elena.sveshnikova.psycoach В детстве она была "не такая" девочка для мамы. А сейчас она "не такая" женщина для мужчины. Идет время, люди новые приходят в жизнь, но суть того, с чем сталкивается Изольда в отношениях с этими людьми, не меняется.

"Не такая" - значит, плохая по природе своей - это посыл от близкого окружения. Материнские горести, боль, стыд и ужас сливаются в Изольду. Она как "помойное ведро" для материнских непереработанных чувств. Влиять на это ребенку не под силам, только принимать, адаптироваться и знать свое место и роль - "не такая".

Теперь же возникает возможность как-то переиграть этот чудовищный сценарий. Ей приходит в голову желание скрыть себя "не такую" от того, к кому тянется душа, чтобы не отвернулся, не упрекал, не предал и не бросил, как в определенной степени это сделала мать.

И вдруг - снова повторение сценария, да еще хлеще! Она же пыталась, она же что-то предпринимала... бесполезно это все. Не докажешь любимым людям, что ты "не такая". Остается одно - исчезнуть, умереть (отсюда попытка су&цида).

Продолжение в комментарии.

_________
✍️За консультацией можно обратиться в Директ.

elena.sveshnikova.psycoach Когда смотрела фильм, меня поразила эта трагическая несправедливость! Как же героиня была счастлива в этих новых, выстраданных отношениях. Как нравился ей этот мужчина, как она тянулась к нему, к теплым человеческим отношениям со взаимной заботой, вниманием, радостью, с бережным обращением с ней и ребенком. И вот обретя это все, она это тут же теряет. Но не через разрушение, а через бессознательный шаг под поезд по невнимательности. Как если бы "не судьба" ей быть счастливой.

А далее подумалось мне. Разве мало случаев/примеров, когда люди, добившись желаемого, очень быстро сами теряли это? В карьере (долгожданная должность, на которой вдруг перестает все получаться), в деньгах (большой выигрыш, который спускается в одночасье). А вот здесь трагический пример - в любви: она пришла, но жить в ней невозможно. Возможно только, страдая и мучаясь.

Что это за встроенный, въевшийся бессознательный запрет на любовь и жизнь в любви? Не достойна! Нельзя тебе! Страшно! Страшно, что поверишь, а тебя обманут, бросят.

Продолжение в комментарии.

elena.sveshnikova.psycoach Для меня этот фильм стал яркой иллюстрацией того, как мы отгораживаемся от своей уязвимой части и затем кладем жизнь на то, чтобы эту уязвимость спрятать не только от других, но, прежде всего, от себя.

Предательство влечет за собой потерю доверия не только к тому, кто совершил это действие по отношению к нам, но и к себе самому. Раз ты не поняла, что это был за человек рядом, значит, ты - невнимательна, доверчива, глупа, неправа и пр. Это камень в огород чувства собственного достоинства и уверенности. Это удар по нашему нарциссизму (я думала, что любима, а на самом деле я - дура, что так думала, и потому недостойна, чтобы меня по-настоящему любили!»).

А, значит, как реакция на уязвимость и тревогу, ей вызванную, автоматически срабатывает психологическая защита. В данном примере защита выглядит как: не думай о своей уязвимости, отставь ее, возьми себя в руки, думай о деле, работай, никому ничего не говори, наращивай свою силу и влияние!

Продолжение в комментарии.

elena.sveshnikova.psycoach Почему мы становимся такими, какими становимся? И почему страдаем от того, какими стали?

Потому что мы все и всегда с момента своего зачатия (!) адаптируемся к окружающей действительности и к людям, от которых зависим. Так формируется наше адаптивное Я. Оно обеспечивает нам безопасность и принятие, но цена такой безопасности - часто отдаление и даже отказ от своих личных желаний, потребностей, своей спонтанности.

Вечный конфликт Я и МЫ, в котором каждый из нас ищет баланс. И грамотно/осознанно балансируя, мы проживаем свою наполненную жизнь!

Но! Если мы постоянно выбираем безопасное МЫ, то постепенно утрачиваем контакт со своим Я. При этом Я никуда не исчезает, оно затаивается. И время от времени оборачивает свою пассивность в активность. Например, прокрастинация - яркий пример активности затаенного Я: оно жестко тормозит те процессы, которые, с его точки зрения, требуют снова подчинения, послушания. И это его глас: стоп, хватит, здесь не подчинюсь! А мы не понимаем, что происходит, почему не получается сдвинуться с места в какой-нибудь задаче, которая с рациональной точки зрения и по силам, и решаема. Так проявляется задавленное Я...

