kurpatov_official Мы фактически ежедневно убиваем свои мозги — в интернете, в соцсетях, за играми и короткими видосиками. А наш интеллектуальный потенциал нуждается не только в развитии, но и в защите.

В среднем человек берёт в руки телефон 120-130 раз в сутки, что отвлекает от текущих задач. Неудивительно, что мы, мягко говоря, не фонтанируем потрясающими идеями и ясными умозаключениями.

Чтобы вникнуть, что-то осмыслить, нужно, в среднем, 23 минуты. Если прервать процесс, отвлечься, то интеллектуальную работу придётся начинать заново.

Когда я говорю, что в доме должны быть места, куда телефону лучше не попадать — например, спальня, кухня или ванная, — многие реагируют с ужасом: «А как же тогда ложиться спать? А как просыпаться? А как есть без телефона?»

Именно эта реакция и показывает степень того, насколько телефон перестал быть для нас просто инструментом, а стал частью среды.

Поэтому первое правило — выделите время на потребление контента из соцсетей, а в другое — поберегите интеллектуальные силы для чего-то более значимого.

Проблема в том, что для нашей психики телефон — это не нейтральный предмет. Даже если он просто лежит рядом, мозг продолжает оставаться в режиме ожидания сигнала — и это влияет на нас гораздо сильнее, чем может казаться...

Чтобы понять, что на самом деле лежит в основе этой привычки и почему нам так сложно «отключиться» — рассказываю в своём новом видео — ссылка ждёт вас в сторис!

kurpatov_official Возраст за пятьдесят часто описывают через идею «доживания»: «уже не тот возраст», «пора уступать дорогу молодым», «всё лучшее уже прожито».

Но на деле — всё категорически не так.

В пятьдесят-плюс у нас базовая жизненная программа уже, вроде как, выполнена: дети взрослые или почти взрослые, карьера сложилась, привычки устоялись, сама жизнь уже устроена и вошла в колею…  

И получается — нежданно-негаданно, — что впервые за всю взрослую жизнь у человека появляется полноценное пространство для самого себя. Раньше всё оно было заполнено, а теперь возникает вопрос. 

Конечно, к такому почти никто не готов. Никто нас не готовил к мысли, что все наши прежние заботы — временные, что им придёт, в какой-то момент нужно будет заново пересобраться. Да и готового сценария никто не предлагает.

Так с чего начать и куда двигаться дальше? Начать бы следовало, честно говоря, от печки: пересобрать, прежде всего, собственный внутренний мир, исходя из накопленного опыта. 

Важно понять, что из прожитого — важно и что действительно нужно, а самое главное — хочется сохранить. Ведь часто оказывается, что это совсем не то, что казалось важным 10 или 20 лет назад. 

Такая внутренняя пересборка — самое интересное, что может происходить в жизни взрослого человека. Проблема — что к ней редко относятся как к жизненной задаче, которой стоит всерьёз заниматься.

Полное видео на эту тему — уже ждёт вас по ссылке в моих сторис!

kurpatov_official «Мне уже поздно» — одна из самых разрушительных мыслей, на которые способен человек.

Поздно менять работу, поздно получать еще одно образование, которое действительно вас интересует, поздно строить отношения, поздно переезжать и так далее. Словом, поздно жить так, как хочется.

🙅🏻Однако возраст здесь почти никогда ни при чём.

Настоящим препятствием становится момент, когда человек внутренне решает, что его история уже написана. Что всё главное произошло. Что теперь остаётся только повторять привычный сценарий и жить по инерции.

👉🏻 Правда в том, что мы живём не одну жизнь — их много. За десятилетия мы несколько раз меняем взгляды, интересы, круг общения, представления о счастье, о любви, о себе самом. Очень часто человек в пятьдесят имеет гораздо больше внутренней свободы, смелости и ясности, чем в двадцать пять.

Жизнь начинается заново каждый день. Не спешите закрывать её двери. Поздно — ничего не делать. А вот делать — самое время!

Всё остальное — пока вы здесь, пока вам что-то интересно, пока вас что-то трогает и волнует — ещё возможно.

