниматься как проявление любви.

Если эмоциональной близости не хватало - вы можете тянуться к эмоционально недоступным людям.

Мы не ищем то, что делает нас счастливыми.
Мы выбираем то, что кажется знакомым и безопасным для нашей психики.
Но хорошая новость в том, что этот сценарий можно увидеть, осознать и менять.

Осознанность помогает перестать повторять прошлое и начать строить отношения, основанные не на детских травмах, а на зрелом выборе.

Замечали ли вы, что в ваших отношениях повторяются похожие сценарии?

P.S. Не воспринимайте это как диагноз или правило для всех. Скорее как приглашение задуматься - кого и как мы выбираем?

victoria_morena Почему ты выбираешь недоступных, холодных партнеров ↓ ↓ ↓

Если есть страх близости, безопаснее тянуться к тому, кто держит дистанцию. Тогда не придется столкнуться с собственной уязвимостью, риском быть отвергнутой или по-настоящему открыться.

Парадокс в том, что желание любви может сочетаться со страхом ее получить. И пока этот внутренний конфликт не осознан, сценарий выбора эмоционально недоступных партнеров может повторяться снова и снова.

victoria_morena

victoria_morena Самая большая ошибка - откладывать жизнь «до лучших времён».

Пока вы ждете, что всё наладится - закончится кризис, исчезнет неопределённость и станет спокойно, жизнь продолжает идти. Идеального момента не будет. Всегда найдётся причина подождать ещё немного.

Вопрос один: вы живёте сейчас или ждете когда всё закончится?

victoria_morena

victoria_morena Мне даже в голову не пришла мысль, что диагноз может быть поддельный. Но когда все чаще стали попадаться такие высказывания. Я искренне хотела, чтобы было так🙏🏻

Очень жаль, что их семья попала в эту мясорубку и уже больше трех лет, над ними измываются.

victoria_morena Тревогу нельзя побороть

Тревога редко появляется «просто так». Даже если кажется, что причин нет, психика обычно реагирует на что-то, что когда-то было важно для выживания.

Поэтому в терапии мы не боремся с тревогой. Мы исследуем, что она пытается сказать.

Откуда появилось ощущение опасности? Почему организм до сих пор живёт так, словно угроза рядом? Какие убеждения или прошлый опыт продолжают поддерживать тревогу?

Когда становятся понятны её причины, необходимость постоянно тревожиться постепенно уменьшается.

Поэтому терапия нужна не для того, чтобы «перестать тревожиться». А для того, чтобы научиться себя понимать глубоко, что тревога перестаёт быть единственным способом сообщить о внутренней боли.

victoria_morena Повезло @yuridhelp с женой🥰

victoria_morena За 10 лет практики я заметила одну закономерность. Когда человек действительно в порядке, ему не нужно себя в этом убеждать.

Чаще всего повторяющаяся фраза «у меня все хорошо», «у меня все в нормально» означает:

- я привыкла терпеть
- я давно не спрашивала себя, чего хочу
- мне кажется, что у других проблемы серьезнее

И только спустя время оказывается, что человек уже несколько лет живет через силу.
Иногда “всё нормально” - это механизм защиты, чтобы выдерживать жизнь.

victoria_morena Или проще говоря - отъ.битесь от себя!