kurpatov_official Раздражение — это, если как следует разобраться, часто даже не эмоция, а просто привычная эмоциональная реакция. Причём, мы тренируемся раздражаться с самого детства.

В наших «нотках бешенства» слышны интонации наших родителей. В наших мыслях «прекрати, устроил тут!» — реплики наших учителей. В наших чувствах — переживания актёров из сериалов…

Этот феномен называется «социальным научением»: как выяснили нейроучёные, мозг человека буквально запрограммирован на подражание — мы автоматические запоминаем и воспроизводим сложные «рисунки поведения» других людей.

Впрочем, не абы каких людей…

Мы подражаем тем, кто для нас по тем или иным причинам значим. Поэтому в списке наших моделей поведения обязательно есть родители, но ещё и любые личности (включая киношных героев или блогеров), которые вызывают у нас подсознательный интерес.

В результате получается, что чем больше нам на пути встречается людей, склонных к раздражению, тем больше шансов, что мы и сами станем такими — нервно-раздражительными. А это чревато последствиями…

Значит ли это, что мир идеален и у нас нет реальных поводов для раздражения? Конечно, нет — поводов масса! Проблема в том, что если реакция раздражения для нас привычна, то мы и не можем поступить в таких случаях иначе, даже если бы захотели…

При этом, раздражаясь, вы точно не улучшаете ситуацию. Вы лишь служите своей привычке, своей роли «раздражённого», которую репетировали с детства. Стоит ли эта роль доверительных отношений? Уверен, что нет.

Но, возможно, самое главное — наше раздражение патологически влияет на нас самих. Мы не только «треплем себе нервы», наше раздражение бьёт ещё и по нашему здоровью! В результате — качество нашей жизни системно снижается.

Чтобы научиться не втягиваться в привычные ссоры, не накручивать себя и реагировать так, чтобы сохранить себя и отношения, которые вам дороги, — посмотрите моё видео «Почему мы раздражаемся на близких и что с этим делать?». Ссылка в шапке профиля! @kurpatov_official

Давайте жить осознанно и, насколько это возможно, с радостью!

kurpatov_official Мы привыкли беспокоиться о множестве вещей. Большая часть наших стрессов — это, конечно, отношения с близкими. Но кроме того — новости, суета бытовых забот и хлопот, работа с ненормированным графиком, заработок и ведение хозяйства.

Проблема для нашего мозга в том, что он имеет определённый предел нагрузки. То есть свою, если так можно выразиться, пропускную способность.

Если количество задач, которые должен переработать наш мозг, оптимальное, то он отлично со всем справляется. Если же нагрузка превышает предельно допустимый уровень, то возникает риск «перегорания».

Чтобы защититься, мозг входит в особый режим — по сути, просто перестаёт работать, имитирует деятельность. Но даже для поддержания этой имитации, ему нужны силы. Так что и они постоянно растрачиваются.

Соцсети, дедлайны, многозадачность, тревожные новости — всё это, капля за каплей, выжимает нас досуха. А потом мы искренне удивляемся, почему отдых не помогает…

Чтобы разобраться со всем этим — мы в канале «Суть вещей» мы проводим «ДЕНЬ ПРОТИВ РАСФОКУСА».

Зачем нам нужен такой день? Чтобы понять, как цифровая среда влияет на нашу способность концентрироваться, почему нам всё сложнее удерживать внимание и какие есть варианты решения этой, очень серьёзной, проблемы.

Участие бесплатное — присоединяйтесь по ссылке в сторис!

kurpatov_official Мир, в котором мы живём, неминуемо схлопывается: жизнь, вроде бы, есть, а глубины в ней — всё меньше.

И ничего удивительного в том, что на фоне этих изменений возрастает количество панических атак, депрессивных эпизодов. Нам тяжелее заканчивать дела, мы испытываем трудности с общением.

❓Можно ли как-то себе помочь, сохранить себя?

На помощь извне нам рассчитывать бессмысленно — даже книги и фильмы сейчас «производятся» исходя из особенностей прыгающего сознания современного человека.

Поэтому нам надо найти собственный смысл и свою цель — изучение нового, осмысленный досуг. Поищите, что вас может зацепить — хоть фехтование, хоть вышивка крестиком.