Жизнь обладает удивительным свойством: она наполняется красками ровно в тот момент, когда человек снова решает в ней участвовать.

kurpatov_official Нам хочется, чтобы отношения, дружба, любовь — всё это просто «случалось». Встретились, улыбнулись друг другу — и вот оно, совпадение душ. Но как мы знаем, не так-то просто завести новых друзей, а отношения, любовь — это вообще отдельная пьеса!

1️⃣ Во-первых, как показывают исследования, — более привлекательными нам кажутся люди, которых мы хорошо знаем. Да, первое впечатление тоже может быть ярким, но если хоть что-то пойдёт не так, вся прелесть первого очарования меркнет. 

Только хорошо знакомому человеку мы прощаем его слабости и недостатки — мол, ну не всему же быть идеальным! То есть, взаимное узнавание — это обязательное условие создания долгосрочных социальных связей и подлинной взаимной симпатии.

2️⃣ Во-вторых, уже другие исследователи выяснили, что больше всего мы ценим в других людях ум и доброту. То есть человек, с которым мы сходимся, должен казаться нам достаточно умным и достаточно добрым. Но ведь это тоже надо проверить на практике, и это тоже время.

Понимаю всех, кому просто хочется большой и чистой любви, а ещё чтобы в нашей жизни было как можно больше доверия, душевного тепла и способности идти навстречу друг другу.

Но без проведенного вместе времени и открытости ничего не получится. Именно с этого имеет смысл и начать…

Берегите любовь и доверие, демонстрируйте их, чтобы счастливый период в отношениях мог продолжаться и продолжаться…

Больше полезных рекомендаций и практик — о том, как улучшать свою жизнь, — я регулярно публикую в бесплатном телеграм-канале «Доктор Курпатов».

Подписывайтесь — ссылка в описании профиля!

kurpatov_official Сколько у нас сейчас близких, сколько друзей, сколько просто хороших знакомых — вопрос не в этом. Он в том, насколько мы вообще открыты тому, что люди в нашей жизни ещё будут появляться.

Потому что главное — не ставить на других людях крест, не решать заранее, что открываться больше не стоит.

Да, другие люди способны причинить боль. Много боли. Иногда она так мучительна — из-за наших собственных уязвимостей. А иногда рядом и впрямь оказывается человек, которому ранить других ничего не стоит, — и тогда дело совсем не в нас.

Но у закрытой двери есть цена. Она не выбирает, от кого нас закрыть: от того, кто однажды ранил, — и заодно от каждого, кто ещё мог бы войти. А вместе с ними мы теряем и ту радость, которую могли бы принести нам люди, которых мы пока даже не встретили.

А одиночество — оно и без того постучится в нашу дверь. Это ведь экзистенциальный вопрос…

Впрочем, экзистенциальных вопросов у нас сейчас предостаточно. Поэтому сегодня в 19:00 (мск) я проведу бесплатный практикум в прямом эфире именно по этой теме — о том, как жить в этом экзистенциально-обнажающем мире.

Ссылка на вход в трансляцию — в моих сторис!

kurpatov_official Возрастные кризисы — неизбежны.

Иногда так случается, что человек как бы проскакивает через какой-то кризис. И кажется, что это хорошо. Но на самом деле, возрастные кризисы — это не беда, а благо, если, конечно, мы сможем правильно их пройти.

Если же человек проскочил какой-то из своих кризисов, потому что, например, жизненные события оказались сильнее и более значимыми, чем необходимая внутренняя рефлексия, то за ним формируется своего рода «смысловой долг».

На каждом жизненном кризисе мы должны что-то очень важное понять для себя — не узнать, а именно — понять, прочувствовать. Именно это позволяет нам откорректировать жизненную траекторию на следующем этапе жизни.

Тот, кому это удаётся, — получает шанс, что эта траектория будет позитивной и принесёт, как говорится, много плодов. Но стоит где-то замешкаться, то или конкретный период между кризисами пройдёт напряжённо, и на следующем повороте — вопросов будет куда больше, и будут они посложнее.

То, что мы переживаем в кризисе, — в каком-то смысле преображение. Прежняя структура личности «растворяется», а на её месте собирается новая — способная летать там, где прежняя могла только ползать.
Когда гусеница превращается в бабочку — ей тоже, скорее всего, некомфортно. Но стать бабочкой — того, наверное, стоит.

