subbotinae На канале Ольги Василенко вышел выпуск про украденных детей.

В нем три героя рассказывают о том, как их бывшие партнеры лишили их возможности видеться с общими детьми. Я зацепилась за третью историю героини Виктории и то, как развивались ее отношения с будущим бывшим супругом ↪️ там не было любви с первого взгляда, но отношения зародились стремительно, быстро перешли в контроль и свойственные нарциссам качели отвержение — сближение.

История Виктории закончилась разводом, бывший супруг проявлял физическое и эмоциональное на с илие, а в конечном итоге — не дает ей видеться с детьми.

Достаточно красочный и доходчивый рассказ о том, как проявляют себя нарциссы не в кино, а в жизни и почему от них не уходят на ранних этапах. Советую посмотреть.

нарцисс нарциссизм отношения развод

subbotinae Исследование, опубликованное в журнале *Personality and Individual Differences*, показало интересную закономерность: люди с более выраженными чертами так называемой «тёмной триады» (нарциссизм, психопатия и макиавеллизм) чаще поддерживают отношения с бывшими партнёрами после расставания.

Если для одних дружба с бывшими связана с привязанностью, уважением или общими обязательствами, то у людей с высокими показателями тёмных черт чаще встречались прагматические мотивы: сохранение доступа к сексу, полезным связям, информации или другим ресурсам.

Важно понимать: сам факт дружбы с бывшим партнёром ничего не говорит о наличии нарциссизма или психопатии. Исследование показывает лишь статистическую связь между определёнными личностными особенностями и мотивами сохранения контакта.

А вы верите в дружбу с бывшими?

исследование психология отношения дружба мужчины и женщины дружить с бывшим

subbotinae Раньше для многих женщин отношения были вопросом выживания: финансового, социального, бытового. Мужчина был необходимостью.

Сегодня всё чаще отношения становятся вопросом выбора. Женщина может обеспечивать себя сама, строить карьеру, воспитывать детей, организовывать свой быт и круг общения. И это меняет критерии выбора партнёра. Отношения больше не воспринимаются как обязательное условие полноценной жизни. И становятся ценными тогда, когда приносят близость, поддержку, любовь и совместное развитие.

Но в этой тенденции есть и другая сторона:за установкой «мне никто не нужен» скрывается не независимость, а накопленный опыт разочарования, боли и недоверия.

Поэтому вопрос сегодня уже не в том, нужен ли женщине мужчина.

Скорее в другом: способен ли конкретный человек сделать её жизнь богаче, теплее и интереснее, чем она уже есть без него?

отношения самодостаточность мужчина и женщина как найти отношения

subbotinae Самое сложное после расставания с нарциссом — собирать заново себя.

После таких отношений многие перестают доверять своим чувствам, не понимают, чего хотят, сомневаются в собственных решениях. И продолжают мысленно спорить с бывшим партнёром и искать ответы на вопросы, которые никогда не получат.

Поэтому восстановление необходимо, чтобы постепенно возвращать себе право чувствовать, выбирать, ошибаться и опираться на себя.

Этот процесс редко бывает быстрым. Но однажды вы замечаете, что просыпаетесь утром и думаете уже не о нём, а о себе.

нарцисс нарциссизм расставание отношения

subbotinae Когда со стороны видно, что подруга находится в отношениях с плохим партнёром, возникает сильное желание «открыть ей глаза». Начать убеждать, доказывать, показывать статьи, разбирать его поведение по пунктам.
⠀
Но на практике это редко работает.
⠀
Чаще всего женщина в таких отношениях уже находится в состоянии эмоциональной зависимости и внутреннего конфликта: она одновременно страдает и защищает партнёра. И здесь очень важно не превратиться во второго человека, который начинает давить и говорить ей, как жить. Не потому что вы неправы, а потому что психика в таких отношениях держится за надежду и цикл идеализации.
⠀
Что действительно может помочь:
• Не спорить с её чувствами, а проявлять собственные переживания: «Я замечаю, как тебе больно рядом с ним».
⠀
• Сохранять контакт. Для многих абьюзивных отношений характерна постепенная изоляция. И очень важно, чтобы у человека оставалось безопасное пространство, куда можно прийти без стыда и страха услышать: «Я же говорила».
⠀
• И, пожалуй, самое важное — не усиливать чувство вины. Люди в подобных отношениях и так часто живут с ощущением собственной «неправильности», слабости и стыда за то, что не могут уйти.
⠀
Иногда лучшая поддержка — эт