Продолжение в комментарии.

elena.sveshnikova.psycoach 1980-е годы. Мать с сыном приходят к психотерапевту, потому что после смерти мужа (отчима Виктора - о чем сын узнал совсем недавно, а ранее считал его родным отцом) их отношения зашли в тупик и наполнены взаимными обидами, ссорами, обвинениями, бесконечной болью. Жить дальше так невозможно, а как выпутаться - никто не знает.
И вот мать от друга семьи узнает о такой возможности, ей удается убедить сына-десятиклассника попробовать психотерапию. И так они оказываются на первом сеансе...

Терапевт видит их впервые. У него быстро рождаются гипотезы о ситуации. И далее он начинает их настойчиво проверять.

Заметьте, работает пока с матерью. Потому что в семейной системе поведение ребенка - всегда симптом семьи, и надо вначале "разбираться" с родителями. Он так и делает.

Но мы не можем не замечать то, КАК он это делает. По сути это - шоковая терапия - когда человека сталкивают с его реальностью и требуют увидеть ее, не защищаться от нее. "Говорить правду " - означает, что человек всегда знает правду о себе. Другое дело, что он не может/не хочет ее принять и защищается психологическими защитами. Здесь терапевт рушит защиты, активно пробирается к ядру конфликта героини. Такой вот подход...

Лично я не сторонница такого подхода. В психоаналитической парадигме очень аккуратно относятся к защитам и личности пациента. Если защиты есть, значит, они пока нужны, даже если при этом уже мешают ему. Раскрывается смысл их существования, и пациент (не-психотик), как правило, постепенно расширяет диапазон своих защит, переходя к более зрелым. Его репертуар действий расширяется, появляется выбор. И человек решает свои проблемы, ранее оцениваемые им как нерешаемые.

Наш же доктор с ходу бьет в цель, без сантиментов, бережности. Его догадки проницательны. Но его подход жесток и даже жесток. Не всякий пациент это выдерживает, поскольку психика, как невидимый орган, имеет свои лимиты (так можно довести и до психоза). А самому надо быть готовым к таким же скорым отыгрываниям пациентов, вплоть до физического увечия.

В любом случае, пример потрясающий. Рекомендую посмотреть весь фильм. Несмотря на тяжесть, фильм тонок, современен и терапевтичен одновременно. Гимн поиску правды!

elena.sveshnikova.psycoach Когда над тобой смеются, это всегда обидно. Когда смеются близкие - обидно вдвойне.

Кстати, похожие сцены как будто детский кошмар. Ты один, уязвим, но до тебя нет никому дела, да еще ты посмешище почему-то. Почему не ясно, но реакцию ты видишь. И это вызывает боль, замешательство и обиду.

Жена, муж, дочь. Поведение каждого интересно по-своему: действия, за которыми стоят живые чувства.

Жена долго молчит. Ей сложно доверять людям, поэтому она привыкла держать все в себе. И только попытка мужа проявить участие вдохнула в нее надежду: возможно, я интересна, возможно, я важна. Она делится своей радостью. Ее пригласили, ее признали. Для нее это большой шаг, триумф! Естественно, она ждет поддержки. Но...

Муж реагирует иначе. Его вопросы лишь прикрытие. На самом деле он сам ощущает напряжение: с женой что-то происходит, в нем растет дискомфорт. А теперь еще и эта новость. Новость, которая болезненно напоминает ему о собственных неудачах. Насмешка и ёрничание - его способ защититься от боли. Обесценивание жены помогает ему справиться со своей уязвленностью.

В этот раз жена реагирует непривычно на насмешки мужа. Она позволяет себе выругаться и затем уйти. Полагаю, что уход - одна из привычных ее реакций, а вот открытая агрессия - нет. Так что, муж искренне удивляется такой "сдаче".

Он, возможно, даже ждал, что она присоединиться к его смеху, как это бывало раньше. И все трое "по-семейному" будут на одной волне. Но нет, не в этот раз...

Дочь - маленькая девочка лет пяти - вначале смеется вместе с отцом. Но по другим причинам. Она просто зеркалит реакции любимых родителей. Отец смеется - она смеется. Видит расстроенную и уязвленную мать и вот уже с озабоченностью и вопросом смотрит на отца, чувствуя, что что-то между взрослыми не так. Любви сейчас нет... Даже если девочка не понимает, оно очень многое чувствует, и вся эта мизансцена и эмоциональные краски отпечатываются в ее голове.

