ekaterinamadenko Вы можете не замечать проблему годами.
Ребёнок не придёт и не скажет: «Мам, у меня низкая самооценка.»
Он скажет это иначе:
«У меня ничего не получается.»
«Меня никто не любит.»
«Я тупой.»
Или не скажет вообще. Просто замкнётся.
А вы подумаете, ну устал, ну настроение, ну возраст такой. И пойдёте дальше варить суп.

А теперь, что на самом деле делает низкая самооценка с вашим ребёнком.
Не через 20 лет. Сейчас.
Он не поднимает руку в классе, даже когда знает. Потому что «а вдруг ошибусь и все будут смеяться».
Он соглашается на всё-плохую компанию, чужие правила, роль «тихого»-лишь бы не отвергли.
Он не пробует новое. Вообще. Потому что внутри уже решил, не получится.
И самое страшное-он привыкает. Это становится его нормой. Его операционной системой. И с этой системой он потом выбирает друзей. Партнёра. Работу. Жизнь.

‼️НА ЧТО ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ ПРИ ЛЮБОМ ТЕСТЕ:
-Как реагирует на вопрос? Замирает? Тревожится? Смеётся нервно?
-Говорит «не знаю» и отводит глаза?
-Ставит себя очень высоко, но объяснить не может?
-Меняет ответ, если думает что вы смотрите?
Всё это важнее самих цифр.

‼️ ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ:
1. «Ну ты что, ты же умный!» -обесценивает то, что он чувствует
2.Расстраиваться у него на глазах -он добавит к своей проблеме ещё и вину 3.Спорить с его выбором- закроется. Может навсегда
4.Проводить тест в момент конфликта или плохого настроения, результат будет про эмоции, а не про реальность

Что делать если результат -низкая самооценка?
Не паниковать. Самооценка-не диагноз. Она пластична. Она формируется каждый день. Вашими словами, вашими реакциями, вашим «между делом».
Но сама по себе не вырастет. Ждать бесполезно.
Она растёт через:
-Безусловное принятие. Не за пятёрки. Не за хорошее поведение. Просто так.
-Ваши реакции на его ошибки. Не что он сломал — а как вы на это ответили.
-Право говорить «нет». Даже вам.
-Среду, где он чувствует себя в безопасности.
-Слова, которые вы говорите мимоходом и даже не помните. А он помнит.

ekaterinamadenko Всему свое время, но мне важно другое.
Я не хочу, чтобы это знание оставалось только в моём кабинете или в научных статьях, которые мало кто прочитает.
Мне хочется делиться этим открыто — просто и понятно. Чтобы любой родитель, любой человек, любой специалист мог взять и применить это в своей жизни, прямо сегодня и у себя дома.

Потому что настоящая наука — это не та, что пылится на полке. Это та, что помогает жить. И я хочу, чтобы мой блог стал именно таким местом — где теория превращается в практику, а практика становится доступной каждому.

Я решила делиться этим с вами. Своими исследованиями, находками, методами, которые проходят проверку не только практикой, но и научным обоснованием.
Всё это буду закреплять в актуальных сторис.
Вы сможете следить за публикациями, возвращаться к ним, цитировать, использовать в своей работе.

Если вы студент, аспирант, просто родитель или человек, которому интересно как это всё устроено изнутри, добро пожаловать. Здесь всегда честно и по делу.

Сегодня я готовлюсь ко встрече дочери после первого года в вузе, выпускному младшего сына, празднованию дня рождения мужа и встрече родственников:) А еще все лето я буду исследователем вместе с вами.
Все одновременно