И договоритесь с собой — внесите новый вид деятельности в свое расписание, чтобы маленькими шагами построить для себя занятие, которое будет вас внутренне собирать, даст вам опору и повод для развития.

Понимаю, что скорее всего, вы уже не раз пытались «собраться». Но вопрос не в силе воли — вопрос в правильном понимании происходящих с вами процессов.

С этой целью в канале «Суть вещей» мы организовали «ДЕНЬ ПРОТИВ ДЕШЁВОГО ДОФАМИНА»: разберём, как работает этот механизм поощрения, почему он вас захватывает и что с этим можно сделать. Будут теоретические видео от меня, практика и вопросы, которые поменяют взгляд на привычные вещи!

Присоединяйтесь по ссылке — в сторис и в шапке профиля!

kurpatov_official Мы все хотим «найти себя» — знать, кто мы такие, чтобы жить свою, а не чужую жизнь. Но как именно к этому подступиться?

На самом деле, у нас есть три главных зеркала, в которых мы можем по-настоящему себя разглядеть.

Первое зеркало — другие люди. В социальном взаимодействии становится ясно, как мы реагируем на стресс, как защищаем границы и как умеем любить. Наши ожидания от других (те самые проекции) часто говорят нам о наших собственных глубинных потребностях. А чужая обратная связь подсвечивает наши «слепые зоны».

Второе зеркало — деятельность. Любое дело — это наше соприкосновение с реальностью, от которого обязательно рождается внутренний отклик. Одно занятие нас зажигает, а другое — вызывает глухое сопротивление и даже отвращение. И мы рефлексируем: почему я избегаю этой задачи? А ради чего готов забыть об усталости?

Но если первые два пути часто работают стихийно, то есть третье зеркало — психотерапия. Это самый целенаправленный, сфокусированный и безопасный способ исследования своего внутреннего мира.

Ну а подступиться к этому можно, поучаствовав в бесплатном практикуме «Как найти себя в 21 веке?». Повтор его состоится завтра и будет идти весь день, поэтому вы можете подключиться в любое удобное время.

Ссылка для подключения уже ждёт вас в сторис!

kurpatov_official Чувство любви нельзя пробудить из чисто рациональных соображений. Уважение, признание и так далее — тут ещё как-то можно, а если мы говорим про чувственность, про интимность — нет, это так не работает.

Поэтому, если вам выпало полюбить друг друга — это уже дорогого стоит! И печально, если это чувство упущено, просто потому что мы не сделали необходимых шагов навстречу друг другу.

Когда психолог работает с отношениями в паре, он, первым делом, всегда пытается понять: есть ли в этих отношениях то самое чувство любви? Настоящее ли оно? Или просто «привычно», «удобно», «страшно потерять»…

Страх потерять, зачастую, выглядит именно как любовь. Но это не всегда так. С другой стороны, если вы цените отношения, то было бы странно в них не инвестировать — не из-за страха потерять, а из той самой любви.

В этом случае отношения — год от года — будут только крепнуть. И дело не в словах, а в поступках, во взаимном движении навстречу друг к другу. Если же он или она не ценит ваших чувств, если всё только на словах — то, наверное, стоит задуматься…

К сожалению, что нас совсем не учат, особенно сейчас, как создавать отношения, как сохранять близость, как беречь друг друга. Учат, всё больше, установлению «границ», как защищаться, как не меняться… Но помогает ли это отношениям?

Всех, кто хотел бы в этом разобраться в этих вопросах, я приглашаю на повтор моего эфира «Как построить отношения, наполненные любовью и доверием? 3 правила счастливых отношений». Он получил невероятно тёплый приём!

Всё бесплатно — встречаемся 22 марта!

Чтобы не потеряться — зайдите прямо сейчас по ссылке в сторис!

kurpatov_official Чувственность женщины, как правило, с годами только развивается. Даже после менопаузы только 20% женщин сообщают о снижении влечения.

Психологически этот период, когда наконец-то внешние оценки уже не воспринимаются так болезненно. Проходят бесконечные тревоги, отступают комплексы и та неуверенность, которая в молодости заставляла постоянно искать подтверждения своей «нужности».

👩🏻 Женщина обретает подлинную связь со своей чувственностью, достигает своего расцвета. Она становится по-настоящему живой и готовой к глубокой близости — без масок и защитных барьеров.

