firuza_ikram Мы живём в эпоху, где любую реакцию пытаются объяснить одной фразой:
«раз тебя это задевает — значит, это есть в тебе».

Но человеческая психика устроена намного сложнее.

Не всё, что вызывает у нас дискомфорт, является “тенью”, завистью или вытеснённым желанием.

Иногда человека задевает:
— нарушение границ,
— потеря чувства уместности,
— отсутствие культуры поведения,
— вторжение в чужое пространство.

И это не “непроработанность”.
Это может быть сохранная система ценностей, норм и чувствительность к контексту.

Юнг никогда не говорил:
«если вам что-то не нравится — значит, вы такой же».

Он говорил о проекциях и вытесненных частях намного глубже и сложнее, чем это сегодня подают в интернет-психологии.

Психически зрелый человек — это не человек без рамок.
Это человек, который умеет осознавать свои импульсы, уважать пространство других людей и чувствовать уместность.

firuza_ikram Чем больше человек пытается контролировать то, что ему не принадлежит —тем сильнее растёт тревога
Потому что неопределённость для многих людей воспринимается не просто как неизвестность, а как опасность.

И тогда человек начинает:
— гиперконтролировать;
— всё продумывать наперёд;
— постоянно анализировать;
— проверять;
— пытаться “читать” других людей;
— спасать;
— удерживать отношения;
— тревожно следить за реакциями;
— пытаться быть удобным или идеальным;
— контролировать чужое мнение о себе.

То есть психика пытается сделать непредсказуемый мир предсказуемым. Поэтому важно работать над своей зрелостью, чтобы выдерживать неопределенность.

firuza_ikram 1️⃣ Когда лента показывает «идеальных» мужчин, которые готовят завтраки, дарят цветы без повода, слушают, понимают, обнимают. Алгоритм считывает ваше внимание и начинает подсовывать эти ролики всё чаще. И внутри появляется мысль: «а почему у меня не так?». Не потому что ваш муж плохой, а потому что когда сравниваешь чужая трава всегда зеленее и это работает как яд.

2️⃣ Потом включается ловушка, когда в рекомендациях появляются видео о «красных флагах», токсичных мужчинах и признаках неуважения. Вы смотрите «просто ради интереса», но мозг начинает натягивать эти схемы на своего партнёра. Даже молчание мужа воспринимается как тревожный сигнал. Соцсети не знают вашего мужа, но формируют вашу реакцию на него.

3️⃣ Дальше происходит подкрутка восприятия, когда вы начинаете фиксировать только минусы. Алгоритм усиливает эмоции: злость, разочарование, недовольство. И то, что раньше было нормой — усталость, забывчивость, бытовая невнимательность — теперь выглядит как «он меня не ценит». Это не ваша мысль, это мысль, которую вам повторили сотни раз в рекомендациях.

4️⃣ Потом появляется дистанция, когда вы больше делитесь эмоциями с телефоном, чем с мужем. Лента становится главным собеседнико�

firuza_ikram Женщина дорого платит, за жалость к мужчине.
Для некоторых это кажется добротой: “ему сейчас трудно”, “не хочу давить”, “я сама справлюсь”. Но часто за этим не любовь, а спасательство.

Но цена бывает высокой…
Платит тем, что вместо партнёрства незаметно становится “мамой” для взрослого мужчины.

И самое болезненное — часто такая женщина поддерживает чужую незрелость, называя это любовью…

Моя история в свое время, открыла мне глаз на многое(

firuza_ikram История одного прекрасного дня ✨

firuza_ikram Вы когда-нибудь замечали, что при виде богатых, изобильных людей внутри может подниматься напряжение, раздражение или даже скрытое отторжение?

И это скорее всего не про деньги, а про внутренний конфликт.

Если внутри есть убеждение, что богатство — это что-то «плохое», небезопасное или осуждаемое, психика начинает воспринимать изобилие как угрозу.
И тогда при столкновении с людьми, у которых есть больше, возникает внутренний диссонанс: как будто стать такими же — значит стать плохим. Потому что психика считывает состояние окружающих (через эмпатию), сравнивает, и одновременно пытается сохранить чувство принадлежности: «если у меня будет больше — я буду отличаться, меня могут не принять».
В таком случае появляется внутренний конфликт-стыд, вина, невозможность по-настоящему радоваться своим результатам.

И чтобы не потерять это ощущение принадлежности «я своя», психика может бессознательно:
— обесценивать свои достижения
— тормозить возможности
— сливать ресурсы

Не потому что вы не можете, а потому что внутри небезопасно иметь больше.
Как я поняла выдерживать изобилие и свою инакость— это вообще отдельный навык. Выдерживать не только свои возможности,но и чужие реакции на них.

Есл

firuza_ikram Get ready with me на модный показ @lazizar_uz 🌾

Оцените мой лук 🧅 от 1 до 10 ✨

firuza_ikram В рамках своей научной работы я исследую психологические факторы, лежащие в основе супружеского общения и удовлетворённости браком.своём тезисе я опираюсь на положение о том, что ключевую роль в качестве супружеских отношений могут играть два базовых фактора: тип привязанности и уровень базового доверия к миру.

Тип привязанности определяет, каким образом человек переживает близость, эмоциональную зависимость, открытость и уязвимость в отношениях. Базовое доверие к миру, в свою очередь, связано с глубинным ощущением безопасности, устойчивости и предсказуемости отношений с другими.

Если у человека не сформировано чувство внутренней безопасности, то даже близкие отношения могут переживаться не как возможность глубокого контакта, а как пространство угрозы. В таком случае в супружеском взаимодействии усиливаются не открытость и диалог, а тревога, контроль, избегание, защитные реакции.Это проявляется не только в паре.
Это видно и в том, как человек проявляется в мире.

Например, в социальных сетях:
есть люди с потенциалом, знаниями, глубиной — но они не проявляются.Не потому что «не хотят» или «ленятся».
А потому что внутри есть ощущение небезопасности:
-страх оценки
-страх критики
-ож

firuza_ikram Шоппинг с мамой 🥰
@charuel.uz Это место, где наши вкусы совпадают. Мне нравится, что здесь можно собрать образ под любое настроение: от базовой классики до чего-то яркого и акцентного.

Здесь можно найти любую вещь, на любой вкус при этому них постоянные обновления 😍

Кстатиии какой образ вам больше понравился?

firuza_ikram Люди могут жить в одной и той же реальности,но ощущать её по разному.

Речь не про реальные угрозы, а про состояние вашей нервной системы.
Когда внутри нет ощущения безопасности —мышление сильно сужается с все воспринимается как угроза.
Человек начинает не выбирать, а реагировать.
Например:
-контролирует.
-переживает наперёд,
-ожидает худшего,
-сомневается в себе
- принимает решения из страха.

И самое важное —человек привыкает к этому состоянию и начинает считаться его нормой.Так перегружается нервная система.
Пока вы находитесь в режиме выживания —вы не можете чувствовать спокойствие, спокойно слушать и понимать другого, даже если в жизни всё объективно стабильно.

Если тема актуальна, расскажу, как вернуть себе внутреннюю опору и ясность.