В общем, жена с мужем "трутся" своими травмами друг о друга, постепенно ухудшая отношения. А дочь-свидетель впитывает эту динамику.

P.S. За психоаналитической консультацией можно обратиться в Директ.

elena.sveshnikova.psycoach Отец - это важнейшая фигура для идентификации ребенка. Считается, что именно отец вносит основной вклад в жизненные ориентиры, чувство "я смогу, я могу", сценарии ребенка, связанные с реализацией, в т.ч. и профессиональной. А в целом тема отцовства не менее обширная, чем тема материнства.

Что хорошо для ребенка? Когда у него есть положительный образ отца, отца как примера, как ролевой модели и ориентира. И совсем не хорошо, когда этот образ - плохого, слабого, неуспешного и немогущего человека, то есть, говоря психоаналитически, "кастрированного" отца.

Плохо, потому что ребенок идентифицируется именно с тем образом, который транслируется. Он как бы поселяет внутри себя вот такого папу, постепенно принимая и перенимая названные качества. В этом смысле ребенок принимает, что его отец слаб/глуп/плох и пр. и тем самым ослабляет свою внутреннюю опору.

Изначально любой отец, какой бы он ни был в действительности, бог и царь в глазах малыша. Потом будет время свергнуть его с этого высокого пьедестала, поставить под сомнение все то, что предлагается отцом. И в нормальном варианте это подростковый период бунтарства. Но все равно, даже этот период не исключает важности представления об отце как о надежном тыле.

Если к этому времени ребенку внушили, что отец "никакой", то в определенной части и ребенок считает себя "никаким". И существенно тяжелее будут даваться такие задачи, как отстаивать себя, предъявлять себя миру и добиваться целей. Будет формироваться либо чрезмерная агрессивность, либо подавленность.

За образ отца в глазах ребенка несет ответственность, прежде всего, мать. Ее отношение к отцу копируется ребенком.
Если у женщины много поводов ненавидеть своего мужчину, важно понимать, что это отношения между ними. И лучше не вовлекать ребенка в поддержание СВОЕЙ ненависти.

В фильме - противоположный пример. Теща, по причине личного недовольства зятем (не та профессия у него и пр.), всячески подчеркивает его "слабость". Казалось бы она говорит об этом, якобы желая добра дочери и внуку, но на самом деле только наносит вред им обоим, особенно внуку. Жена слабо сопротивляется ее идеям. И очень зря. А продолжение поучительной семейной истории - в фильме.

elena.sveshnikova.psycoach Такие разговоры не всегда случаются в жизни, но всегда разворачиваются в сердцах дочерей и сыновей.

Любая мать, любая - холодная, отстраненная и наоборот, ласковая, любящая - в чем-то не удовлетворит своих детей. Мы - люди - так устроены: мы ищем безусловной и безграничной любви матери и условной любви отца.

В общем, нам всегда есть, в чем упрекнуть своих матерей и отцов. И матерей всегда больше...
Тем более, тех, кто причинял боль, забывал, уходил, отдалялся, не защищал и даже ... намеренно или ненамеренно предавал.

Но. Есть одно "но". В нашей психике не живет реальная мать, а присутствует мать-образ (на психоаналитическом языке, материнское имаго). Оно формируется у нас постепенно (процесс этот, видимо, начинается сразу после зачатия) и общаемся мы, прежде всего, с этим образом. А образ никогда не равен реальности. Реальность всегда шире, сложнее.

Поэтому на душе раненых дочерей и сыновей становится легче, когда и если образ матери расширяется, усложняется и становится менее черно-белым, категоричным. Такие метаморфозы происходят в силу личного вызова, личного кризиса, личной внутренней работы и/или в терапии.

Спойлер. С нашей молодой героиней случится такая метаморфоза. Она увидит свою мать иначе, расширит материнское имаго и узнает, что ее дочерние воспоминания о матери тоже могут подводить.

По крайней мере, в этой истории это так. Но сейчас у молодой героини - только боль, только дефицит любви и принятия и ретравматизация в отношениях с другими людьми. И это настоящее страдание. :((

elena.sveshnikova.psycoach Когда мы были еще в утробе матери, наши потребности удовлетворялись в момент возникновения. И этот опыт ощущения "океанического" чувства запечатлен у каждого из нас в психике.

