kurpatov_official То, что происходит в душе другого человека, — загадка. Он может рассказывать о себе, объяснять свои чувства, делиться мыслями, но всё равно между его внутренним миром и вашим — всегда остаётся зазор. 

Мы интерпретируем, догадываемся, проецируем свой опыт, но не знаем по-настоящему.

А когда речь о партнёре противоположного пола — дистанция увеличивается многократно. Мужчина и женщина смотрят на одну ситуацию по-разному. Говорят об одном, а слышат разное.

Между нами и другим человеком действительно существует пропасть. Эта пропасть заставляет нас тянуться, задавать вопросы, удивляться, открывать заново. Она делает моменты настоящего понимания редкими и потому бесценными.

Непостижимость другого — это то, что делает отношения живыми.

Завтра собираюсь обсудить с вами тему мужской и женской психологии — разобраться, в чём их главное, сущностное отличие, и как найти понимание. Все подробности по ссылке в сторис!

kurpatov_official Весной 2025 года произошло то, что многие не заметили, но красноречиво показывает, куда движется наше общество.

После окончания школьных экзаменов и с началом каникул — мировой трафик ChatGPT упал на 50%.

Что это значит? Каждый второй запрос к ИИ во всем мире — это школьник, делегирующий выполнение домашнего задания машине.

И это фундаментальный сдвиг в том, как формируется человеческое мышление.

Когда подросток решает математическую задачу, пишете эссе или анализируете текст — в его мозге формируются нейронные связи, создаются паттерны мышления, нарабатывается способность к анализу и синтезу информации.

Когда этот процесс передается машине — мозг, лишенный интеллектуальной нагрузки в период своего активного формирования, развивается иначе.

Это как если бы мы перестали учить детей ходить, посадив их в инвалидные кресла с моторчиком — удобно, быстро, но мышцы атрофируются.

Поэтому, чем умнее становится искусственный интеллект, тем важнее становится наша способность мыслить самостоятельно.

Мы стоим на пороге мира, где интеллект может стать редким навыком. Где способность самостоятельно выстраивать логические взаимосвязи и создавать новые идеи окажется конкурентным преимуществом. И не потому, что это эффективнее ИИ, а потому, что это делает нас людьми, способными понимать других, создавать смыслы и находить решения там, где машина видит только данные.

Эта тема — лишь одна из многих, которые мы подробно разобрали на лекции о влиянии искусственного интеллекта на психику человека и общество в Академии психологии и мышления.

Полную запись можно посмотреть по ссылке из сторис!

kurpatov_official «Как найти своего человека?» — вопрос как никогда актуальный. Но почему он остаётся без ответа? Все дело в том, что сама постановка этого вопроса неверна.

Прежде, чем искать кого-то для себя, этого самого себя и надо найти...

Кажется, что это так просто — вот же мы, чего тут искать? Но насколько хорошо мы себя знаем? Уверены ли вы, что действительно хотите того, что, как вам кажется, вы хотите? Сделает ли это вас счастливыми? 

Что если это не ваши желания, внутренние установки и предпочтения, а просто усвоенная вами программа — от родителей, из медиа, от общества в целом?

Если вы чувствуете какой-то внутренний разлад, то, скорее всего, так оно и есть. Поэтому единственный верный совет — узнавайте себя, опираясь на научные знания о мозге.

И тут всё, на самом деле, не так сложно — наш внутренний темперамент определяется психотипом. Именно в нём заключены и наши суперсилы, и наши слабости. Так что, зная, кто вы — конструктор, центрист, рефлектор — вы сможете и уберечься от несчастий, и добиться максимума.

Бонусом, безусловно, приложится понимание того, какой человек вам всё-таки нужен, кто он – «ваш человек», с которым вы смогли бы выстроить поистине крепкие и гармоничные отношения.

Но самостоятельно во всём этом разобраться крайне непросто. Поэтому приглашаю вас пройти бесплатный трёхдневный практикум «Почему вы — это вы?». Стартуем 28-го ноября в моём психотерапевтическом канале «Доктор Курпатов»💚

За три дня мы узнаем, как раздобыть инструкцию к себе и другим людям!