И если смотреть на кризис из этой точки, он перестаёт быть катастрофой. Он становится честной, трудной, но очень осмысленной работой — для того чтобы стать тем, кем нам ещё только предстоит быть.

Подробнее об особенностях возрастных кризисов — разбираем в специальном выпуске на YouTube и во ВКонтакте Академии психологии и мышления. Ссылки — в сторис!

kurpatov_official В любой момент может случиться что-то, что оставит вас без того, чем вы дорожите...

❓И что тогда? Рвать на себе волосы и впадать в депрессию? Нет, это было бы странно, ведь ничего — подлинно своего — вы не потеряли.

Только надо понять, что является подлинно вашим… А это то, что нельзя у вас отнять.

Отнять у вас нельзя вас самих — то, как вы себя ощущаете, вашу любовь, вашу внутреннюю гармонию, то, каким вы можете быть. Только это — подлинно ваше, и только оно имеет значение.

Всё внешнее нам неподконтрольно. Да, замечательно, если жизнь даёт нам что-то ценное — других людей, интересные занятия, яркие впечатления, доход и т.п. Но всё это — не вы.

Вы можете этому радоваться, вы можете это приумножать, благодарить жизнь. Но нельзя отождествляться с тем, что вы не можете контролировать.

📍 Ключ к свободе — в готовности отпускать то, что нам в полной мере не принадлежит.

Необходимо внутренне отказаться от чувства собственности на то, что нам дали «просто подержать». В этом случае мы начинаем ценить то, что у нас есть в настоящем и радоваться этому без болезненной тревоги и уязвимости!

kurpatov_official 🏋️Допустим, вы решили похудеть. Составили целый план: вот диета, вот график физической активности, вот столько килограммов я сброшу через месяц.

Но внеочередной корпоратив или встреча с друзьями — и все планы коту под хвост...

Можно начать себя жалеть. Подумать о том, что жизнь и так штука непростая, зато порадовали себя тортиком, или успокоили свои печали дополнительной порцией чего-нибудь жирненького… Почему нет, ведь уже и терять нечего! 🍟🍔🍫

Да, тяжело в области живота, зато на душе легче, а ваш мозг получит позитивное подкрепление — с намеченного пути сошли, но так и надо, ведь вкусняшку дали!

‼️ Важно всегда помнить то, что любые наши действия и даже бездействие связаны с механизмом положительного или отрицательного подкрепления.

Первое для нашего мозга очень комфортно, второе, напротив, сопряжено с дискомфортом. Вот почему мы неосознанно мы будем избегать того, в чём, на самом деле, нуждаемся.

Конечно, если мы привыкли себя жалеть из-за промахов, позитивно подкрепляя это своё состояние, вы приучаете свой мозг к лености, безделью, довольству меньшим.

Но значит ли это, что для достижения своих целей следует вечно себя ругать? Напротив! Только вместо жалости нужно выбирать стратегию искреннего самосострадания:

🫂 «Да, не вышло в этот раз, но я учту ошибки и поступлю иначе».
🫂 «Может быть, выбранная тактика мне не совсем подходит и нужно пересмотреть сценарий поведения?»
🫂 «Этот срыв не говорит о том, что я неудачник, просто мне нужны другие инструменты для борьбы с ним».

С этой целью мы подготовили формат, в котором это можно сделать без давления и резких ограничений — через маленькие ежедневные шаги и наблюдение за собой.

Это бесплатный 30-дневный адвент-календарь, где каждый день открывается новый материал: практические приёмы, разборы, лайфхаки и небольшие задания, которые помогают иначе посмотреть на свои пищевые привычки и начать их менять.

Присоединиться можно по ссылке в сторис!

kurpatov_official Брак — дело такое… Один зарабатывает, другой «создаёт уют». Один жертвует карьерой, другой — свободным временем. Один вкладывает деньги, другой — терпение и силы.

И рано или поздно каждый задаёт себе вопрос: а справедливо ли это?

Проблема в том, что у вклада в отношения нет единой валюты. Нет обменного курса, по которому можно перевести часы укачивания ребёнка в рубли, а эмоциональную поддержку — в квадратные метры.