ekaterinamadenko Почему дети молчат там, где нужно говорить громко? 🤍
За все годы работы это один из самых тяжёлых вопросов.
Многие думают: «Мой ребёнок точно расскажет, если что-то случится». Но статистика и реальные истории говорят об обратном. Дети молчат. И вот почему 👇
1️⃣ Их учили слушаться взрослых — без исключений. «Старших надо уважать», «врач лучше знает», «не спорь со взрослыми». Ребёнок усваивает: моё «нет» ничего не значит. И когда взрослый ведёт себя неправильно — ребёнок не сопротивляется. Он же «должен слушаться».
2️⃣ У них нет внутренней опоры. Ребёнок с шаткой самооценкой думает: «Наверное, это я что-то не так понял». Он не доверяет своим чувствам. А ребёнок, который привык, что его ощущения важны, скажет сразу: «Мне это не нравится, перестаньте».
3️⃣ Один раз их уже не услышали. «Не выдумывай», «тебе показалось», «он хороший человек». Достаточно пары таких фраз — и ребёнок делает вывод: говорить бесполезно. И закрывается. 🔒
4️⃣ Они боятся, что будут виноваты. Дети часто молчат не из страха перед тем, кто причиняет вред, а из страха разочаровать родителей. «Мама расстроится», «меня будут ругать».
Что защищает ребёнка на самом деле? 🛡️
Не запреты и не контроль 24/7. А здоровая самооценка и право голоса в семье.
Ребёнок, который: ✅ уверен, что его услышат, ✅ знает, что имеет право отказать любому взрослому, ✅ доверяет своим чувствам —
в разы реже оказывается в опасности. И почти всегда рассказывает, если что-то не так.
Это не врождённое. Это навык, который формируют родители. Каждый день. Маленькими шагами. 🌱
Именно поэтому я создала программу «Уверенный ребёнок со здоровой самооценкой» — пошаговую систему для родителей.
В ней я показываю: — как выстроить доверие, чтобы ребёнок рассказывал вам всё; — как научить его говорить «нет» взрослым без чувства вины; — как укрепить самооценку, чтобы он опирался на себя, а не на чужое мнение.
Самооценка формируется в 3–15+ лет. Заложить её сейчас — значит дать ребёнку защиту на всю жизнь. 💪
📩 если для вас эта тема актуальная и важна дайте знать в комментариях словом «Опора» — расскажу, как попасть в программу.

Возможно, именно это однажды поможет ребёнку не промолчать. 🤍

ekaterinamadenko Да, это важнее, чем выбор самого лагеря.

🪴Можно выбрать самый дорогой и крутой лагерь мира. Но если ребёнок не уверен в себе он всё равно может замкнуться, потеряться в коллективе или промолчать, когда ему будет трудно.
А уверенный легко найдёт друзей, проявит себя и почувствует себя на СВОЁМ месте. Даже в обычном пришкольном лагере.

Многие дети не рассказывают родителям о трудностях. Не потому что не хотят. А потому что боятся, что их будут ругать или скажут «сам виноват».
Чтобы ребёнок в любой ситуации мог прийти к вам нужны теплые отношения и это фундамент его безопасности и доверия к нам.

Начните с малого: каждый день спрашивайте не «как оценки?», а:
💬 «Что сегодня тебя порадовало?»
💬 «А что было сложно?»
Слушайте без осуждения. Так он поймет: меня примут любым. И именно тогда он сам начнёт делиться важным.

☀️ Уверенность не берётся из ниоткуда. Она растёт там, где ребёнка поддерживают, замечают усилия и верят в него. Такой ребёнок не боится новых мест, людей и задач, умеет за себя постоять и попросить о помощи.

У меня есть пошаговый разбор, как выстроить доверие и здоровую ценность себя уже с 3 до 15+ лет. Без давления и нравоучений — только то, что работает.
💬 если тема для вас актуальна и важна, дайте знать словом «БАЛАНС»в комментариях и продублируйте в Директ
#психологмаденко

ekaterinamadenko Выбрали? И, возможно, удивились — насколько точно описание попало в ваше состояние.
Это не магия. Это зеркало вашего бессознательного: то, что сейчас живёт внутри, то, что просит внимания.
❓ Но при чём здесь дети и родительство?
А вот при чём.
🔸 Ребёнок считывает ваше состояние раньше, чем вы успеваете сказать слово.
🔸 Если внутри вас — подавленная агрессия, тревога, непрожитые эмоции, ваш ребёнок впитывает это как губка.
🔸 Самооценка ребёнка формируется не из ваших слов, а из вашего внутреннего состояния.
Вы можете говорить «ты молодец» — но если внутри вы себя обесцениваете, ребёнок усвоит именно это.
✨ Здоровый родитель = здоровый ребёнок.