Особенно рекомендую практикум тем, кто устал от ощущения, что его жизнь — бесконечная и бессмысленная борьба с ветряными мельницами. С полученными знаниями вы, поверьте, сможете выйти из замкнутого круга.

Ссылка на практикум ждёт вас в шапке профиля и в сторис! До встречи!

kurpatov_official Почему люди по-разному реагируют на одни и те же вещи? Кто-то проверяет каждую мелочь, кто-то доверяет на слово, а кто-то вообще не видит смысла заморачиваться.

Эти различия не случайны — они во многом связаны с тем, к какому поколению мы принадлежим.

👩‍🦳 Поколение X (родились примерно 1965–1980). Их юность пришлась на время перемен. Для них важны надёжность и ответственность: если сказал — сделал.

👨‍💻 Поколение Y или миллениалы (1981–1996). Они выросли вместе с интернетом и учились жить в мире быстрых перемен. Поэтому привычка всё проверять и искать «второе дно» для них естественна.

📱 Поколение Z (с 1997 и младше). Это люди «с телефоном в руке» с детства. Для них ценнее скорость и удобство, чем долгие обсуждения.

Каждое поколение смотрит на жизнь сквозь призму своего опыта. Это не «правильно» или «неправильно» — просто разные способы справляться с реальностью.
И вместо того чтобы спорить, кто лучше понимает жизнь, может быть, самый интересный вопрос здесь: чему я могу у них научиться? Подумайте об этом!

kurpatov_official Не поддавайтесь паттерну идеализации и обесценивания…

В начале отношений мы часто видим в партнёре не просто человека, а нечто большее — воплощение мечты, отражение наших ожиданий, удовлетворение потребности быть понятым и любимым. 

Этот период — светлый и вдохновляющий. Он помогает двум людям сблизиться, почувствовать тепло и доверие, заложить основу привязанности.

Но по мере того как отношения становятся ближе и реальнее, в них входит жизнь — со всеми её бытовыми деталями, обязанностями, утомлением, разными взглядами и привычками. Появляются два человека со своими границами, особенностями, историями. 

Это естественный и важный этап, но именно здесь многие теряются: мол, исчезла идеализация — значит, «что-то не так».

В этот момент легко начать обесценивать — партнера и отношения с ним. Замечать только раздражающее, подмечать несовпадения, сравнивать с тем, «как было раньше». 

Так в отношениях и появляется холод — но не потому что «любовь ушла», а потому что человек перестаёт идеализировать и начинает защищаться от разочарования.

Однако зрелая близость как раз-таки рождается из готовности оставаться рядом, когда всё становится по-настоящему. Когда мы видим живого человека — со своими слабостями, страхами, несовершенствами — и всё равно выбираем быть с ним.

Отношения живут не за счёт постоянного восторга, а благодаря теплу, которое выдерживает несовершенство. Когда силы сближения оказываются сильнее сил отталкивания.

Таков мой взгляд, и его я прививаю своим студентам-психологам. Наше психотерапевтическое сообщество можно найти по ссылке из сторис или описания профиля. Сегодня, кстати, там вышло новое видео!

kurpatov_official Как построить близкие отношения? 5 полезных советов⤵️
⠀
1️⃣ Не думайте, что вы всё видите насквозь
⠀
Помните, что другой человек прожил другую жизнь, у него другой опыт, у него были другие родители, учителя и друзья, он читал другие книги, слушал другую музыку, смотрел другие телепередачи.
⠀
Даже если кажется, что человек очень на вас похож, не впадайте в эйфорию, подобное соответствие никогда не бывает полным и что-то, что вы считаете важным и ценным, для него окажется незначительным, а что-то, по отношению к чему он испытывает трепет, не взволнует вас.
⠀
2️⃣ Признавайте свои ошибки