И пока мы считаем — мы всегда в минусе. Потому, что собственные усилия мы переживаем изнутри, а на чужие — смотрим снаружи, как на результат. И этот разрыв в восприятии создаёт ощущение: «я делаю больше».

Именно поэтому подсчёт вкладов — это ловушка, а не инструмент справедливости. Чем точнее мы пытаемся всё взвесить, тем сильнее растёт внутреннее недовольство.

Вклад начинает ощущаться равным, только когда мы перестаём быть бухгалтерами собственных отношений. Когда перестаём считать. Потому что начинаем видеть не долги, а то, что он действительно делает.

Подробнее об этом — в эфире «Как деньги влияют на отношения?». Смотрите по ссылке из сторис!

kurpatov_official Что отличает любящего от влюблённого?

Любящий ничего не требует в обмен за свою любовь. Он испытывает радость уже от того, что переживает это чувство. Его любовь — сама по себе — внутренне преображает его, даёт ему сил, согревает и делает его счастливым.

Влюблённый, напротив, охвачен своим чувством, словно болезнью. В нём говорит доминанта страсти, сила желания. И он ищет удовлетворения своего желания и неистовствует, когда его не принимают.

Говоря философским языком — влюбленный, в отличие от любящего, претендует на желание другого. Он жаждет ответных чувств, ищет восхищения, претендует на любовь другого человека, даже если он не готов к ним.

Ответные же чувства в чем-то всегда асимметричны, а иногда и вовсе противоположны… Отсюда страдание, страсти, ревность, зачастую даже агрессия.

Правда в том, что если вы влюблены, объект вашего чувства не становится вашим должником. Он может ни любить в ответ, ни даже отвечать на проявления ваших чувств — это его жизнь и его право.

Влюбленному это может казаться жестокостью, черствостью, глухотой, бездушием… И его можно понять. Но это говорит его собственное — фрустрированное — желание. Однако, за свои желания мы сами несём ответственность.

Так что, любовь далеко не всегда так ясна и тепла, как о ней рассказывают… Такой она становится лишь с признанием подлинной свободы человека, которого мы любим.

Не согласны?..

kurpatov_official Что в человеке — человеческого? Вопрос кажется абсурдным, но всё-таки… Что?

Мы всё больше превращаемся в функции. И ладно бы такое отношение к человеку демонстрирует только государство, которое собирает с нас налоги, или работодатели, которые покупают наш труд. Это понятно — большие системы иначе не работают.

Однако, проблема в том, что тем же «вещественным» способом теперь устроены и отношения людей друг к другу. Партнёр «закрывает потребности», друзья делятся на «ресурсных» и «токсичных», собеседник интересен, пока что-то даёт.

Никто из нас этого сознательно, конечно, не выбирал, и винить здесь некого. Но среда незаметно приучила нас, что отношения перестают содержать внутреннее измерение, и он чувствует себя ненужным. Так обнажается наше одиночество — нужны не мы сами, а наша «полезность».

Когда же мы это чувствуем, осознаём — невольно возникает вопрос о смысле. Зачем вообще всё это нужно? Какую это имеет для меня ценность? Насколько мои усилия адекватны? И почему бы просто не выйти из этой игры?

По сути, человек оказывается перед лицом так называемых экзистенциальных вопросов. И я специально записал специальное видео «Что такое экзистенциальные вопросы?». Мне кажется, что сейчас время, когда нам очень важно понять, о чём мы, на самом деле, должны себя спросить…

Запись уже доступна — выбирайте удобную для просмотра площадку в моих сторис!

kurpatov_official 25 лет назад моей целью была популяризация психотерапии. Хотелось, чтобы обращение к психологу не воспринималось как что-то стыдное, чтобы человек, оказавшийся в трудной ситуации знал, что он всегда может обратиться за помощью.

К счастью, сейчас ситуация изменилась — обращение к специалисту перестало восприниматься как стигма. Так что, можно считать, что задача выполнена, даже с перевыполнением плана — психология стала модой.

Теперь другая проблема — психологом называет себя и тот, кто прошёл двухнедельный курс, и тот, кто просто завёл блог о «проработке травм». Знаний и навыков за этим заявлением, к сожалению, может не быть вовсе.