Не идеальный. Не правильный. А живой, осознанный, в контакте с собой.
Когда вы:
✅ Знаете свои триггеры
✅ Умеете проживать эмоции, а не подавлять
✅ Не сливаете тревогу на ребёнка
✅ Заботитесь о своём психическом и физическом здоровье

…вы даёте ребёнку главный ресурс жизни — устойчивую опору

И его самооценка строится не на похвале, а на ощущении: «рядом со мной — спокойный, целостный взрослый, и я могу быть собой».

💬 Сонди говорил: «Мы выбираем то, что внутри нас уже есть».
Так что выбирайте — себя. Свою терапию, свой сон, свои границы, своё развитие, Это инвестиция не только в вас, но и в психическое здоровье ваших детей и внуков.

🔁 Сохраните пост и поделитесь с тем родителем, которому важно это услышать. Возможно, именно сегодня кто-то поймёт: начинать менять детей — нужно с себя.

PS Тест представлен в познавательном формате. Не является клинической диагностикой и не заменяет консультацию специалиста. Если вы переживаете сложное эмоциональное состояние обратитесь к психологу или психотерапевту

ekaterinamadenko А вы точно за рулём своей жизни?
В салоне пассажиры — ваши страхи, обиды, родительские установки, бабушкина тревога, мамино «терпи», папино «не реви», чей-то стыд, чья-то вина. Целый автобус.
Они едут с вами всю жизнь. Тихо. Вроде не мешают.
🌀 Но вот в какой-то момент — водитель отвлекается. Устал. Выгорел. Засыпает за рулём.
И за руль садится кто-то из них...

Наука уже давно выяснила, что мы считаем своими решениями на 90% результат работы бессознательного. Современная нейробиология это подтверждает.

Что с этим делать?
Первое увидеть пассажиров. Понять, кто сидит в автобусе. Чей голос звучит, когда вы кричите на ребёнка. Чья тревога не даёт вам отдыхать. Чьё «нельзя» останавливает ваше развитие.
И тут начинается самое интересное.

В следующем посте я выложу тест — методику, которая показывает, какие именно «пассажиры» сейчас за рулём вашей жизни. Тесту почти 80 лет, и он до сих пор используется в клинической практике, потому что работает на уровне, который не врёт — на уровне бессознательного выбора.
Это не магия. Это психодиагностика. И она про вас больше, чем кажется.

💬А вы ловили себя на мысли — «я сейчас говорю мамиными словами»? Или «я веду себя, как папа, хотя обещал себе, что никогда»? Подели

ekaterinamadenko Это не просто красивая история про девочку, которая «нашла себя»

То, что кажется неудобным нередко оказывается ресурсом, который пока не оформился.
Замкнутый ребёнок может стать глубоким аналитиком.
Чувствительный — талантливым художником, музыкантом, психологом. «Живущий в своём мире» — создателем чего-то нового.
Главное — не пытаться «исправить», а помочь оформить.

Сравнение с другими самый разрушительный инструмент
«Все нормальные дети любят…» «Почему ты не как твой брат?»
Каждая такая фраза это камешек в фундамент силы ребёнка. Со временем из них складывается стена, через которую он сам себя не видит.

Один взрослый, который ВИДИТ — меняет всё
Не обязательно мама. Это может быть папа, бабушка, тренер, учитель.
Если рядом с ребёнком есть хотя бы один взрослый, который воспринимает его таким, какой он есть, у ребёнка появляется внутренняя опора на всю жизнь.

Вопрос: вы — этот взрослый для своего ребёнка?

Я подготовила простой тест, который покажет как ситуация у вашего ребенка обстоит сегодня.
Это не «угадайка» и не развлечение. Это зеркало.
И вот что я заметила за годы практики: большинство родителей не могут принять этот ответ. Не потому что они «плохие». А потому что заставляет посмотреть туда, куда обычно не смотрят.

Я собрала для вас расширенную версию теста — с разбором каждого ответа и практическими шагами. Она в закреплённых историях профиля под названием «Самооценка». Поделитесь в комментариях своим впечатлением от теста — это помогает мне понимать, какие темы важны вам больше всего.

Слабость, принятая и осмысленная, превращается в силу. Слабость, которой ребёнка стыдят, — превращается в травму🪴

ekaterinamadenko Уверенность это не громкий голос. Это спокойное «я знаю, кто я»

🔖 Сохрани этот пост. Возвращайся к нему, когда внутри будет шатко.
Мы привыкли путать уверенность с громкостью. С прямой спиной. С умением «поставить на место». С отсутствием сомнений.