В отношениях страшна не сама ошибка, а нежелание или страх её признать. Но признание ошибки — главный шаг к её исправлению, потому что, признавая свою ошибку, вы позволяете человеку вас простить. И если человек вам близкий, то он простит обязательно. К тому же всегда лучше поругаться на себя самому, нежели это сделает другой, тем более близкий нам человек.
⠀
3️⃣ Заслужите доверие делами
⠀
Если вы хотите, чтобы вас любили, вы должны доказать, что достойны этого, вы должны показать свою ценность. Если вы хотите, чтобы вам доверяли, вы должны доказать то, что вам можно доверять, а поверят вам только в том случае, если вы покажете свою готовность отказаться от чего-то личного ради отношений.
⠀
4️⃣ Не пытайтесь изменить другого человека
⠀
Не прибегайте к манипуляции, чтобы заставить человека полюбить вас, вынудить его быть благодарным и понимающим. Всё это станет возможным лишь в том случае, если он сам захочет таким быть.
⠀
5️⃣ Помните: вам никто ничего не должен
⠀
Если ваша цель — создать полноценный союз, вы должны отказаться от всех своих претензий, требований и ожиданий в отношении этого человека.
⠀
То, что вы делаете в отношении партнёра, это не подачка ему, не любезность с вашей стороны — это ваша работа для своего же блага, потому что его благо — это ваше благо, а ваше благо нужно вам!

👉🏻 Больше полезных советов и практических инструментов — в моем бесплатном телеграм-канале «Доктор Курпатов».
Ссылка есть сторис и шапке профиля — присоединяйтесь!

kurpatov_official Проблема в том, что мы зачем-то разделяем работу и жизнь — вот мы живём, а вот тут мы жизнь убиваем. При этом многие из нас чуть ли не полжизни тратят именно на работу… 

Но когда мы работаем, мы ведь не прекращаем жить. И мы будем куда счастливее, если посмотрим на свою работу не как на каторгу, а как на возможность внутренней самореализации. 
⠀
Большинству из нас приходится работать, чтобы содержать себя и семью. И трудно осознать, что наш труд — это ничто в сравнении с трудом крестьянина столетней давности или рабочего на заводе с ручным, по сути, производством — в фактическом, а не фигуральном — поте лица.
⠀
Проще говоря, цивилизация сделала нашу работу больше времяпрепровождением, нежели трудом, а средства к существованию — нормой, а не целью. И что-то стало незаметно, но системно меняться в нашем отношении к жизни...
⠀
Мы ждём от работы, что она будет нам в удовольствие, что она будет комфортной и интересной. Но с другой стороны, разве это удовольствие — тащиться на работу, сажать себя за компьютер, выполнять кучу формальностей, общаться с людьми, которых ты особо не выбирал?

Работа нам нужна теперь не столько для выживания, сколько для жизни. И если мы проживаем эту жизнь осознанно — то есть, вовлекаясь в неё, общаясь, взаимодействуя с другими людьми, развивая свои таланты и способности, оттачивая свои навыки, — мы не на работу ходим и не работу работаем, мы создаём смыслы и цель!
⠀
P.S. Если среди читателей этого поста есть руководители или те, кто занимается бизнесом — и вы ищете инструменты для работы с командой, — загляните в мой телеграм-канал по ссылке в сторис. Там я поделился четырьмя способами, как повысить вовлечённость сотрудников в работу. Уверен, будет полезно!

kurpatov_official Наша беда, зачастую, в том, что мы не замечаем самой своей жизни… Мы как-то живём, лямку тянем. А где наша жизнь-то? Где чувство жизни?

Но вряд ли же наша жизнь куда-то пропала… П росто мы перестали обращать на неё, на самих себя внимание. Проблемы переживаем, а саму свою жизнь — нет.

На деле, наша жизнь состоит из маленьких событий. И чем более вы к ним внимательны, тем ярче вы ощущаете вкус жизни. Жизнь — она не где-то там, в прошлом или будущем, она — здесь и сейчас.
⠀
Замечайте вокруг хорошее, приятное. Начинайте с малого — ищете радость в мелочах. И постепенно ваш фокус изменится, а счастье станет привычным чувством!