Неудивительно, что, будучи взрослыми и при этом сталкиваясь с какими-то сложностями, мы хотим, чтобы эти проблемы тут же исчезли. Более того, мы даже верим в это, потому что такие чудеса когда-то с нами случались. Именно поэтому в период неопреденности и бессилия так увеличивается спрос на магию.

Забавно, но эта вера усиливается еще одним нашим опытом из раннего детства - опытом создания ПЕРЕХОДНОГО ОБЪЕКТА (ПО).

В науку и практику психоанализа его внес знаменитый психоаналитик Винникотт, исследующий поведение маленьких детей и помогающий этими знаниями матерям.

ПО - это некий предмет, который создает у малыша ощущение комфорта и заботы даже в случае ее временного отсутствия, и помогает смягчить стресс от расставания с ней. Мама - это защита, комфорт, уют и пр. А ПО - своего рода ее воплощение в этом предмете. Он временно играет ее роль, пока ее нет рядом.

Неслучайно взрослые люди в стрессе кутаются в теплые одеяла, принимают теплую ванну и пьют теплые напитки, а малыши любят мягкие игрушки, да и свой пальчик или уголок одеяла тоже сойдет;)

И вот. Взрослые-то взрослые, но когда нам плохо, а в себя веры нет по каким-то причинам, или хочется по-детски всего и сразу, то психика ищет опору, но не в себе, а во вне. И магия тут, предоставляя ПО на любой вкус, расцветает!

И что это может быть?... Например, как в фильме - камень! Но может быть булыжник с дырочкой, монетка, кусочек стекла, духи, напиток, засохший цветок и пр.и пр. Все сгодится! А если еще и какое-то авторитетное лицо скажет, что в нем заключена сила, то мы получаем ПО с двойной силой!

Правда, маленький ребенок в конце концов отказывается от ПО и вступает в осознанное детство уже без него. Так и взрослый человек рано или поздно столкнется с необходимостью менять себя, учиться чему-то, что-то новое осваивать, не полагаясь только на "магию" ПО, если хочет реальных изменений.

ПО собственно и нужен, чтобы поверить в свои возможности справляться с реальной жизнью...

В общем, похоже, магия не в ПО, а в нашем "могу"...

elena.sveshnikova.psycoach Удивительный по плотности психологических моментов фрагмент!!

Пожилой мужчина пережил сердечный приступ по причине тяжелых взаимоотношений с руководителем. Видимо, начальник его третирует, а он не может ему возразить. Носит негодование, страх и гнев в себе. И единственный человек, которому может их адресовать - это жена как "безопасная" боевая подруга.

Доктор прекрасно выполнил свою работу да еще и подбодрил как мог. Оказал личное участие. И мы видим как наш герой оживает, больше говорит и вот уже смеется! К нему возвращаются силы. На психоаналитическом языке, доктор инвестировал больного своим вниманием и тем самым пробудил его влечение к жизни. К тому же для больного он - опорный хороший родительский объект, который лечит даже одним своим участием и вниманием.

Более того, он ведет себя уверенно и олицетворяет позитивную маскулинность и яркую ассертивность, коих немного у нашего больного. Как он трогательно не хочет отпускать врача и его подругу, как больной малыш папу и маму!

Однако когда доктор подбадривает нашего героя, мы ловим себя на мысли, что перед нами разворачивается обывательский разговор отца с маленьким сыном: перестань, выше нос, ты же мужчина, это всего лишь разодранная коленка, хватит ныть, в следующий раз дай ему сдачи...

Да, врач прекрасно выполнил свою работу, но вот его житейское мнение по обращению с начальником никак не помогут больному. Он так и говорит: "Если б это было так легко".

Потому что то, что легко для доктора, совсем невозможно для пожилого мужчины. Он не может проявить свою агрессию и отстоять себя, когда на него кричит начальник (плохая родительская фигура). Гипотеза: потому что в свое время кто-то взрослый или авторитетный на него орал, и было невозможно ему перечить.

Итог: самоотравление и больное сердце.

Что делать? Учиться выражать агрессию. А для этого вначале надо признать, что сам пока не могу. Понять, как прошлый опыт примешивается в настоящее и парализует. Проанализировать свои чувства и поведение, не заталкивать их внуть, а наоборот рассказывать о них. И вместе с коучем-психологом разработать альтернативное и экологичное решение, где есть место агрессии. И маленькими посильными шагами пробовать новое.