psychologist_petruhin Как создается тревожная привязанность?

psychologist_petruhin Созависимый (тревожная привязанность) будет выбирать себе в отношения холодного, избегающего партнёра.
Это его привычный сценарий отношений и жизни.
Именно на избегающего будет «искра» у созависимого. Именно избегающий для созависимого будет «свой» партнёр, пока он или она не проработают свои детские травмы и не приобретут знания, как строятся здоровые и взрослые отношения, и взрослые навыки построения отношений.

psychologist_petruhin Как нарциссы используют зависимых 👆

psychologist_petruhin Выберет ли избегающий надежного и здорового партнёра?
Нет, конечно. Он даже на него не среагирует.
У него нет с ним общих ролей и сценариев.
Как это изменить, рассказал на своих курсах.

psychologist_petruhin Какого партнёра подсознательно притянет избегающий👆
Потому что именно с таким партнёром он подсознательно чувствует себя «целостным» и может продолжать поддерживать внутренний конфликт.

psychologist_petruhin Как создается избегающая привязанность?
Достаточно навязывать себя другим, нарушать их границы, качать свои права, ставить другим свои условия, не слышать и не учитывать других, быть зацикленным на себе и думать только о себе, критиковать, обесценивать интересы, желания и чувства партнёра, и вас будут сначала держать на дистанции, потом перестанут делиться чем-либо с вами, люди перестанут включать вас в свою жизнь и начнут обходить стороной.
Между вами и людьми появятся жесткие границы, молчание, которые не дадут вам получать близости с людьми, любви от них, внимания, общения и поддержки. Люди исключат из отношений с собой такого человека.

psychologist_petruhin Нарциссы будут удерживать партнёра в зависимость.
Им нужно, чтобы партнёр без них чувствовал себя никем.
Ничего не значил, ведь вся значимость у нарциссов.
Это «они всё», а другие «никто».

psychologist_petruhin Если вы пытаетесь переделать партнёра, изменить и начинаете критиковать, обесценивать его личность, то первое, что вы получите, это дистанцию. Дистанция сигналит о нарушении вами личностных границ другого человека, когда вы личность человека не принимаете, а навязываете ему свои ожидания и желаемые вам позиции и роли.
Когда вы пытаетесь переделать других, то это разрушение личности другого человека, обесценивание и унижение другого человека, нарушение личностных границ.
Вы становитесь в позицию преследователя и являетесь токсичным партнёром.
И люди от вас будут защищаться и даже противодействовать, чтобы сохранить свою личность.
Сначала дистанция от вас, потом игнорирование вас и исключение вас из своей жизни, потом разрыв с вами отношений и поиск нового здорового и достойного партнёра, который умеет строить здоровые отношения и уважать личность других людей.
Вам нравится, когда вашу личность обесценивают и вас переделывают? Нет?
Что вы тогда начинаете делать? Защищаться? Отстаивать себя? Разрывать отношения с людьми? Выбирать себя?
Так и люди точно так же будут вести себя с вами, себя защищать и отношения с вами прекращать, если вы их реальных не принимаете, а значит, отвергаете, и п

psychologist_petruhin Нарциссам «все всё должны», а нарциссы никому ничего не должны. Конечно это не так.
Никто ничего нарциссам и манипуляторам не должен.

psychologist_petruhin Нарциссы и манипуляторы живут только в одной позиции.