P.S. В сторис поделился ссылкой на архивный выпуск программы «Доктор Курпатов». Уверен, что истории моих героев станут вдохновляющим примером для вас! Приятного просмотра!

kurpatov_official Многие сейчас испытывают уныние, выгорание и хроническую усталость. Плюс осень вносит в это свою лепту — не хватает солнечного света, да и сам ритм жизни меняется.🍂

Но значит ли это, что нам пора в спячку до лучших времён? Подумайте, когда вы в последний раз занимались чем-то, что действительно приносит вам радость и вдохновение?

Речь не о кино или сериалах на диване, а о занятиях, которые требуют вашей личной вовлечённости, действительно наполняют вас, захватывают и приносят удовольствие.

К сожалению, многие не только не вспомнят, когда это было в последний раз, но не смогут сказать, чем им вообще нравится заниматься ради удовольствия. А ведь это крайне важно!

❓Откуда взяться энергии, вдохновению и чувству, что день прошел не зря?

Подумайте, какое занятие способно вас по-настоящему увлечь? Может, вы давно хотели спокойно посидеть с интересной книгой, занять руки лепкой или шитьём, а может быть даже освоить новый навык, который поможет развиваться профессионально?

🔥 Найдите увлечение, которое будет приносить вам радость. Осваивайте что-то новое, но интересное, увлекающее, радующее. И вы почувствуете, как ваша жизнь вновь обретает краски!

P.S. Если этот пост пришёлся вам по душе, с удовольствием приглашаю в мой бесплатный телеграм-канал «Доктор Курпатов»! Там я регулярно делюсь практическими рекомендациями, как сделать жизнь ярче и счастливее. Чтобы подписаться переходите по ссылке в сторис или описании профиля!❤️

kurpatov_official Сексуальное желание у мужчин и женщин, действительно, ощущается по-разному.

Мужское возбуждение — как спринтер на старте. Визуальный стимул — тестостерон — почти мгновенная готовность. И эволюционно это понятно: у мужчин происходит быстрая мобилизация всех систем для действия.

Женский организм настроен иначе — он, скорее, как оркестр перед концертом. Сначала проверка безопасности пространства, затем эмоциональная настройка, и только потом — физиологическая готовность. 

Только когда женщина глубинно ощущает, что может по-настоящему довериться партнёру, её чувственность раскрывает себя.

Когда партнёры понимают эту разницу, исчезает напряжение от несовпадения ритмов. Мужчина перестаёт воспринимать реакции женщины как отсутствие желания, а женщина перестаёт считать нетерпение мужчины давлением.

Удовольствие обоих становится возможным именно через признание этой асимметрии. Не через попытки переделать партнёра под свой темп, а через создание пространства, где оба ритма находят свою гармонию. Где спринтер учится ценить разминку, а оркестр — импровизацию.

Больше о самой сути мужской и женской психологии — общаемся с психологами в канале по ссылке из сторис!

kurpatov_official Что человека отличает от животных? Чарльз Дарвин считал, что это ум и доброта. Но, к сожалению, чем вы добрее, тем проще вас обмануть...

Мы от природы социальные существа, а поэтому в нас вшита, как говорят психологи, «презумпция доверия». Это значит, что мы автоматически ищем доказательства правоты человека, а не наоборот. 

Но виноваты ли вы в том, что сейчас вокруг, к сожалению, масса негодяев, а вы хороший человек? Нет. Надо ли перестать совсем верить в людей из-за того, что существует 5-7% беспринципных подлецов? Не думаю.

Однако же, хотим мы этого или нет, нужно учиться бдительности.

Существует немало эффективных инструментов критического мышления, которые позволят вам отделять зерна от плевел. Все они, правда, и в 10 постов не уместятся, а потому для начала я предлагаю вам одно простое упражнение:

Разговариваете вы с кем-нибудь, читаете новость или видите заманчивое предложение — кажется ли вам, что как-то всё складно и никаких сомнений не возникает?

