darius_notes

darius_notes

darius_notes Что происходит в отрывке ⤵️

• Семья аккуратно переложила груз ответственности на мужчину. Мама сделала его (одного из сыновей) своим единственным доверенным лицом. Муж мамы ушел в отрицание и делает вид, что не замечает, что происходит. Брат и сестра заняты своими проблемами. Семья бессознательно выбрала его одного на роль «спасателя», чтобы остальные могли не справляться.

• Он послушно взял ответственность. Фраза «я знаю, у меня сложные отношения с матерью» — это про детство. Про сценарий, где ребенка замечали и любили, только когда он был сильным, удобным и решал чужие проблемы.

Но носить чужие тайны, оберегать зависимых взрослых и работать «клеем» для всей семьи — это непосильная ноша.

Почему у мужчины тревожность и постоянные панические атаки? Это не сбой. Это единственный способ, которым его тело может легально получить отдых. Когда сознание кричит «я должен всех спасти», уставший организм просто выключает рубильник, чтобы спасти его самого.

Как начать снимать этот груз ⬇️

– Признать право на свои проблемы. У вас ТОЖЕ есть проблемы. У вас тоже есть право устать, заболеть и не иметь сил. Вы не железный/железная.
– Вернуть близким их долю ответственности.
– Дать миру шанс справиться без вас. Семья не развалится, если вы снимете с себя роль спасателя. А если и покачнется — они научатся опираться на себя.
– Если вы одни, кто может помочь близкому, то ищите внешние опоры. Включайте внешнюю помощь: врачей, социальные службы, сиделок, фонды поддержки. Передавайте медицинскую ответственность профессионалам.

Если вы чувствуете, что самостоятельно психологически не справляетесь, то рекомендую обратиться за помощью к специалисту (психолог/психотерапевт).

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes

darius_notes

darius_notes

darius_notes В соцсетях мы часто видим, как люди представляют свою жизнь в самом лучшем свете. Они публикуют фотографии из роскошных путешествий, удачных моментов, идеальных отношений и внешней красоты. Это создает иллюзию, что все вокруг нас счастливы и у всех все хорошо.

Мы начинаем сомневаться в своих достижениях и в себе.

Мы задаем себе вопросы о том, почему мы не можем быть такими же счастливыми и успешными, как люди на фотографиях.

Сравнение и самокритика только усиливают нашу тревожность и чувство недостаточности. В результате сравнения своей жизни со «счастливыми» фото можно столкнуться с синдромом упущенной выгоды.

Данный синдром проявляется в том, что вы чувствуете себя недостаточно вовлечённым в интересные и важные события, которые постоянно происходят в жизни других людей. Это вызывает снижение самооценки и способствует нарастанию тревоги.

Также подобные сравнения могут способствовать

· появлению депрессии,
· развитию комплекса неполноценности,
· возникновению стресса,
· появлению прокрастинации.

Многие люди чувствуют себя «не такими как все» в негативном смысле этого слова, и пытаются создать вокруг себя иллюзию успешной и счастливой жизни.

Однако, не стоит забывать, что кроме красивых фотографий существует ещё и «обратная сторона медали». Эту сторону многие люди обычно не выставляют напоказ: как болеют, грустят или бывают неуспешны в какой-либо сфере.

Важно помнить, что соцсети - это всего лишь поверхностное представление чьей-то жизни. Мы видим только то, что люди хотят показать нам, и это не всегда отражает реальность.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Н@силие в семье часто не начинается с одного человека — оно передаётся, как паттерн, как язык, на котором члены семьи учатся общаться, выражать тревогу, бессилие, стыд.

Ребёнок, который растёт в атмосфере эмоционального или физического н@силия, учится трём вещам:

• Что н@силие — это “нормально”.

• Что любовь и боль идут вместе. Формируется искаженное понимание близости: "если меня любят — значит, мне будет больно".

• Что его чувства — не важны.
Постепенно исчезает навык слышать себя, различать: где моё, а где — навязанное.
Человек учится терпеть, адаптироваться, замолкать.

Так н@силие становится легализованным: оно больше не воспринимается как н@силие.

Его рационализируют:
"Меня же так воспитали — ничего, вырос нормальным"
"Иногда нужно показать строгость"
"Это всё из-за неё/него, я не сдержался/сдержалась"

Парадокс заключается в том, что человек, переживший н@силие, может начать его повторять не потому, что жесток, а потому, что не знает другой модели взаимодействия с людьми.

Если вы столкнулись с психологическими последствиями н@силия, которые сказываются на вас взрослых, и чувствуете, что вам необходима помощь и поддержка, то следует обратиться к психологу/психотерапевту.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Когда значимый взрослый говорит: «Без тебя мне было бы спокойнее. Тебя надо было сдать в детдом», мир ребенка рушится. Психика ребенка не умеет фильтровать чужую усталость или злость. Он верит буквально: «Я — обуза. Я виноват в том, что маме плохо. Чтобы мама была счастлива, меня не должно быть рядом».

И тогда могут сформироваться две травмы:

• Травма отвержения. Мама б*ёт в самое уязвимое место ребенка — в его право на существование и место в семье. Слова «нужно было отдать вас в детский дом»считываются ребенком буквально 👉🏻 «Ты — ошибка. Из-за тебя мне плохо. Было бы лучше, если бы тебя не было».

• Травма покинутости и страх отвержения. Ребенок сталкивается с тем, что самый главный взрослый в его жизни (источник безопасности) готов от него отказаться. Этот страх настолько невыносим, что срабатывает психологическая защита, и ребенок решает «бросить себя сам» до того, как его официально бросят.

Вопросы про телевизор в отрывке — это детская попытка идеализировать страшное место (детдом), чтобы снизить уровень ужаса. Ребенок пытается убедить себя, что «там хорошо», потому что выдержать мысль «это не со мной что-то не так, а с мамой» детская психика просто не способна.

С чем потом такой ребенок может столкнуться во взрослом возрасте ⤵️

1. При малейшем намеке на конфликт, холодность или недопонимание со стороны партнера человек будет разрывать отношения первым.

2. Чтобы его снова не «сдали в детдом», он станет идеальным для всех.

3. Выбор токсичных и недоступных партнеров.
Человек подсознательно будет выбирать тех, кто будет его отвергать.

4. Синдром самозванца, саботаж в карьере, отказ от хороших должностей.

5. Контрзависимость. Человек может выбрать позицию «Мне никто не нужен, я все сам».

6. Хроническая тревога и гиперконтроль.

Если вы чувствуете, что это про вас, и вам необходимы помощь и поддержка, то рекомендую обратиться к психологу/психотерапевту.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