tanyasteshko Очень часто у женщин, и у меня в том числе была, есть такая иллюзия, что нужно быть хорошей.
И тогда с мужем будет все ок.
Но на деле оказывается, что наоборот.
Чем лучше и больше стараешься - тем хуже становится.

Все дело в том, что быть хорошей - это про девочку. Заслуживать похвалу - это про дочку с родителем.
Всячески стараться для мужа - про это про то, что отношения детско-родительские и ребенок старается для родителя быть видимым, хорошим, чтобы его любили.
Потому что ребенок без родителя не выживет, ребенок зависит от родителя, от его мнения и взгляда.

Если есть такая сцепка «буду хорошей для него» - то скорее всего здесь есть место травме отвержения.
Где принимали только хорошей.
Где была угроза разрыва привязанности, если была «не хорошей».
Про травму отвержения можно почитать у меня в сохраненных сторис.

У взрослых все по другому.
Взрослые договариваются.
Вместе строят жизнь.
Они заботятся друг о друге, поддерживают друг друга.
У взрослых нет зависимости друг от друга.
И нет надрыва.

Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя.

Какие вам отношения ближе?

tanyasteshko К сожалению, нашим близким очень сложно найти услышать, что нам плохо.
Они слышат наезд и недовольство. Берут все на себя и думают, что их обвиняют.

Плюс поднимается тревога за привязанность и тревога неопределености: «что сейчас будет? Это что потом, она вообще другая станет?»
Здесь наши близкие, даже если очень взрослые, ведут себя как маленькие дети, которые узнали, что мама не может больше кормить с ложечки и требуют все вернуть назад.

Но вы не мама.
А он не ребенок.
Поэтому имеете право хотеть не все брать на себя.
Распределять обязанности родительские на равных
Просить помощи
Передоговариваться и договариваться
Можно хотеть, говорить, менять, думать о себе тоже, снимать с себя не свою ответственность и делать себе так, чтобы не выгорать и не уставать.

А если муж продолжает так говорить, отвечать каждый раз :
«Я хочу быть с с тобой, но не могу как раньше. Нам надо найти новые условия, подходящие для обоих.» и дать всем время на перестройку.

Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя

tanyasteshko В 3 года кризис случается не для того, чтобы позлить родителей
А это важнейший момент, когда должна случится сепарация с мамой. Где ребенок обучается выдерживать фрустрацию (неудовлетворение ежеминутно потребностей мамой), столкновение с реальностью, где мама не живет только ребенком.

Но по факту, мамы детей не отпускают.
Либо не дают время и поддержку, чтобы обучиться этому навыку и отвергают с чувствами и переживаниями, желая более взрослого повеления.

И в итоге, подросший человек переносит это в партнерские отношения. Где любая фрустрация - вызывает дикий стресс и ощущение опасности и разрыва контакта.

Подробнее про травму отвержения смотрите в сохраненных сторис
Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя

tanyasteshko В созависимых отношениях сложно сказать, с кого все начинается:
- или с напряжения одного партнера
- или с тревоги, по поводу этого напряжения, другого партнера.

Но в любом случае, начинается динамика.
Где потом наслаиваются выяснения, переживания, обвинения.

Где, на самом деле, ничего не говорится, а все замалчивается.
Где, оба партнера думают, что другой должен догадаться
Где у каждого свои ожидания от партнера.
Где, каждый ждёт, что другой утешит, поймёт, подстроиться, будет любить и принимать.
Где каждый травмирован и за свои травмами не видит боли чужого.
Где постоянно происходит борьба за любовь, но так и не получается встретиться по настоящему, потому что все избегается, замалчивается, подавляется.

Поэтому все копится и напряжение растет.
Больше о созависимых отношениях в сохраненных сторис.
Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя.

tanyasteshko Это частая история, где на мужа неосознанно навешивается проекция родителя.
И при этом, взрослый внутри нас будет прекрасно осознавать всю абсурдность.
Но детская часть будет бояться, переживать.

И это про то, что в детстве было очень страшно.
Что настоящий родитель придет и будет гонять, срываться, орать.
И про то, что скорее всего между мажем и женой детско-родительские отношения.
И то, что внутри детской части есть установка, что чтобы любили, нужно быть деятельной, не сидеть на месте, не отдыхать.
И как бы не хотелось эту детскую часть убрать, не видеть, но она есть и проявляется в таких ситуациях.
И важно ее замечать, учиться понимать, почему она появляется, через взрослую часть слышать и удовлетворять потребности, помогать проливать стресс, напоминать, что муж - не родитель.
Чтобы она не выходила везде и всегда. Чтобы взрослый оставался у руля.