А теперь подумайте: «Если все аргументы идут «за», то под каким углом надо посмотреть на ситуацию, чтобы увидеть аргументы «против»?».

Потренируйтесь уже сегодня, а после обязательно делитесь результатами своей практики в комментариях!

kurpatov_official Слово «невроз» звучит пугающе. Ощущение, что он бывает только у людей «с реальными проблемами». 

На самом деле невротический паттерн — это просто устойчивый способ, которым наша психика пытается справиться с тревогой. 

Мы все живём в мире, где полно неопределённости. Каждый из нас может испытать предательство, почувствовать себя отвергнутым или потерпеть неудачу.

Вот менеджер перечитывает отправленное сообщение, выискивая возможные ошибки — тревога. Вот мама пятый раз напоминает подростку про шапку — тоже. Вот кто-то не может лечь спать, пока не продумает завтрашний день…

Эти тревожные паттерны есть у всех. Просто у кого-то они не влияют на качество жизни, а кому-то, и в самом деле, это качество разрушают.

Парадокс в том, что чем больше мы пытаемся быть «нормальными», тем больше невротизируемся. Потому что к изначальной тревожности добавляется тревога «а, вдруг, со мной что-то не так».

Если вам интересно глубже разобраться в том, как формируются эти паттерны и почему в современном мире мы все становимся всё более и более тревожными, приглашаю вас на специальный бесплатный практикум — все подробности по ссылке из сторис!

kurpatov_official Мы часто путаем стремление к достижениям и стремление к счастью. 

Нам кажется, что это одно и то же — достигну цели и стану счастливым. Но счастье — это не приз за финишной чертой, не обещание счастья, а состояние, в котором вы находитесь прямо здесь и сейчас.

Никакое достижение не станет для нас опорой, если у нас нет внутренних опор. Можно получить всё, о чём мечтали, и обнаружить, что опереться на это невозможно. Потому что внешние результаты не заменяют внутренней устойчивости. Они просто ложатся туда, где должен быть фундамент, — и проваливаются.

Настоящая опора — это то, как вы справляетесь с трудностями, как относитесь к себе, что позволяет вам оставаться в контакте с реальностью и проживать свою жизнь, даже когда всё идёт не по плану.

Об этом поговорили на днях на специальном эфире — запись уже доступна по ссылке из сторис!

kurpatov_official «Дантевское «Благими намерениями выстлана дорога в Ад» — всем хорошо известно. Однако для большинства этот тезис остаётся лишь красивым литературным оборотом, которым можно блеснуть при каком-нибудь подходящем случае. Но Данте был прав значительно больше, нежели принято думать.
⠀
Родители всё делают, как им кажется, во благо детей, особенно лишая их возможности свободного волеизъявления, права самостоятельно принимать решения, собственнолично ошибаться и таким образом учиться на своих ошибках.
⠀
Впрочем, этот грешок водится не только за родителями, но и за множеством других жизненных персонажей, которые позволяют себе подписываться именем «Доброжелатель». Что от этих доброжелателей ждать — понятно. Их хлебом не корми, дай вторгнуться в чужую жизнь и совершить в ней что-нибудь примечательное, за что им «потом будут благодарны».
⠀
Но было бы большой ошибкой думать, что всё это делается ради этой самой благодарности (кто её видел, эту благодарность?), делается это потому, что такой человек избрал особый, весьма специфический способ борения — «жить чужой жизнью».
⠀
«На себя бы посмотрел! О себе бы подумал!» — кричат те, кто должен быть благодарен. Однако же я должен предостеречь подобных крикунов. Эти, «живущие чужой жизнью», именно о себе и думают, с чем-то ведь им надо воевать, куда-то нужно свои силы направить.
⠀
Были бы они заняты другим, были бы они загружены по полной программе, то о «чужих жизнях» и не вспомнили бы, но когда нечем себя занять, почему бы не вмешаться? Какая разница — драка это или гуманитарная помощь, главное — вмешаться, а там видно будет!»
⠀
📖 Цитата из книги «3 инстинкта: Жизнь. Власть. Секс. Универсальные правила»

kurpatov_official Внутренние конфликты бывают самыми разными и никто из нас не может избежать этой участи. Уж слишком сложно мы устроены, чтобы силы, действующие внутри нас, не входили друг с другом в противоречие. 

