darius_notes Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Бывало ли у вас чувство, что сколько бы вы ни старались, вы все равно «не дотягиваете»? Вы получаете повышение, покуп@ете квартиру, учите языки, вступаете в отношения, но внутри сидит тихий голос и говорит: «Этого мало. Ты все еще недостаточно хорош(а)».

Почти всегда это выученный в детстве сценарий.

Почему и как формируется такое мнение о себе ⤵️

• Психика ребёнка эгоцентрична. Дети принимают весь негатив взрослых на свой счет.
• Впоследствии внутри нас появляется Внутренний Критик, и голос строгих родителей со временем становится нашим собственным голосом.
• У ребёнка возникает иллюзия вины. Ему проще поверить, что он «плохой», чем признать, что взрослые не умеют любить.

Только осознание истоков проблемы снимает с нас ложную вину.

Как помочь себе самостоятельно
⬇️

– Разделяйте голоса. Как только внутри начинает звучать критикующий голос, остановитесь и спросите себя: «Чей это голос на самом деле? Мой? Или это говорит моя строгая мама/крикун-отец/первый учитель?». Отделите себя от этого критика.

– Практикуйте «достаточную хорошесть». Замените планку «идеально» на планку «достаточно хорошо». Сделали проект не на 120%, а на 80%? Этого достаточно. Убрались дома поверхностно? Достаточно. Разрешите себе не быть безупречным.

– Станьте себе любящим родителем. Когда вы ошибаетесь, не добив@йте себя. Мысленно обнимите себя и скажите слова, которые хотели услышать в детстве: «Ошибаться — это нормально. Я с тобой. Ты все равно хороший и ценный человек, независимо от результата».

– Ведите дневник самоподдержки. Записывайте в конце дня не только свои достижения, а просто то, за что вы себе благодарны. Например: «Спасибо себе, что отдохнул(а), когда устал(а)». Учите свой мозг замечать вашу ценность без привязки к подвигам.

Но важно помнить, что самостоятельная р@бота — это отличный старт, но глубокие детские дефициты и травмы отвержения часто требуют профессиональной психологической поддержки.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Короткометражный мультфильм «Non» («Нет») погружает в страшный сюжет на тему сек$yализир0ванного н@силия над детьми.

Девушка видит, как н@сильник дом*гается до мальчика в общественном транспорте, и никто из взрослых не обращает на это внимания. Она вспоминает собственную историю. Будучи маленькой девочкой, она пережила изн@силование, её отец был безразличен к случившемуся, а мама не справилась с эмоциями.

В конце короткометражки мы снова видим взрослую девушку в вагоне, которая находит в себе силы заступиться за ребёнка.

Признаки, что ребёнок может подвергаться сек$уализированному н@силию ⤵️

• внезапные изменения поведения: замкнутость, страхи;
• резкие перепады настроения, тревожность, агрессия, апатия;
• боязнь определённого взрослого или нежелание оставаться с ним наедине;
• темы тела и секs@ в разговорах или играх, не соответствующие возрасту;
• жалобы на боли в животе, в интимной зоне, трудности со сном, панические реакции при прикосновениях.

Что важно объяснить ребёнку, чтобы профилактировать н@силие ⬇️

• Твоё тело принадлежит только тебе. Никто — ни взрослый, ни родственник, ни врач без мамы не имеет права тебя трогать, если тебе неприятно.
• Есть “интимные зоны”. Это части тела, которые никто не должен трогать, кроме тебя и врач только при осмотре, в присутствии родителя.
• Если кто-то делает что-то, что тебе неприятно — ты можешь сказать “нет” и рассказать взрослому, которому доверяешь.
• Чувство стыда или страха — сигнал, что граница нарушена. Ребёнку нужно знать, что неприятные эмоции — не “плохое поведение”, а важный знак, что что-то не так.
• Ты всегда можешь прийти к маме, папе (или другому близкому) и рассказать.
Родитель должен прямо сказать: «Я всегда тебя выслушаю. Я помогу тебе».

