tanyasteshko Поясняю⬇️
Вкладываться в себя, это не забивать на всех
Не плевать на чувствах других и мужа в том числе
Не посылать нахер
Не быть эгоисткой и т.д

Это значит, что обычно мы на 100 процентов вкладываемся в мужа, в отношения, в контакт, объяснения и на себя совсем сил не останется, а порой даже и на то, чтобы утром встать.
Более того, растет напряжение и злость, потому что нарушается баланс брать-давать.
Поэтому лайфхак такой - предлагаю вкладываться 50 процентов в себя и 50 процентов в других)

Как у вас?
Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя

tanyasteshko Дело в том, что ты все это время все силы направляла на то, что делала всю жизнь с детства: заслуживала любовь и пыталась быть увиденной и услышанной теми, кто не может увидеть.

Сначала будет тяжело
А потом ты перестанешь отрицать боль
увидишь, что дело не муже, а ты просто выбрала продолжение и норму того, что было в среде, в которой ты выросла

Ту недоступность и избегание чувств
Тот же нарциссизм и бесчувственность к тебе
Ту созависимость и единственную возможность быть рядом « стать хорошей и такой как нужно ему», как это было и в семье

Ты постепенно распутаешь клубок
отгорюешь все то, что было и чего не было
Начнешь контактировать со всеми своими внутренними частями и изучать себя

Поймешь свои дефициты и научишься закрывать их сама или через тех, кто может в этом помочь.
Почувствуешь свою силу и свою душу.

Перестанешь бояться быть другой, не такой как твои близкие
Выйдешь из всех своих ролей, которые нужны были, чтобы тебя заметили, хвалили и принимали: спасатель, хорошая девочка, удобная хозяюшка, успешная многорукая идеальная женщина и др

Перестанешь бояться злости на тебя и быть неудобной и непонятной, странной и плохой для кого-то

Начнешь видеть людей реальными, а не то�

tanyasteshko Если мы зацикливаемся только на отношениях и других людях - это всегда приводит к тому, что эти другие нас разочаровывают.
Эти другие не могут дать столько взамен, не хотят соответствовать ожиданиям, начинают избегать, делать больно, чтобы отдалиться и т.д

Почему важно заниматься своей жизнью и не отдавать себя жертвенно и полностью в отношения и семью?
Потому что если мы вкладываемся на 100 процентов, то чаще всего это про «спасать» и «опекать».
Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих. А потом злимся на них за то, что сделали мы. А потом чувствуем себя использованными и жалеем себя. Вот он, этот шаблон, этот бесконечный треугольник.
И распутав этот треугольник не всегда нужно будет расходиться.

Я много лет ходила по этому треугольнику и не понимала, ну что такое? Почему? А оказалось - это созависимость и треугольник в отношениях.
Про созависимость и треугольник у меня есть сохраненные сторис и прямые эфиры.
Смотрите их, точно найдете много ответов.

П.С. Только давайте не уходить в крайности. Конечно, я не имею ввиду учить кайфовать от жизни в отношениях где небезопасно, страшно, где есть есть унижения и тому подобное.

Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя

tanyasteshko Если вы сказали, объяснили, донесли, разжевали, рассказали и показали 100500 раз и он все равно не делает того, что вы просите.
Значит он не изменится и в этом месте уже точно стоит перестать бороться и сливать энергию.
Потому что он говорит, чтобы вас успокоить, но делать ничего не делает, потому что не нужно.
И продолжать бороться - это как кричать дождю, чтобы он перестал идти.
Все, вот такой человек.
И здесь появляется выбор - а если он такой?
Что я могу сделать учитывая это? Как я могу о себе здесь позаботиться?

Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя

tanyasteshko Можно поделиться теплом.
Можно заразить своим интересом.
Можно привлечь на свой интерес к жизни.
Можно быть счастливым и другой человек, если захочет, потянется за этим.
Но нельзя другого спасти.
Нельзя сделать его счастливым, если человек не хочет, а хочет страдать, хочет только искать виноватых, хочет продолжать быть в проблемах.
Нельзя вдохновить, навязать, заставить.
Но можно себя делать счастливым.
Можно и нужно внутри себя создавать пространство радости и тогда другие, возможно, если захотят, то придут прикоснуться и останутся.

Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя

tanyasteshko А что если я скажу, что это вообще не про то, что отношения плохие?
Что если здесь про ту самую созависимость, про кризис, слияние, подавленную агрессию и нежелание идти в сепарацию друг от друга?
Что если, отношения не надо спасать, а надо из перестраивать?
Что если вот такой замкнутый цикл не про то, что все кончено. А про то, что наконец то появился шанс обрести автономию, начать искать свою самость и идентичность и строить отношения из другого состояния.
Слияние - всегда путь к подавленной агрессии и соответственно, ссорам, апатии, усталости, обидам.
В слиянии безопасно и привычно.
Но дышать можно только там где есть автономность.

Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя

tanyasteshko Ну это так мило ♥️
Я не смотрела этот видео со времен свадьбы.
Сначала слишком все хорошо помнила, потом ноутбуки перестали быть с дисководами, потом забыли и вот спустя 16 лет Гриша оцифровал и перенес с дисков.
В этом году 20 лет со дня знакомства и 16 со дня свадьбы.

Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя

tanyasteshko Созависимая личность легко мимикрирует под других. Потому что ее самой - не существует.
Она есть только, как продолжение другого.

Но чем старше человек становится, тем больше ему хочется понять себя и найти среди других. И вот здесь нужно потрудиться. Потому что сразу же накрывает страх - быть другим/другой.
Умеете мимикрировать?
Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя

tanyasteshko В терапию часто приходят не про себя.
Про мужа, который делает что-то не то,
про родителей, которые не понимают,
про маму, которая не хочет лечиться.
Про Детей, которые забывают форму, не хотят учитьсЯ, грубят и сидят в телефонах

Про себя приходят те, которые уже были на разовых консультациях. Которые дошли до дна.
Которые начали болеть.

Мы так сильно хотим спасти, объяснить, сделать лучше, рассказать как правильно и очень ранимся, когда нас не слышат, когда игнорируют, когда начинают избегать.
Ранимся, изначально вкладываясь туда, где не просили. Где не нужно и нет проблемы.
Вкладываемся, ставя весь фокус на другом. А нужно вообще отстать от человека и заняться собой.

Человек изменятся ТОЛЬКО тогда, когда сам готов и хочет.

Спасаете других ?
Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя
#созависимость #созависимыеотношения #травмаотвержения #психологияличности

tanyasteshko Я сегодня залипла и насмотрелась кучу рилсов о женщинах.
Которых не выбирают.
Которые так и не смогли дождаться, когда их мужчина разморозиться и оценит.
Которые были в токсичных отношениях
Которые жертвовали собой.
Эти женщины просыпаются.
Начинают обнаруживать себя.
И я хочу напомнить, что какой бы не был мужчина: мы должны быть своим верным фанатом.
Не его выгладят и его мнение нас характеризует.
А то, как мы сами к себе относимся.
Желаю Стать своим верным фанатом!!

Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя

tanyasteshko Когда он видит нападение и нападает в ответ
Или, наоборот, отмораживается, закрывается или игнорит.
Это все про то, что человек не может/не умеет/выдерживать эмоции.
Не значит, что не любит.
Но он точно здесь незрелый, в плане эмоционального интеллекта.
Он так себя спасает и своего эго.

Поэтому мужчины часто «оставляют, когда женщина в слезах», не реагируют на эмоции и т.д
Это с ним так поступали в его детстве и теперь на слезы, эмоции, чувства - табу.
Это не оправдывает его.
Это точно не значит, что нужно стать ему мамой и доращивать мужа.

Это я объясняют для того, что бы вы не думали, что с вами Что то не так, когда вы плачете.
И что его отстраненность характеризует вашу ценность.
Не характеризует.
И Вы имеете право на чувства и чувственность .. Даже если он не способен вас услышать.

Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя