darius_notes Многие мужчины привыкли думать, что «быть сильным» значит не показывать эмоции и не реагировать на чужие. Но в реальности здоровая маскулинность — это не про холодность, а про умение сочетать силу с заботой и эмпатию с границами.

Эмоциональный интеллект мужчины проявляется не в том, что он никогда не плачет, а в том, что он может:
заметить эмоции партнёрши,
не обесценить («опять слёзы?»),
поддержать, даже если не понимает до конца причин.

Что чувствует женщина, когда плачет рядом с партнёром?⤵️

Для неё это момент уязвимости. Если партнёр реагирует отвержением или раздражением — формируется ощущение небезопасности и эмоциональной дистанции.

Что может сделать мужчина с развитой эмпатией 👇🏻

• сказать: «Я вижу, что тебе тяжело. Хочешь, я просто побуду рядом?»
• спросить: «Тебе нужна поддержка или решение проблемы?»
• дать пространство, если слёзы о личном и нет готовности делиться.

Что делать женщине, если партнёр не такой?👇🏻

• Не обвинять, а объяснять:
Вместо: «Ты черствый и бездушный» → «Когда я плачу, мне важно чувствовать твою поддержку. Даже молчаливое присутствие для меня ценно».

• Давать «инструкцию»:
Мужчинам порой сложно «угадывать», что нужно. Скажите прямо: «Обними меня, пожалуйста», «Просто посиди рядом».

• Смотреть глубже:
Иногда партнёр «не такой» не из-за равнодушия, а потому что его самого не учили в детстве выражать чувства. Тогда важно мягко обучать и показывать пример.

• Принять ограничения:
Если он категорически закрыт для эмпатии и не готов меняться, нужно честно спросить себя: «Хочу ли я жить рядом с человеком, который не откликается на мои эмоции?»

Здоровая маскулинность — это не про броню, а про способность быть рядом, когда близкому человеку это необходимо.

Здоровые отношения строятся на том, что партнёры учатся слышать и поддерживать друг друга в обе стороны.

darius_notes Иногда нам кажется, что если показать свою «несовершенность», то нас осудят. Мы стараемся выглядеть безупречно, держать маску и скрывать то, что может показаться «неправильным». Но именно в те моменты, когда один человек показывает свое «несовершенство», а другой откликается без осуждения и критики, а с поддержкой — рождается эмпатия.

В этот момент напряжение исчезает. Появляется близость, чувство «мы на одной волне», «ты не один, я тебя понимаю».

Там, где появляется эмпатия, рождается доверие, тепло и настоящая человеческая связь.

Попробуйте в безопасных отношениях делиться маленькими проявлениями своей «человечности» — неидеальностью, смешными моментами, слабостями. Часто именно это и сближает сильнее всего🤍

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes

darius_notes

darius_notes

darius_notes Многие спрашивают:
«Почему она не уходит? Ведь он изменяет ей снова и снова» (то же применимо и к мужчинам).

Но в таких историях редко дело только в любви. Чаще — в боли, страхе и глубокой внутренней зависимости.

Очень часто в основе лежит модель отношений из детства.

Если девочка росла в семье, где:
• любовь нужно было заслужить (быть хорошей, удобной, терпеливой),
• где один из родителей унижал, предавал или обесценивал,
• где не было стабильности и тепла — то её психика могла запомнить: «Любовь = боль. Любовь — это когда тебя не выбирают, но ты всё равно стараешься».

Так формируется созависимость — когда человек не может отпустить разрушительные отношения,
потому что они ему знакомы и понятны.

Почему бывает сложно уйти ⤵️

Женщина может оставаться, даже понимая, что это разрушает:
• потому что боится одиночества;
• потому что верит, что «все изменяют»;
• потому что стыдно признать, что её не выбрали;
• потому что в глубине есть надежда: «он изменится, если я буду ещё лучше».

Это не про слабость. Это про внутреннего ребёнка, который всё ещё ждет, что однажды его наконец выберут.

Что с этим делать 👇🏻

• Признать боль.
Не оправдывать партнёра, а честно сказать себе: «Мне больно. Это не любовь, это зависимость».
• Осознать, что любовь — это не страдание.
Любовь — это про безопасность, уважение и выбор каждый день.
• Начать возвращать себе границы.
Учиться говорить “нет”, не терпеть, не спасать, не ждать.
• Постепенно укреплять опору на себя.
Найти, что приносит радость и чувство контроля вне отношений.

Когда стоит обратиться к психологу ⬇️
— если вы чувствуете, что не можете отпустить, несмотря на боль;
— если циклично попадаете в отношения, где вас предают, игнорируют или используют;
— если чувство вины или стыда сильнее желания заботиться о себе.

Терапия помогает понять, откуда в вас привычка любить через боль, и научиться строить отношения, где вас выбирают и уважают.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Фин@нсовая независимость — это про психологическую и жизненную безопасность.

Даже в самых крепких отношениях никто не застрахован: партнёр может заболеть, уйти из жизни, потерять р@боту, уехать, или просто случается кризис.

И если всё держится на одном человеке, то возникает уязвимость и страх.

Фин@нсовая зависимость = эмоциональная зависимость.

Когда д*ньги не твои, то даже обычное “купить себе что-то” может сопровождаться чувством вины, стыда, просьбами, оправданиями.

Это постепенно размывает самооценку и ощущение, что «я могу».

Независимость — это про внутреннюю опору. Когда у тебя есть выбор, ты действуешь не из страха, а из осознанности. Ты можешь быть рядом, потому что хочешь, а не потому что некуда идти.

Что делать, если вы сейчас в фин@нсовой зависимости ⤵️

1. Создавайте“фин@нсовую подушку”.
Даже если это небольшая в неделю. Главное не сумма, а сам факт: «я создаю опору».
Это будет формировать уверенность и спокойствие.
2. Отслеживайте расходы.
Это не про контроль, а про осознанность: где уходят д*ньги, что действительно важно.
3. Осваивайте фин@нсовую грамотность.
Книги, блоги, бесплатные вебинары — всё, что помогает понимать, как р@ботают 💴.
4. Ищите точки личного дохода.
Даже если это небольшая подр@ботка, хобби, фриланс, или что-то творческое — это про чувство, что я могу.
5. Разделяйте эмоциональную и фин@нсовую сферу.
Д*ньги не должны быть инструментом контроля или манипуляции. Это важная часть личных границ.

Когда стоит обратиться к психотерапевту 👇🏻

Если чувствуете страх остаться без поддержки, даже при стабильных отношениях;
если любое упоминание 💴 вызывает напряжение, чувство вины или стыда;
если трудно говорить о своих потребностях — “неудобно просить”, “вдруг обидится”;
если есть ощущение, что без мужчины — «я пропаду».

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Ребёнок не рождается с готовыми границами — он учится чувствовать своё “можно” и “нельзя” через контакт с другими.

Когда кто-то постоянно нарушает эти границы (лезет вперёд, забирает внимание, место, игрушку), у ребёнка есть два сценария:
• смириться, «подождать, потерпеть»,
• найти способ восстановить справедливость и утвердить себя.

И эта девочка выбрала второй путь — не из злости, а из здорового чувства «я тоже имею право».

Это и есть проявление самоутверждения: она не просто защищает свои границы, она показывает, что её мнение, её место и её права имеют значение.

Почему это важно 👇🏻

Многие взрослые, которые в детстве «терпели» и уступали, потом сталкиваются с трудностями:

• «Я всё делаю для других, а обо мне забывают»
• «Мне трудно сказать “нет”»
• «Я боюсь обидеть, если поставлю границу»

Где-то внутри всё ещё живёт тот маленький ребёнок, который ждёт, когда все пройдут, вместо того чтобы просто сделать шаг вперёд.

Установление границ и самоутверждение — это про:

• Умение говорить “нет” без чувства вины
• Осознание, что границы — это не агр*ссия, а забота о себе
• Принятие того, что твои права, желания и мнение имеют значение
• Смелость проявлять себя и подтверждать свою ценность

Если вам трудно устанавливать границы, попробуйте задать себе вопросы:
• «Что я чувствую, когда кто-то нарушает моё пространство?»
• «Что я пытаюсь сохранить, уступая?»

Часто за этим стоит страх быть отвергнутым или неправильным. Это то, что можно мягко прор@ботать в терапии.

Меня зовут Дарья. Я — клинический психолог и КПТ психотерапевт. Записаться на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Есть состояния, с которыми не получится справиться без медикаментозной поддержки.

Если у вас депрессия, тревожное расстройство, панические атаки, биполярное расстройство, ОКР или другое состояние, требующее помощи специалиста — вы не обязаны справляться с этим в одиночку.

Более того — иногда справиться без медикаментозной поддержки невозможно.

Это не “слабость”. Это нейрохимия. Это мозг, которому в данный момент нужна помощь — так же, как при воспалении вам может понадобиться антибиотик.

Психотерапия работает лучше, когда вы в контакте с психиатром. Когда состояние стабилизировано. Когда вы можете думать, а не просто выживать.

Не бойтесь задавать врачу вопросы. Не бойтесь обсуждать побочные эффекты, страхи, опыт других людей.

И главное — не откладывайте помощь только потому, что “хочется обойтись без таблеток”.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes Когда человек испытывает высокую тревожность, его мозг как будто не доверяет собственной памяти и решениям.

Он знает, что выключил утюг, но тело не верит, поэтому сигнал тревоги не гаснет. Появляются навязчивые мысли о том, что он забыл выключить утюг.

Тогда психика ищет ритуал (компульсию): перепроверить, убедиться, потрогать, чтобы хоть на минуту вернуть чувство безопасности.

Так формируется замкнутый цикл:

• Появляется тревожная мысль — «А вдруг утюг включен?»
• Возникает страх — «Это может привести к беде».
• Человек проверяет — тревога снижается.

Но через время она возвращается, и цикл повторяется.

Когда это норма, а когда — ОКР:

✅ Нормальная тревога — если проверки редкие и не мешают жизни.

Например: перед выходом из дома один раз проверить, выключен ли утюг — естественно.

⚠️ ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) — если:
• навязчивые мысли возникают часто и вызывают сильный дискомфорт,
• проверки занимают много времени,
• человек не может “отпустить” ситуацию, даже понимая её иррациональность,
• ритуалы мешают повседневной жизни, работе, отдыху, отношениям.

Возможные причины ⤵️
• повышенная тревожность и потребность в контроле,
• детский опыт гиперкритичности или наказаний за ошибки,
• накопленный стресс, переутомление,
• иногда — биохимические нарушения в работе мозга.

Как можно помочь себе ⬇️
• Отделять факт от тревоги:
«Я чувствую тревогу, но это не значит, что опасность реальна.»
• Фиксировать действия:
Осознанно сказать себе: «Я выключил(а) утюг и запомнил(а) это.» Это укрепляет доверие к памяти.
• Регулярно снижать общий уровень тревоги: сон, полноценное питание, телесные практики и др.

Если тревога или навязчивые действия занимают значительную часть дня, вызывают стыд, вину, мешают работать или общаться, то важно обратиться к психиатру.

Параллельно рекомендую обратиться к психологу или к психотерапевту.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