Но настоящая уверенность тихая.

Это не «я лучше всех». Это «я знаю, кто я. И мне не нужно это доказывать»

🌿 Уверенный человек умеет 7 вещей. Сверься с собой:

1. Сказать «я подумаю» — и не чувствовать вину за паузу. Уверенность — это право не реагировать сразу.
2. Сказать «нет» — без долгих объяснений. «Нет» — это полное предложение.
3. Признать «я не знаю» — и не теряя себя. Незнание не слабость. Это честность.
4. Поменять мнение — и не считать это поражением. Только живое меняется.
5. Выдержать чужое несогласие — оставаясь собой. Если кто-то думает иначе — это про него, не про тебя.
6. Похвалить себя сам — без ожидания одобрения других. Внутреннее «я молодец» весит больше внешнего.
7. Остаться собой, когда вокруг хотят другого. Это самое сложное. И самое ценное.

💭 Главный секрет
Уверенность не приходит до действия. Она приходит после.
Сначала ты делаешь — с дрожащими руками, с тихим голосом, с внутренним «а вдруг». А потом появляется уверенность.
Не наоборот.

🪴 Мини-практика на сегодня:
Скажи одно «нет», которое давно хотел сказать. Без оправданий. Без длинных «потому что».
Просто: «Нет. Мне это не подходит».
И прислушайся. Внутри что-то встанет на место.

💛 Уверенность — не врождённое. Это навык. Его можно тренировать в любом возрасте

🔖 Сохрани этот пост. Перечитай через неделю. Через месяц. Когда будет нужно.

📌 Если хочешь развивать этот навык у ребёнка с детства — у нас есть программа, где шаг за шагом учим выстраивать внутреннюю опору. Напиши в комментариях слово «ОПОРА» продублируйте Direct— расскажу подробнее.

ekaterinamadenko Попробуйте одну вещь: найдите своего кота или собаку. Погладьте. Обнимите. Посидите рядом 5–10 минут.
Это не «милое поведение». Это нейрофизиология. И вот что показал эксперимент 👇
Учёные разделили участников на 3 группы: — те, кто гладил животных руками — те, кто наблюдал со стороны — те, кто смотрел только фотографии
По анализам слюны замеряли уровень кортизола — гормона напряжения.
Результат: снижение кортизола в среднем на 23% меньше чем за 10 минут — только у первой группы. Фото и наблюдение со стороны такого эффекта не дают
Почему это работает — 4 механизма:
1. Мягкое давление = тормоз для нервной системы Когда кот ложится на грудь, а собака — на колени, активируется парасимпатика. Именно поэтому собак-помощников обучают «прижиматься» к человеку в острые моменты.
2. Происходит синхронизация ритмов: ваш организм подстраивается под более размеренный темп взаимодействия, а в работе вегетативной нервной системы наблюдаются заметные изменения. Ваш организм бессознательно подстраивается — растёт вариабельность сердечного ритма (HRV), маркер устойчивости нервной системы.
3. Окситоцин подавляет кортизол При поглаживании питомца выработка окситоцина у человека растёт в среднем в 5 раз (исследования Университета Миссури). Это та самая «тихая радость», когда кот мурчит у вас на коленях.
4. С животным не нужно «держать лицо» С другим человеком хочется выглядеть собранно. Объяснять, не плакать, быть удобной. С животным — можно просто молчать. Не маскироваться.
Это и есть настоящий отдых нервной системы.
А ваш питомец помогает вам выдохнуть? Расскажите в комментариях, как именно — это поможет тем, кто только думает завести.

ekaterinamadenko Да, у высокие профессиональные стандарты. И это, пожалуй, главное, что я строила все 20 лет практики.

🌿 Не кабинет. Не программы. А планку, ниже которой мы не работаем — ни на вебинаре для родителей, ни по поддержке семей с корпоративом, ни в VIP-сопровождении.
Один стандарт. Разные форматы. Под вашу задачу.

У меня много материалов от базы до вип, даже даром:) 👇 Напишите в комментариях, какой вопрос вас беспокоит и я подскажу, с чего начать ✍🏻

Сколько вы уже смотрите, читаете и слушаете блог - тоже расскажите, даже географически интересно ☺️ откуда вы