guseva.schoolme Как понять, что отношения пора заканчивать?

Перестать чего-то ожидать и посмотреть реальности в лицо.

guseva.schoolme - Зачем ты сидишь на сайтах знакомств? - спрашивает партнер.
- Развлекаюсь! - отвечает девушка.

Она ищет там то, чего мужчина не может ей дать - развлечение. Потому что многие воспринимают отношения монументально, основательно. Даже фраза есть такая «серьезные отношения». А кто может находиться в таких отношениях? Только серьезные люди, которые даже в зеркало себе не улыбаются.

В таких случаях рекомендую партнерам задуматься - есть ли легкость, спонтанность в отношениях, умеете ли вы веселиться вместе, потому что скука и быт убивают пару. И, как следствие, хочется кого-то новенького, интересненького на стороне.

guseva.schoolme Зачастую, болезнь ребенка превращается для родителей в хождение вокруг него на цыпочках - взрослые пытаются «угодить» малышу, чтобы тот побыстрее выздоровел. Они ничего от него не требуют, за каждый чих дают конфету, разрешают пользоваться гаджетами дни напролет.

Таким образом ребенок учится получать «дешевый» дофамин. Кроме этого в мозгу устанавливается взаимосвязь: «Для того, чтобы получить удовольствие, внимание или заботу - надо заболеть». Со временем эта установка выносится во взрослую жизнь.

Безусловно, когда ребенок болеет, мы заботимся о нем больше, чем когда он здоров. Но забота не есть вседозволенность. Родителю надо дать понять это ребенку, чтобы сохранить здоровую семейную иерархию.

Болезнь - время тишины, спокойствия и лечения, а не время получать «ништячки».

guseva.schoolme В 1755 году писатель Самюэль Джонсон произнёс «Ад вымощен добрыми намерениями». Фраза полетела в народ и теперь известна, как: «Благими намерениями вымощена дорога в ад».

Иногда так хочется помочь, спасти, открыть человеку глаза на ситуацию, в которой он находится. Кажется, что мы все делаем правильно и выглядит это так благородно, великодушно, с заботой о близком.

Однако реальность и результат оказываются не теми, что мы ожидали - забота превращается в гиперконтроль, помощь - в желание возвыситься за счет другого, а благие намерения приносят страдания.

Это вовсе не означает, что не надо помогать. Важно понимать свои скрытые мотивы: зачем я это делаю, что мне это дает, так как редко кто из «спасателей» осознает свое истинное желание помочь.

guseva.schoolme «От идей величия не надо отказываться, их надо реализовывать», - услышала я однажды от своего наставника Михаила Ефимовича Литвака.

Обычно в психологии и психиатрии термин «идеи величия» имеет негативный оттенок. Но здесь речь идет о здоровых идеях величия, то есть у человека развита критичность ума, он реально смотрит на себя, на свои способности, таланты, возможности. У него реальные, здоровые амбиции и стабильная самооценка.

При нарциссической структуре личности идеи величия обретают иной смысл. Они становятся жизненно важной психологической защитой, которая оберегает человека от стыда, унижения, чувства ничножности.

Нарциссические черты есть у каждого и не надо этого стыдиться. Важно их замечать, принимать и реализовывать. Здоровый нарциссизм выражается в желании:
- меняться и становиться лучше,
- самореализовываться,
- быть замеченным, важным, значимым,
- получать похвалу и возраграждение за свой труд,
- быть ценным.
При этом человек понимает - чтобы достичь результата, потребуется время, силы, вложения, то есть ресурсы.

Но некоторые хотят мгновенного результата. «Хочу все и сразу!» - так говорит ребенок. Он хочет, чтобы родители удовлетворили его потребности тут же.

А взрослый, у которого развита критичность ума, понимает: для того, чтобы у меня что-то было, надо приложить к этому усилия. Например, чтобы был миллион подписчиков, надо начать с одного-двух-трех. Но при нарциссической структуре личности этого недостаточно - человек считает себя ничтожеством, если в его блоге будет мало подписчиков.

Над этим мы и работали с девушкой на консультации, отрывок которой представляю вашему вниманию.

guseva.schoolme Чем быстрее вы начнете жить вместе, тем быстрее поймете кто есть кто.

guseva.schoolme Сейчас модно быть в депрессии и даже принимать антидепрессанты, которые покупаются самостоятельно. Многие не приходят к психотерапевтам и психиатрам, а сами себе ставят диагнозы, хотя это может быть опасно, так как симптомы можно спутать с проявлениями других болезней, например, анемии.

Но за придуманным «депресняком» есть риск не заметить реальных признаков депрессии. Относитесь к себе бережно и с любовью - обращайтесь к специалистам за помощью.

guseva.schoolme Если отношения партнерские, то расстаться будет легче, чем если в основе отношений лежит зависимость.

В этом случае партнеры сливаются друг с другом, теряя личные границы.

Поэтому первое, чтобы я рекомендовала сделать - заняться собой, а не партнером.

guseva.schoolme Человек, который играет роль «жертвы» говорит: «Меня обманули» или «Меня обидели». Он занимает позицию снизу.
Человек, который является автором своей жизни, говорит: «Я позволил себя обмануть» или «Я обиделся».

Произнесите эти фразы в слух и вы почувствуете разницу.

guseva.schoolme Обесценивание — механизм психологической защиты, при котором преуменьшается значимость самого себя, своих дел и поступков других людей. Обесценивание всегда связано со сравнением с кем-то другим, лучше, моложе, красивее, талантливее.

guseva.schoolme Филипп Честерфилд, писатель, говорил: «В погоне за похвалой лучшая приманка - скромность».

Чего же на самом деле хочет скромный человек?