Если вы - взрослый, переживший н@силие, который столкнулся с тревогой, депрессией, низкой самооценкой, вам трудно доверять людям, строить здоровые отношения и выражать эмоции, то рекомендую обратиться за помощью к психиатру для диагностики и к психотерапевту.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Внутренний ребёнок — это глубинная часть нашей психики, хранящая детские эмоции, воспоминания и потребности.

Когда мы вырастаем, он никуда не исчезает. Именно он отвечает за радость, спонтанность, творчество и мечты, но также — за страхи, обиды и ощущение небезопасности, если в прошлом нам не хватило тепла.

Когда вам страшно, стыдно или больно, попробуйте мысленно или вслух обратиться к своему внутреннему ребенку.

Скажите ему простые, но жизненно важные слова ⤵️

• «Я рядом. Я тебя вижу и слышу, ты больше не один».
• «Ты имеешь право злиться, плакать и ошибаться».
• «Я люблю тебя любого — даже слабого, растерянного или уставшего».
• «Всё в порядке, я защищу тебя и о тебе позабочусь».

Самостоятельная забота помогает, но иногда травмы слишком глубоки.

Рекомендую вам обратиться к психологу, если 👇🏻

– Вы постоянно чувствуете необъяснимый стыд, вину или страх перед оценкой окружающих.
– Внутри вас живет жестокий внутренний критик, который ругает вас за любой промах.
– Вы часто впадаете в детские реакции вдвое сильнее ситуации: ист*рики, ступор, замирание или желание спрятаться.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes Почему родители так говорят ⬇️

• Из-за переноса собственных травм и страхов. Родители часто видят в ребенке продолжение себя, а не отдельную личность.
• Из-за эмоциональной незрелости. Взрослые не умеют справляться со стрессом и разочарованиями, поэтому срывают злость и бессилие на самом уязвимом человеке — на ребенке.
• Они искренне верят (наученные своим прошлым), что жесткая критика, сравнения с другими и лишение поддержки — это лучший способ «закалить» характер и заставить добиться успеха.
•Требование быть идеальным и удобным помогает родителям чувствовать собственную значимость и успокаивать тревогу за будущее.

Как ощущает себя ребенок в такой семье ⬇️

– Ребенок привыкает думать, что с ним изначально что-то не так.
– Ребенок может столкнуться с тотальным одиночеством. Любовь и принятие в семье не безусловны, их нужно заслуживать оценками, победами и слезами, а подлинные чувства (грусть, усталость, радость от творчества) под запретом.
– У ребёнка появляется чувство вины за сам факт своего существования и за вложенные в него д*ньги и силы.

Как это может сказаться на его будущем ⤵️

• Такой человек может столкнуться с синдромом самозванца и с мыслями, что он недостаточно хорош/старается, потому что «можно было лучше»
• Он выбирает партнеров, которые критикуют, обесценивают и манипулируют им, так как привычный сценарий боли подсознательно воспринимается как «любовь».
• У него может быть тревожность, хроническая усталость, подавленная агр*ссия и потеря удовольствия от жизни.
• Человек может жить с постоянным фоновым чувством вины, стыда и ощущением, что он «все делаете не так»

Если вы чувствуете, что это про вас и вам необходимы помощь и поддержка, то рекомендую обратиться к психологу.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes Диалог Джокера и Харли Квинн - это классический цикл нарциссического абьюза: создание искусственной угрозы, сценарий «благородного ухода» для вызова чувства вины и зависимости, а затем манипулятивная ловушка «настоящей любви», ради которой нужно пожертвовать жизнью.

Как выглядят эмоциональные качели ⤵️

• Идеализация (Медовый месяц), когда партнер возводится на пьедестал, чувствует себя особенным, получает максимум внимания и любви.

• Обесценивание (Качели вниз) - это резкий холод, критика, обвинения в проблемах пары или создании угрозы («я ухожу ради твоего блага»).

• Заманивание обратно - это про драматичное возвращение с условием проверки чувств на прочность, где условная жертва должна доказать преданность.