Это дискредитирует профессию, которая требует самой основательной подготовки, ведь за ошибки психологов расплачиваются люди, которые рассчитывают на качественную помощь.

И как человеку понять, к кому идти, а от кого бежать? Думаю, что многие, обжегшись, решают, что хороших специалистов нет вовсе…

Но такие, конечно, есть. Только их сложно найти: к настоящим профессионалам всегда большая очередь и им незачем мелькать в медиапространстве. Узнать о них можно разве что по сарафанному радио.

Поэтому теперь я понимаю свою задачу в том, чтобы популяризировать качественное психологическое образование и создавать по-настоящему качественный стандарт обучения.

При этом качество психолога определяется не школой, к которой он принадлежит, — КПТ, психоанализ, гештальт, ДПДГ, ЛОРП и т.д. Любое направление работает, когда специалист умеет реализовывать базовые принципы психотерапии — те, которые просто не могут не дать результата.

Именно об этом я буду говорить на завтрашней бесплатной лекции для моих студентов-психологов — она называется «Мы несём людям счастье». Со студентами мы встретимся очно, а для всех желающих организуем открытую онлайн-трансляцию: ссылка — в сторис.

Если вы когда-нибудь задумывались о том, чтобы стать психологом, если уже учитесь или практикуете, если у вас есть знакомые, которым эта сфера интересна, — поделитесь этим постом.

Буду рад, если нас будет как можно больше!

kurpatov_official Мы не просто один день проживаем на бегу… Так всё лето проходит!

С утра — список дел, днём — срочные сообщения, вечером — чувство, будто опять что-то не успел. И эта гонка будто становится нормой: спешим, тревожимся, переживаем, что лето уйдёт, а мы так ничего и не сделаем.

В итоге не успеваем самого главного — насладиться летом, почувствовать радость и удовольствие от него. И осознаём это только в сентябре…

Тревога и спешка незаметно съедают не только часы, но и месяцы. Давайте вернём себе лето: поставим цель не вычеркнуть побольше пунктов из списка, а наполнить эти дни тем, что по-настоящему радует.

Расскажу как это сделать на повторе эфира «3 способа не прожечь лето» — там конкретные приёмы, как распланировать лето так, чтобы сделать и всё необходимое, и обеспечить себе радость каждого дня.

❕Эфир будет проходить весь день 5 июля. Подключиться можно в любое удобное время, совершенно бесплатно! Для просмотра необходимо 1,5 часа🤗

🔥 Ссылка на регистрацию уже в моих сторис.

P.S. Методика работает не только для летнего периода — вы сможете применять её для планирования любого времени года и любых проектов!

kurpatov_official Наша психика формировалась тысячелетиями и в совсем других условиях. А потом — всего несколько поколений мы оказались в мире, к которому наш мозг был просто не готов! И когда мы все погрузились в стресс цивилизации, нас ударила цифровизация…

Цифровая среда, кажется, удовлетворяет наши базовые потребности в социальном взаимодействии — в количестве знакомых, в признании, в поддержке, но, на самом деле, лишь понарошку, не по-настоящему.

Внутри же проявляется какая-то пустота, неудовлетворенность, внутренний конфликт между ожиданием и реальностью. Это и в самом деле происходит где-то на глубинном уровне. Мы сами не в силах этого осознать.

Напряжение копится, портит нам настроение, делает нас раздражительными, уставшими, выгоревшими… Конечно, ведь кажется, что «всё хорошо», а на деле — это состояние!

И потом это «выстреливает» — в виде беспокойства, тревоги, переживаний, апатии и депрессии.

Психика ищет способы «сбросить» это напряжение, и под удар попадают наше здоровье, чувство защищённости, отношения с близкими… Появляются конкретные страхи, панические атаки, навязчивые мысли, — уже «оформленный» невроз.

Стоит ли доводить до этого? Можно ли как-то обезопасить себя? Как справиться с уже возникшим симптомом?

Об этом — о современных неврозах, внутренних конфликтах и о том, как разглядеть и разрешить, — я записал специальное видео, которое вы можете посмотреть прямо сейчас на ВК-видео, по ссылке из моих сторис!

kurpatov_official Страх ошибки, провала, неудачи — переживание сейчас частое. И понятно почему — всё настолько нестабильно и неопределённо, что кажется, будто у нас нет права на ошибку. Что это сейчас непозволительная роскошь.

И это в какой-то степени так, но с другой стороны — не является ли сейчас непозволительной роскошью, скорее, сам страх провала?

Потому что этот страх — оберегает нас уже не от провала, а от жизни. Мы не действуем, не живем, не принимаем решений, не совершаем выборов — и потом мучаемся (или будем мучиться) оттого, что избежали всего в своей жизни, избежали самой жизни...

Потому что жизнь и состоит из шагов, любой из которых мог бы быть неверным.

Задним числом это видит почти каждый, кто оглядывается на прожитое. И горюет не о неверных шагах, а о тех, которые так и не сделал.

🔥 В канале «Доктор Курпатов» разбираем эту логику на примере реальной истории. Ссылка — в моих сторис, присоединяйтесь к разбору!

kurpatov_official Как думаете — всё когда-нибудь само собой устаканится?..

Да, все мы надеемся на это. Никаких тревог, сложностей, переживаний — только покой, стабильность и радость.

Но правда в том, что жизнь проще не становится. В ней всегда будут вызовы, сложности и проблемы. Всем нам приходится болеть, где-то нас подводят другие люди, что-то идёт не по плану и т.п. Всё это — неизбежно.

Это естественное течение жизни — как времена года, все идут друг за другом. Конечно, когда становится слишком жарко или слишком холодно — приятного мало, но сетовать на время года, наверное, странно.

Также и с жизнью: бессмысленно бороться с её непредсказуемостью. Гораздо важнее — научиться управлять своим вниманием!

1️⃣ Перестать зацикливаться на плохом, страшном и тревожном.
2️⃣ Осознанно фокусироваться на том, что действительно важно — общение, любовь, радость.

Когда мы начинаем делать осознанный вклад в своё благополучие, оно растёт. И жизнь, даже со всеми её зигзагами и трудностями, становится для нас ценностью. Не потому, что перед нами раскатали красную дорожку и всё пошло как по маслу, а потому что мы в ней и она — наша.

✅ Именно этого ощущения я и желаю каждому из вас! И никому, кроме нас самих, это не поручишь…

P.S.: Если же переключить внимание мешает постоянная тревога — посмотрите моё видео. Рассказываю в нём, откуда берётся внутреннее беспокойство и как выйти из круга, в котором энергия уходит на борьбу с собой, а не на созидание. Ссылка на видео в описании моего профиля!
@kurpatov_official

kurpatov_official 🔥 Бонус к разбору факт-карты «Как больше зарабатывать?»

Возможно, вы помните моё видео с разбором деятельности предпринимателя, у которого буксовал сильный бизнес: мы составили факт-карту и вскрыли ментальные баги нашего героя.

Такова эта технология работы с мышлением — она наглядно показывает: за нашим вопросом всегда скрывается и ответ. Нужно только правильно этот вопрос развернуть.

Задача факт-карты — помочь вам выйти за пределы тех ограничений, которые на наше мышление накладывает наше же собственное сознание.

Факт-карта позволяет нам эти ограничения преодолеть, увидеть всю картину целиком. С её помощью мы задействуем ресурсы самой значимой нейронной сети мозга — дефолт-систему.

Как добиться тех же результатов самостоятельно? Делюсь с вами видео, где я объясняю, как работает эта технология. Вы узнаете, как менять своё мышление и смотреть вглубь тех ситуаций, которые для вас важны!

И конечно, эта технология эффективна не только в вопросах, связанных с финансами, но и в случае любой другой значимой для вас жизненной ситуации.

🔥 В моих сторис уже размещена ссылка на канал и бонус-разбор!

kurpatov_official «Кочевать» — по отношениям, по местам работы, по профессиям, по городам, — это примета времени. Это выбор, и каждый имеет на него право. В это есть свобода, новизна, ощущение, что жизнь не стоит на месте.

Но у «кочевой жизни», у этой свободы есть своя цена — у «кочевника» нет дома. Не жилья, а именно «дома» — в психологическом смысле этого слова. Дом — это место, где мои близкие, где нас знают, где не нужно заново представляться и доказывать, что я есть и что я «свой».