Но здесь возникает драматический зазор…

👨🏻‍🦱 Мужчины к этому времени тоже меняются. Тот драйв, та дерзость ухаживаний, которая была в 20 лет под лозунгом «я привлекателен, ты привлекательна — чего же мы ждем?», сменяется более спокойным, а иногда и инертным состоянием.

И в тот момент, когда женщина максимально раскрыта для чувственного опыта, она может столкнуться с тем, что «язык любви» партнера стал тише.

Мы постоянно меняемся, но умеем ли мы меняться вместе?

Трагедия многих пар в том, что они пытаются строить отношения в 40 лет по тем же лекалам, что и в 20-ть. Но наша сексуальность, наши потребности и восприятие — трансформируются с возрастом.

Если не понимать эту внутреннюю механику изменений, которые переживают и мужчины, и женщины, может возникать отчуждение. Хотя на самом деле мы просто не обновили «программное обеспечение» своих отношений...

Отношения — это не просто «работа». Они требуют знаний:

🔸как проходят возрастные изменения и кризисы,
🔸чем отличается мужской взгляд на близость от женского,
🔸как не потерять связь, когда в отношениях что-то меняется.

Продолжение в комментариях➡️

kurpatov_official Мы крутим в голове одни и те же вопросы: чего я хочу? что моё? как мне быть? И это кажется абсолютно логичным — чтобы ответить, нужно заглянуть поглубже в себя. Прислушаться, разобраться…

С одной стороны, это действительно важно — понимать свои страхи, желания, особенности. Однако, эти реакции возникают не сами по себе, не в безвоздушном пространстве, а по отношению к тому, что происходит в реальном мире.

Мы боимся чего-то — не абстрактно, а во внешнем мире. Мы хотим что-то, — но это что-то находится именно во внешнем мире. Наконец, наши особенности и черты характера — это не пустые абстракции, а наши собственные проявления во внешнем мире.

Сколько бы мы ни вглядывались внутрь самих себя, ответов на эти — главные для каждого человека вопросы, — вы там не найдёте. Всё снаружи: в нашем действительном контакте с реальным миром — с его обстоятельствами, возможностями, ограничениями и т.п..

Нельзя понять себя изнутри — это иллюзия. Это так не работает. Чтобы понять себя, а тем более определить свои желания и цели, нужно соотнести себя с тем, что на самом деле происходит вокруг нас.

Вот почему я решил подробно рассказать об этом с точки зрения каждого человека — как понять свою ситуацию, чтобы обнаружить самих себя и ответить самому себе на самые важные вопросы?

С этой целью и приглашаю вас на мой новый практикум — «Как найти себя в 21 веке?». Сегодня в 20:00 в прямом эфире, бесплатно!

Ссылка — в сторис, подключайтесь!

kurpatov_official Является ли «лень» проблемой? Многие из нас именно её винят в своих неудача. Но что если всё проще, и дело не в пресловутой «лени», а просто в недостатке желания?

➡️ Часто мы оказываемся заложниками навязанных нам целей. Они в избытке предлагаются нам медиа-средой, которая, как говорят философы, стала основой «культуры потребления».

Предполагается, что мы должны хотеть успеха, больших доходов, славы и т.д. И кто-то этого действительно хочет. Но кто-то — лишь думает, что это ему нужно, хотя, на самом деле, просто не готов платить за это временем своей жизни, нервами, стрессами и т.д.

❓Можно ли считать, что такой человек «ленив»? Думаю, что не только нельзя, но и крайне вредно. И вот почему…

Если вы вынужденно считаете себя «ленивым» человеком (а на деле просто не хотите того, к чему у вас душа не лежит), вы буквально ставите на себе крест — мол, я ленивый, и ничего у меня в жизни хорошего не будет.

Но если вы осознаете, что просто не хотите того, что навязывается вам со стороны, то вы естественным образом избавитесь от этой парализующей стигмы собственной «лености».

Вы, в своих собственных глазах, перестанете выглядеть ущербными!

➡️ Теперь вопрос в том, чего же вы хотите на самом деле? Что вам на самом деле интересно? Что для вас внутренне важно? В чём вы видите смысл?

