darius_notes Озвучил ролик @nikv_voice

darius_notes Тяжёлая клиническая депрессия — это не просто подавленное настроение или усталость. Это состояние, при котором у человека может отсутствовать способность говорить, двигаться, выполнять базовые действия ухода за собой.

Это не лень, не слабость характера и не отсутствие мотивации. Это серьёзное психическое расстройство, связанное с нарушением работы мозга, обмена нейромедиаторов и функционирования нервной системы в целом.

Как проявляется тяжёлая депрессия ⬇️

• Выраженная психомоторная заторможенность (медлительность движений, речи, реакции).
• Нарушение сна и аппетита.
• Потеря энергии до уровня, при котором встать с кровати становится крайне трудно.
• Чувство собственной бесполезности, вины, безысходности.
• Снижение или полная утрата интереса ко всему.
• В самых тяжёлых случаях — полная неспособность к коммуникации.

В тяжёлой депрессии цель не «встать и начать жить», а сохранить контакт с реальностью, поддержать себя хотя бы на минимальном уровне.

Как можно помочь себе:

• Малейшие действия — например, налить себе воды, включить свет, переодеться в чистую одежду — уже считаются достижением.
• Ведение минимальных записей (одно-два слова в день).
• Пасивное прослушивание аудио (голоса, музыки, подкастов) — даже без вовлечения.
• Простые просьбы о помощи в виде коротких сообщений близким: «Мне тяжело», «Напиши мне что-то», «Я не могу говорить, но читаю».

❗️Важно помнить, что тяжелая депрессия требует обязательной консультации врача-психиатра. В ряде случаев может потребоваться медикаментозная поддержка. Также необходимо обратиться за помощью к психотерапевту.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Нарциссы часто причиняют людям боль, потому что у них нет подлинного сочувствия, и они в первую очередь сосредоточены на поддержании собственного статуса. Когда они причиняют боль, это обычно происходит потому, что они чувствуют угрозу, неуверенность или пытаются самоутвердиться. Причинение боли другим может дать им временное ощущение власти или превосходства.

Но потом они переключаются и снова притворяются добрыми и услужливыми. Почему? Это часть цикла, который иногда называют “горячо-холодно”. Когда нарциссы чувствуют, что зашли слишком далеко или могут потерять контроль над кем-то, они снова пускают в ход свое обаяние, чтобы вернуть вас к себе. Обычно эта доброта не исходит от искренней заботы; часто это манипуляция, направленная на то, чтобы привязать вас, сбить с толку и сделать зависимыми от них.

Им нужно контролировать то, как люди воспринимают их, поэтому они надевают маску доброты, когда это им выгодно. Это способ поддерживать представление о том, что они “хорошие”, даже если их действия говорят об обратном.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes

darius_notes

darius_notes Почему она тянет всё сама, а он просто живёт рядом?

Она р@ботает, готовит, решает, спасает.

Он всё время «ищет себя», «временно без р@боты», «не справляется с трудностями», обещает измениться. Может даже благодарит.

Но всё остаётся по-прежнему.
Она устает. Но остаётся.
Почему?

Потому что в её внутренней системе ценностей любовь часто = жертва.

В детстве она училась быть «хорошей девочкой», заслуживать внимание.
Если мама была холодной, а папа — отсутствующим или слабым, она привыкла не ждать помощи, а тащить на себе, потому что иначе не будет любви. Потому что тогда точно бросят.

Такая девушка/женщина может не замечать, что рядом не партнёр, а «ребёнок», за которого она в ответе.

И даже если внутри всё кричит: «Я больше не могу!» — она продолжает терпеть.

Созависимость не всегда громкая. Иногда она выглядит как «спокойные отношения», где один спасает, а другой все время в проблемах.

Но это не любовь. Это выживание.

Когда вы начинаете спрашивать себя:
«Почему я снова в таких отношениях?»
— это начало пути к тому, чтобы выбирать не боль, а себя.

Вы имеете право быть не сильной, не спасательницей, не терпеливой. Вы имеете право быть любимой. По-настоящему.

Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь и вам необходима поддержка, то следует обратиться к психологу.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

Озвучка mult_for_brand

darius_notes Эмоциональный интеллект - это:

• Осознанность своих эмоций
— Понимание, что именно я сейчас чувствую: злость, тревогу, раздражение, обиду.
— Умение различать эмоции и признавать их, не подавляя.

• Саморегуляция
— Способность управлять своими реакциями: не срываться, не кричать, не уходить в избегание.
— Это не про контроль любой ценой, а про умение быть с эмоцией и выражать её экологично.

• Эмпатия
— Способность понимать, что чувствует другой человек.
— Настроиться на него и поддержать, а не обесценить.

darius_notes Навязчивые мысли — это естественная часть работы нашего разума. В большинстве случаев они не являются признаками психических расстройств, а представляют собой реакцию на стресс или тревогу. Наш мозг постоянно оценивает потенциальные угрозы, даже если в реальности их нет. Иногда эти мысли становятся излишне яркими и интенсивными, потому что мозг пытается «предупредить» нас о чём-то, чего на самом деле не существует.

К примеру, страх, что вы можете совершить опасное или нелепое действие (например, прыгнуть под 🚂 ), может быть следствием чрезмерной тревоги или ощущения потери контроля. Иногда такие мысли могут быть связаны с депрессией, обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР).

Как справляться с навязчивыми мыслями?

• Не поддавайтесь панике. Прежде всего, важно понять, что такие мысли — это всего лишь мысли, а не действия. Они не определяют, кто вы есть, и не требуют немедленных действий.