Почему люди часто вступают в такие отношения ⬇️

– Детские травмы и привычка завоевывать любовь холодных или отстраненных родителей

– Склонность к спасательству и вера в то, что своей любовью они смогут «исцелить» или изменить сложного партнера.

– Низкая самооценка и уверенность в том, что спокойная любовь невозможна, а страсть равна боли и глубоким переживаниям.

В конечном итоге это все приводит к разрушению человека, когда стираются его личные границы, все мысли и эмоции подчинены настроению партнера.

В этот период человек испытывает хронический стресс и тревогу. Его организм постоянно живет в выбросе кортизола и адреналина, ожидая нового уд@ра.

Часто ещё человек начинает верить, что он сам во всем виноват и недостаточно старается.

Если вы находитесь в таких отношениях или выходите из них, и вам необходимы помощь и поддержка, то рекомендую обратиться к психологу.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Ребенок с высокой тревожностью при неудаче чувствует катастрофический стыд, страх разочаровать взрослых и полную беспомощность, превращая малейшую ошибку в катастрофу.

Главные причины такого состояния - перфекционизм родителей, гиперответственность и страх отвержения.

Почему ещё ребёнок так себя ведёт ⬇️

• Из-за завышенных ожиданий, когда взрослые транслируют мысль, что любовь и ценность ребенка зависят только от его оценок и успехов.

• Из-за парентификации, когда ребенок вынужденно рано взрослеет и берет на себя ответственность за эмоциональное состояние учителей, родителей и других людей, чувствуя вину за чужие расстройства.

• Черно-белое мышление, когда любая ошибка воспринимается как крушение всей жизни и доказательство собственной никчемности.

Какие у этого последствия ⤵️

– Синдром самозванца. Постоянный страх «разоблачения» и уверенность, что любой успех случаен.

– Хронический трудоголизм: попытки заслужить одобрение через изнуряющую работу в ущерб здоровью.

– Эмоциональное выгорание и тревожные расстройства: жизнь в постоянном ожидании катастрофы и критических оценок окружающих.

Если вы чувствуете, что это про вас и вам необходимы помощь и поддержка, то рекомендую обратиться к психологу.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Многие спрашивают:
«Почему она не уходит? Ведь он причиняет ей столько боли».

В таких историях редко дело только в любви. Чаще — в страхе и глубокой внутренней зависимости.

Очень часто в основе лежит модель отношений из детства.

Если девочка росла в семье, где:
• любовь нужно было заслужить (быть хорошей, удобной, терпеливой),
• где один из родителей унижал, предавал или обесценивал,
• где не было стабильности и тепла — то её психика могла запомнить: «Любовь = боль. Любовь — это когда тебя не выбирают, но ты всё равно стараешься».

Так формируется созависимость — когда человек не может отпустить разрушительные отношения, потому что они ему знакомы и понятны.

Почему бывает сложно уйти ⤵️

Женщина может оставаться, даже понимая, что это разрушает:
• потому что боится одиночества;
• потому что верит, что «все изменяют»;
• потому что стыдно признать, что её не выбрали;
• потому что в глубине есть надежда: «он изменится, если я буду ещё лучше».

Это не про слабость. Это про внутреннего ребёнка, который всё ещё ждет, что однажды его наконец выберут.

Что с этим делать 👇🏻

• Признать боль.
Не оправдывать партнёра, а честно сказать себе: «Мне больно. Это не любовь, это зависимость».
• Осознать, что любовь — это не страдание.
Любовь — это про безопасность, уважение и выбор каждый день.
• Начать возвращать себе границы.
Учиться говорить “нет”, не терпеть, не спасать, не ждать.
• Постепенно укреплять опору на себя.
Найти, что приносит радость и чувство контроля вне отношений.

Когда стоит обратиться к психологу ⬇️
— если вы чувствуете, что не можете отпустить, несмотря на боль;
— если циклично попадаете в отношения, где вас предают, игнорируют или используют;
— если чувство вины или стыда сильнее желания заботиться о себе.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