subbotinae Есть момент, который многим родителям даётся особенно тяжело — признать, что ребёнок не может быть единственным смыслом жизни.
⠀
Когда вся жизнь начинает строиться вокруг детей, это часто воспринимается как любовь, забота и вовлечённость. Но психологически такая система становится очень хрупкой. Потому что ребёнок неизбежно растёт, отдаляется, начинает строить свою жизнь, интересоваться другими людьми, выбирать себя, а не родителя. И тогда вместо естественной сепарации возникает ощущение потери, пустоты и ненужности.
⠀
Иногда родители бессознательно начинают удерживать ребёнка рядом: через чувство вины, гиперконтроль, тревогу, обиды или постоянное присутствие в его жизни.
⠀
Потому что кроме роли родителя у них почти не осталось собственной опоры.
Сепарация важна не только детям, она необходима и взрослым.
⠀
Очень важно, чтобы у человека оставалась своя жизнь: интересы, друзья, отношения, работа, хобби, пространство, где он существует не только как мама или папа. Потому что ребёнку психологически легче рядом с тем родителем, который не делает его центром своего эмоционального выживания.
⠀
Когда у взрослого есть собственная наполненность, ребёнок получает право спокойно взрослеть.

subbotinae Почему так сложно уйти от абьюзера даже когда понимаешь, что отношения опасны?

На примере Селесты и Перри из «Большой маленькой лжи» это показано почти документально точно.

И даже глядя на сериальную героиню возникает вопрос: «Почему она просто не ушла?» Но абьюзивные отношения редко держатся только на страхе. Чаще на сильной эмоциональной за🥃мость, которая формируется внутри самого цикла насилия.

Сначала напряжение: холод, раздражение, контроль, ощущение, что нужно быть осторожнее. Потом — вспышка на👊🏻лия. А после неё наступает то, что удерживает сильнее всего: раскаяние, близость, обещания, слёзы, ощущение, будто любящий партнер вернулся.

И психика начинает цепляться именно за эти моменты. Не за на👊🏻лие, а за надежду снова получить ту любовь, которая была в период медового месяца.

Так формируется травматическая привязанность: чередование боли и эмоционального облегчения создаёт очень сильную за🥃мость. Особенно если у человека уже есть опыт отношений, где любовь нужно было заслуживать, терпеть или добиваться через страдание.

При этом абьюзер почти никогда не выглядит чудовищем 24/7. В этом и сложность. Перри был заботливым, харизматичным, внимательным. И именно это заставлял

subbotinae А какую терапию выбираете вы?

психолог психология терапия психотерапия экзистенциальный кризис кризис среднего возраста

subbotinae История с мамой Яны Кошкиной так задела многих, потому что очень многие узнали в этом что-то знакомое.

Когда мать говорит дочери: «Мы не мама и дочь, а подружки», это может звучать как близость, но для ребёнка такая «дружба» нередко оказывается очень тяжёлой формой отношений.

Потому что у ребёнка забирают право быть ребёнком.

В таких семьях родитель не выдерживает роль взрослого. Ему важно быть в центре внимания, получать эмоциональную отдачу, подтверждение своей значимости, вовлечённость. И тогда ребёнок постепенно становится не дочерью или сыном, а эмоциональным обслуживанием родителя.

• ты должна поддерживать настроение,
• не спорить,
• не отдаляться
• не жить слишком отдельно
• общаться на правилах, комфортных маме

Даже фраза матери о том, что Яна родилась «потому что со старшей было скучно», звучит не как шутка, а как очень точное описание нарциссического отношения к детям: ребёнок воспринимается не как отдельная личность, а как источник эмоций, впечатлений и подтверждения собственной ценности.

Продолжение в комментах 👇🏽

subbotinae Кэрри Брэдшоу часто называют нарцисской.

Её обвиняют в эгоцентричности, эмоциональной нестабильности, драматизации и бесконечном вращении вокруг мужчин. Особенно — вокруг Мистера Бига. Давайте разберемся, попадает ли она под это определение ⤵️

Кэрри не производит впечатление человека с устойчивым ощущением собственной ценности. Наоборот — почти всё её самоощущение зависит от того, выбрали ли её. Именно поэтому отношения с Бигом становятся для неё настолько захватывающими.

Биг эмоционально недоступен — он то приближается, то исчезает, не даёт ясности, не выбирает ее до конца и менно это удерживает Кэрри внутри отношений сильнее всего. Потому что для человека с нарциссической трав мой любовь это погоня.

Продолжение в закрепленном комментарии 👇🏽

нарцисс нарциссы психолог психология кризис отношения проблемы в отношениях любовь