Подробнее про травму отвержения и созависимые отношения можно почитать у меня в сохраненных сторис

tanyasteshko На самом деле, мужья так говорят, не потому что они считают это плохим, это скорее защита - поучать из «родителя», но больше потому что у них это под запретом. Это к ним
Типо мне нельзя, тогда и тебе нельзя.
Это к ним так относился их собственный родитель и теперь они проецируют это на тех, кто рядом, и по отношению к тем, к кому веду себя тоже как родитель.
Они часто даже испытывают так называемый, испанский стыд. Опять же потому что настолько под запретом та часть, которая тригеррит.

Почему же нас это задевает?
Потому что:
- Возможно, он находится в роли родителя и сильного авторитета
- Возможно, потому что привычка прислушиваться к другим, а не себе
- всю жизнь в созависимых отношениях, где мнение другого - важнее, где самооценка зависит от взгляда другого, где много ответственности за чувства другого.( подробнее пол созу у меня в сохраненных сторис )
- только-только начавшийся путь к себе и своим чувствам, где мало пока уверенности и опоры, доверия к своим ощущениям.

Путь к обретению внутренней устойчивости, опоры на свои чувства, доверию к своим ощущениям - долгий. И часто сопровождается тревогой близких от ваших изменений, сопротивлением к изменениям, проверками границ, бесконечными сомнениями.
Нужно время для всего.

Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя

tanyasteshko Созависимая женщина знает обо всех, кроме себя.
И даже то, что знает - это для других и про других.
Например, одеваться так, чтобы нравиться
готовит есть - для других
Весь режим дня - вокруг других
Все дела завязаны вокруг друзей
досуг, когда есть время после других и чтобы с другими провести время

А себе места нет. И обнаружить себя в созависимых отношениях невозможно.
Подробнее про созависимые отношения и травму отвержения можно почитать у меня в сохраненных сторис ⬆️

Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя.

tanyasteshko Это называется семейная динамика.
В детско-родительских созависимвх отношениях такое происходит часто:
Вину чувствует «ребенок», которого в настоящей родительской семье часто обвиняли, говорили, что несет глупость или обижает словами. На которого навешивали не свою ответственность.

Наказывает молчанием - «родитель». Тот, у кого был такой же родитель в его родительской семье.

Что важно увидеть:
- Вы не несете ответственность за чувства другого. Если он обиделся, он в состоянии сказать, что его тригернуло и попросить, например, что то не делать или не говорить.
- пока он, другой, не сказал. Не ваша задача догадываться, как мама про младенца, о чем он молчит.
- часто мы берём на себя то, что вообще не про нас. Он задумался о своем, а мы думаем, что это мы что-то не то сказали.

Было у вас такое?
Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя.

tanyasteshko Возможно, ты привыкла быть «опорой» для других или всегда решать проблемы самостоятельно. Это может быть связано с опытом, когда тебе приходилось брать на себя много обязанностей.

Но ты не виновата во всём, что происходит вокруг. Ты — человек, а не супергерой, и ты имеешь право на ошибки, отдых и заботу о себе. Попробуй постепенно отпускать чувство вины и учиться принимать себя такой, какая ты есть. Ты заслуживаешь быть счастливой и свободной от этого груза.

Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя

tanyasteshko Почему мы пытаемся «убежать» через учёбу и перфекционизм?
1. **Тревога**: Когда мы чувствуем тревогу, наш мозг ищет способы взять контроль над ситуацией. Учёба, достижения и стремление к идеалу могут казаться способом «обезопасить» себя от неудач или критики.
2. **Страх несоответствия**: Желание быть идеальной может быть связано с боязнью, что тебя не примут или не будут любить, если ты не будешь соответствовать каким-то стандартам.
3. **Заполнение пустоты**: Иногда мы пытаемся заполнить внутреннюю пустоту внешними достижениями, но это редко работает в долгосрочной перспективе, потому что пустота связана с эмоциональными потребностями, а не с количеством знаний или успехов.

Напоминание:
Ты уже достаточно хороша. Ты не обязана быть идеальной, чтобы быть достойной любви, уважения и счастья. Твоя ценность — не в твоих достижениях, а в том, кто ты есть.

Если захочешь обсудить что-то ещё или поделиться своими мыслями, я всегда здесь, чтобы поддержать тебя. 💛

Я, семейный и телесно-ориентированный психолог Таня Стешко, и это блог про созависимость, травму привязанности и отношения и о том, как в них обрести гармонию и себя