Обычно мы, конечно, того не замечаем — списываем на «сложный характер», «нерешительность», «непонимание себя».

На правда в том, что нас есть разные потребности, и их цели часто не совпадают: что-то тянет нас в одну сторону, что-то — в противоположную, а при этом — важно и то, и другое.

И пример в видео — это лишь частный случай общего принципа. Ведь может быть и наоборот — например, мужчина всем хорош, но интимная жизнь — никакая. Будет это вызывать напряжение? Будет.

Или ещё пример: допустим вам хочется признания и высокой оценки со стороны окружающих, но это риск — ведь надо быть более публичным, активнее заявлять о себе, а вокруг тут же появится толпа токсичных завистников… Хотели одного — получили другое. 

Так что, внутренние конфликты преследуют нас постоянно — в выборе работы, отношений и даже ужина в ресторане. Просто чаще всего конфликт не так очевиден. Хотя стоит его увидеть — и многое в жизни проясняется…

Этот и другие секреты глубинной психологии — обсудили по ссылке в сторис!

kurpatov_official Когда человек говорит о себе «я слабый» — часто это совсем не про реальную слабость. Это просто психологическая защита.

Как это работает? Всё просто: если я сам признал себя слабым, несостоятельным, неспособным — какие ко мне могут быть претензии? Лежачего не бьют. Можно только посочувствовать.

И поначалу это действительно даёт эффект — снимает социальное давление, освобождает человека от ответственности, вызывает сочувствие окружающих. 

Но проблема в том, что дальше такой человек сам начинает в это верить. А когда ты веришь, что ты слабый, ты перестаёшь замечать свои возможности. Ты обесцениваешь то, что у тебя получается, не доверяешь своим силам… 

Так жизнь постепенно сужается до размеров этого убеждения. Защита, которая когда-то «помогла», становится «тюрьмой».

На самом деле сила есть в каждом из нас — просто иногда она так надёжно спрятана под слоями старых решений, что её нужно заново в себе обнаружить.

Об этой внутренней силе поговорим на специальном эфире — ссылка на подключение будет в телеграм-канале «Доктор Курпатов»! До скорой встречи!

kurpatov_official «Итак, уясняем для себя правило: «я не должен входить в пугающую меня ситуацию, не приведя предварительно себя и своё тело в расслабленное, спокойное состояние». «Не должен» — в данном случае жёсткое требование.
⠀
До тех пор, пока мы не приведём себя в порядок, пока не почувствуем себя спокойно и, что называется, в силах, соваться в ситуацию, которая является для нас стрессовой, нельзя категорически! Короче говоря, «утром — деньги, вечером — стулья», а точнее, «сначала нервы в порядок, а потом уже — в “пекло”.
⠀
Приведите себя в порядок с помощью мышечной памяти на расслабление, посредством дыхательной техники, служащей релаксации и покою, а также переключившись «во внешнее». И когда вы ощутите себя спокойными и уверенными, шагайте туда, где прежде вам мерещился ужас.
⠀
До этого вам в этом «поганом месте» делать нечего! Забудьте свое — «надо» и «должен». Ничего страшного не случится, если вы сделаете это позже, при других обстоятельствах или не сделаете вовсе. Никто не умрёт, и небо не упадёт на землю. Не надо драматизировать! Подождут, подождёт, обойдётся.
⠀
Главное — это ваше душевное состояние, а оно требует, чтобы привычка тревожиться ретировалась. Сделать же она это сможет только в том случае, если вы перестанете потакать ей своими мышечными блоками, дыхательными пароксизмами и вниманием, обращённым бог весть куда.
⠀
Иными словами, всё подождет, а вот привести себя в порядок надо, даже если целой вселенной придётся сделать перерыв в своём вращении и подождать».
⠀
📖 Цитата из книги «Таблетка от страха. Универсальные правила»