У «кочевника», лишённого дома, место близких занимают «попутчики». С «попутчиком» может быть хорошо: интересно, весело, продуктивно — совместный проект, совместная поездка, даже совместная жизнь на каком-то этапе.

Но «попутчик» — это человек, с которым мы не составляем единства: совпали лишь наши маршруты, но не мы лично.

Близость возникает там, где у нас — у меня и у другого человека — есть общее будущее. Чтобы по-настоящему открыться человеку, нужна уверенность, что он останется с нами, в нашей жизни. С «попутчиком» мы заранее разъединены, наши дороги обязательно разойдутся.

Но коли так, то зачем вкладываться в эти отношения?

Вот так — поменяв близких на попутчиков, — мы, по существу, и теряем собственную жизнь. Потому что самих себя мы можем понять только через других, в отношениях с ними. В отношениях, благодаря которым мы проявляем собственную индивидуальность.

Но если мы не сближаемся ни с кем по-настоящему, если все другие для меня — только «попутчики», — то как же я узнаю самого себя? Таким образом, перед нами вопрос вовсе не социологический, и даже не психологический, а экзистенциальный — как нам быть, если мы окружены одиночеством?

О том, как устроено наше одиночество и что с ним делать, я подробно рассказываю в своём новом видео — «Системы поведения: при одиночестве». Смотрите на удобной для вас площадке — все ссылки разместил в моих сторис!

kurpatov_official Когда мы принимаем решение, мы постоянно прокручиваем в голове известные нам факты. Нам кажется, что так мы видим все плюсы и минусы какой-либо ситуации.

Проблема в том, что обдумывая мысль, мы задействуем лишь нашу «центральную исполнительскую сеть», в то время как дефолт-система мозга обрабатывает несоизмеримо больше интеллектуальных объектов, но при этом «молчалива». Все процессы происходят без активного участия сознания и мы не можем влиять на ДСМ силой мысли и волей.

При этом наше мышление получает задачу не от сознания, а от внутренней озадаченности, от той проблемы, которую вы ощущаете в себе как значимую.

Таким образом, научиться управляться со своей дефолт-системой — это научиться думать.

Чтобы при принятии решения задействовать обе эти нейронные сети, мы с вами будем составлять факт-карту 28 июня на бесплатном повторе эфира «Выход есть!» и сумеем направить своё мышление на задачу, которую вы хотите решить.

Участие абсолютно бесплатное — просто переходите по ссылке из сторис моего профиля и подключайтесь к трансляции!

kurpatov_official Большую часть времени мы заняты какими-то делами, что-то нас радует, что-то выводит из себя… Но потом в какой-то момент возникает этот вопрос: «А зачем вообще всё это? В чём смысл?».

Но был ли смысл до этого? Почему мы задались этим вопросом именно сейчас? То есть, до этого момента мы жили — и жизнь бессмысленной не казалась, а тут вдруг — на тебе… Что же изменилось?

Иногда за этим вопросом стоит депрессия. Тогда мысль о бессмысленности приходит вместе с безнадёжностю, бессонницей, упадком сил, стойким снижением настроения.

А иногда причина — в экзистенциальном кризисе, — и бессмысленность жизни переживается иначе. Возникает понимание конечности своей жизни, осознание, что в масштабах мироздания человеческий вклад меньше, чем песчинка в море, и что ни одно из наших усилий не оставит значимого следа. То есть, проблема не в психическом состоянии, а в том, как мы видим и понимаем мир.

Дальше встаёт вопрос, как этим знанием распорядиться:

🔷 попробовать проигнорировать это состояние — мол, раз бессмысленно, то и делать ничего не стану, — но это бегство, а от себя не убежишь;

🔷 или же принять конечность как факт нашего существования и из этого состояния начать создавать смыслы — не для мироздания, не для будущей памяти о себе — а для собственного благополучия и счастья здесь и сейчас.

Впрочем, от счастья нас отделяет далеко не один экзистенциальный вопрос — об этом и поговорим на ближайшей «Субботней встрече» в Академии психологии и мышления — уже завтра, 27 июня.

Этот субботний формат очень полюбился нашим участникам, поэтому смело присоединяйтесь, потребуется только регистрация. Вся необходимая вам информация — по ссылке в моих сторис!