Если вы думаете о себе в таком ключе, не ожидая, что кто-то даст вам ответ со стороны, вы меняете диспозицию: вы превращаетесь из защитника собственного нежелания в исследователя своих желаний. А это именно то, что нужно!

Продолжение в комментариях➡️

kurpatov_official Сегодня строить отношения становится всё сложнее. Мы живем в эпоху завышенных ожиданий, социальных стереотипов и колоссального груза взаимных претензий.

Но задумывались ли вы, на каком фундаменте всё это строится?

Возьмем, к примеру, образ «настоящего мужчины». Социум требует от него мужественности, решительности, силы. И это кажется логичным. Но откуда этой мужественности взяться, если система воспитания в нашей культуре почти полностью — женская?

С самого рождения мальчика окружают женщины: мама, бабушки, воспитательницы в детском саду, учителя в школе, врачи. Его воспитывают в женской логике, в материнской. А потом — в один момент — от него начинают требовать того, чему его никто не учил.

Мужчину упрекают в отсутствии «стержня», но парадокс в том, что его психологическая адаптация проходила в мире, где нужно было быть «послушным мальчиком», а не защитником или лидером.

Мужчины и женщины по-разному реагируют на стресс, по-разному переживают кризисы и даже по-разному понимают близость.

👩🏻 Женщины часто ждут эмоциональной включенности там, где мужчина, в силу своей биологии и воспитания, просто не знает, как ее проявить.

👨🏻‍🦱 Мужчины ждут поддержки там, где женщина видит повод для критики.

Отношения — это не интуитивный процесс, который «сложится сам собой», если встретить «того самого» человека. Отношения — это сложная психологическая система.

И пока мы не узнаем, как эта система устроена — и в нас самих, и в нашем партнере — мы будем продолжать бегать по замкнутому кругу обид и разочарований.

Понимание того, как работает мозг мужчины и мозг женщины, как наши детские дефициты влияют на взрослые союзы — это единственный способ сделать отношения территорией безопасности, а не зоной вечного конфликта.

Чтобы помочь вам разобраться в этих механизмах и научиться понимать друг друга по-настоящему, я приглашаю вас на бесплатный двухдневный практикум «Кризисы в отношениях: взгляд мужчины и женщины».

Это возможность взглянуть на вашу пару (или на поиск партнера) без иллюзий, с точки зрения научной психологии.

Ссылка на канал и подарок за участие — в сторис. Приходите, будем разбираться!

kurpatov_official Есть вещь, которую все мы — где-то в глубине души — хорошо понимаем: наше счастье напрямую связано с тем, какие у нас отношения с другими людьми.

Но жить с этим внутренним знанием всё сложнее… Близость требует времени, внимания, действительного со-присутствия, внутренней открытости — а значит и уязвимости.

А мы сейчас постоянно чем-то заняты, устаём, выматываемся.., а ещё — тотально разочарованы.

Впрочем, иногда нам кажется, что с отношениями «всё в порядке». Есть какая-то переписка, рабочие контакты, встречи. Но это не отношения, а их имитация.

С каждым годом одиночество всё больше становится фоном нашей жизни. Мы настолько свыкаемся с ним, что перестём замечать.

А кто-то делает его своей «формулой жизни» — мол, одиночество — это мой выбор. В самом деле — близость слишком сложна и ненадежна.

Помните, как в «Служебном романе» Калугина-Фрейндлих обсуждает это с Новосельцевым-Мягковым:

— Ходил ко мне один человек… — вспоминает Людмила Прокофьевна. — Долго ходил… А потом женился на моей подруге…

— Я не собираюсь жениться на вашей подруге… — растерянно парирует товарищ Новосельцев.

— Вам это и не удастся. Я ликвидировала всех подруг. Я их уничтожила.

Да, эти проблемы были всегда. Но именно сейчас идея одиночества и личной защищённости, границ стала определять нашу жизнь.

Современный человек всё чаще боится не одиночества, а близости. Потому что близость — это риск. Риск быть непонятым, отвергнутым, обманутым. Мы стремимся к одиночеству не потому, что так лучше, а потому что так спокойнее.

О том, как новое время и цифровая реальность меняет наше чувство близости, как устроено одиночество и что с этим можно делать, я рассказываю в рамках цикла открытых лекций для «Академии смысла». Присоединяйтесь к просмотру!

Ссылка на плейлист — в сторис.