kurpatov_official «Лайфхаки» для психики — это прекрасно. Кажется, если найти правильную формулу, хитрый приём, волшебное слово — можно управлять собственной психикой. Перестать срываться, откладывать, тревожиться. Но почему, на деле, это не очень работает?

Потому что наш мозг не читал этих «договорённостей». Когда запускается привычная эмоциональная реакция — динамический стереотип, — она разворачивается автоматически.. Пытаться остановить её «стоп-словом» — ровно как останавливать чихание силой мысли.

И дело не в том, что мы недостаточно стараемся. А в том, что нейрофизиология работает по своим законам — и если наш «хитрый ход» эти законы игнорирует, он так и останется красивой, но не жизнеспособной идеей.

Впрочем, есть и хорошая новость: когда понимаешь, как устроены эти психические механизмы, появляются и совсем другие возможности — не через «обман» психики, а через использование её же логики.

Именно такому — нейронаучному — подходу к психотерапии посвящён наш блог! Смотрите и читайте — по ссылке из сторис.

kurpatov_official Мы привыкли понимать под силой — силу воли. Но правда в том, что у нас нет той воли, как мы обычно о ней думаем.

Ещё в начале прошлого века выдающийся психолог Лев Семенович Выготский показал, что наша настоящая сила — это сила принятого нами решения.

Каждый из нас ведет диалог с самим собой, испытывая борьбу внутренних мотивов. Мы подсознательно анализируем варианты, прикидываем, как нам правильнее поступить.

Мы всё время совершаем выборы – вставать утром на пробежку или поспать лишний час, уйти с надоевшей работы или не рисковать стабильностью, взять для ребенка няню или посвящать ему собственное время.

Усилие необходимо, чтобы принять решение, а дальше, когда вы уже бежите, ищите няню или новую работу — это уже просто действия, которые следуют за принятым решением.

Сильный человек — этот тот, кто способен принять решение, после которого он начинает действовать. Так что наша сила, как это не парадоксально, в нашем уме, а не во «внутреннем стержне».

В моменты слабости не ищите жалости, а учитесь принимать собственные решения, в которые вы будете готовы вложиться, которым захотите следовать. Даже если вы совершите ошибку, вы получите опыт, который поможет вам стать сильнее.⭐️

👉🏻 Продолжить разговор предлагаю в моём телеграм-канале — там вы найдете «Кодекс сильного человека» и размышления о том, нужно ли показывать другим свои слабости. Ссылку на пост оставил в сторис!

kurpatov_official «Классические рассуждения пессимиста в отношении неудач звучат так: «Ничего не получилось, потому что я ни на что не гожусь». Оптимист по поводу своей неудачи думает иначе: «Просто сегодня неудачно сложились обстоятельства».
⠀
Иными словами, оценивая неудачу, оптимист винит обстоятельства и не делает из своей неудачи далеко идущих выводов.
⠀
Пессимист, напротив, винит во всем себя и занимается неоправданными обобщениями. Но вот если речь идет об успехе, всё кардинально меняется.
⠀
Теперь пессимист говорит: «Мне просто повезло. Совпадение». А оптимист, напротив, утверждает, что успех — это результат его собственных усилий, и дальше обобщает — это закономерно, так и должно быть.
⠀
В общем, рецепт таков: если вы вошли в полосу неудач, спишите это на обстоятельства и не делайте из этой неудачи далеко идущих выводов. А если же вы где-то и в чём-то достигаете успеха, скажите себе: «Это мой успех!» и обобщайте — «Так и должно быть!»».
⠀
📖 Цитата из книги «Счастливый ребёнок. Универсальные правила»