• Осознанность. Попробуйте остановиться и осознать, что это всего лишь мысль. Используйте технику глубокого дыхания или медитации, чтобы успокоиться.

Помните, что тревога сама по себе не опасна — это всего лишь сигнал от вашего тела о стрессе.

• Переключите внимание. Найдите активность, которая поможет отвлечься. Прогулка на свежем воздухе, чтение, физическая активность — всё это поможет снизить уровень тревоги.

• Оцените свои мысли. Иногда полезно задать себе вопрос: «Действительно ли этот страх оправдан?» или «Какая реальная вероятность того, что я сделаю то, чего боюсь?» Обычно это помогает избавиться от ненужных страхов.

Не бойтесь обратиться за помощью. Если навязчивые мысли становятся слишком частыми или мешают вам жить, не бойтесь обратиться к психологу. Специалист поможет вам разобраться в причинах тревоги, предложит подходящие методы работы с мыслями и научит управлять эмоциями.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes

darius_notes

darius_notes Травма покинутости возникает из-за болезненных переживаний, связанных с потерей близкого или ощущения эмоциональной брошенности.

Основные причины формирования травмы:

• Занятость родителей.
• Госпитализация ребенка без родителей.
• Оставление с другими родственниками, например, отправление ребенка в деревню к бабушке.
• Интернат, детский лагерь.
• Уход родителя из семьи.
Смерть или исчезновение близкого.
• Появление младшего ребенка в семье, когда все внимание начинает уделяться младенцу.

Любая ситуация, когда ребенок долгое время находится без родителей, может сформировать травму покинутости.

Во взрослом возрасте эта травма проявляется в страхе одиночества и в формировании созависимых отношений.

Люди с такой травмой цепляются за других и терпят до последнего даже самые мучительные ситуации.
Они очень тяжело переживают расставания.

Также люди с травмой покинутости склонны к химическим зависимостям.

Травма покинутости может сочетаться с травмой отвержения, когда близкие люди появлялись в жизни ребёнка, чтобы покритиковать и повоспитывать, а в остальное время их не было.

Вырастая в такой семье, человек будет пытаться угождать, нравиться другим людям и очень переживать, если не видит позитивной обратной связи от них.

Также обе травмы могут проявляться, когда в семье ребёнка близкие не были гарантами безусловной любви. Родители могли быть очень контролирующими, требующими, при этом не проявляли какой-либо нежности, ласки по отношению к ребенку, держа его в ежовых рукавицах. Поэтому такой человек из-за страха быть непринятым, отвергнутым другими может первым отвергать и покидать людей.

Исцелиться от травм могут помочь терапевтические отношения, так как часто наша психика «закрывается» от травмирующих событий и не дает самостоятельно погрузиться в глубокие болезненные воспоминания.

Терапевтические отношения клиента и терапевта, являются «репетицией» здоровых отношений. Психотерапия становится тем новым опытом стабильных, принимающих отношений, который человек несёт в свою последующую жизнь.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

* На видео психолог Илья Шабшин

darius_notes Здоровая мужская позиция в отношениях — это про готовность делить ответственность, решения, заботу.

Это про поддержку не как «одолжение», а как естественную часть совместной жизни.

Здоровая позиция в отношениях — это когда рядом не «я главный/мои нужды важнее», а «мы оба важны».

Именно из этого строится зрелая близость, уважение и настоящая команда в отношениях.

darius_notes Зависимость — это способ избегания внутренней боли, тревоги или пустоты, когда человек подсознательно ищет «подпитку» извне. Это могут были психоактивные вещества, еда, соцсети, аз@ртные игры, токсичные отношения — форма разная, но суть одна: зависимость обещает облегчение, но забирает свободу.

Какие могут быть психологические причины зависимости:

• Подавленные эмоции — страх, вина, стыд, боль.
• Низкая самооценка, ощущение «я недостаточно хорош(а)».
• Ощущение внутренней пустоты и одиночества.
• Травмы детства и непрожитые переживания.
• Страх столкнуться с реальностью

Какие могут быть последствия зависимости:

• Потеря контроля над выбором и поступками.
• Разрушение отношений, карьеры, здоровья.
• Усиление чувства вины и беспомощности.
• Рост внутренней пустоты.
• Одиночество, даже среди людей.

Важно ❗️Если у вас/вашего близкого зависимость от ПАВ/алк*голя, то в первую очередь необходимо обратиться к наркологу/психиатру-наркологу

Техника самопомощи при иных зависимостях «Стоп, наблюдай, выбери», которая может помочь облегчить ваше состояние:

1️⃣ Стоп — когда тянет к зависимости, попробуйте остановиться на секунду.
2️⃣ Наблюдай — спросите себя: Что я сейчас чувствую? Чего мне не хватает?
3️⃣ Выбери — выберите действие, которое вам может помочь: поговорите с другом/подругой/другим близким человеком, сделайте дыхательное упражнение, выйдите на улицу, напишите о своих чувствах.

Эта техника помогает вернуть себе осознанность и прервать автоматический сценарий.

Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, то необходимо обратиться к психологу или к психотерапевту.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ - психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes За деструктивные родительские послания отвечает наш Внутренний Критик.

Уже с детства самоценность ребенка разрушают обесценивающие и унижающие слова в его адрес.

Родители, которые даже «в шутку» называют своих детей глупыми, ненормальными, глубоко их р@нят.

Если от вас требовали в детстве идеальности, то скорее всего, сейчас вы часто испытываете чувство сильного стыда.

Формируется установка:
«Чтобы я ни делал, я никогда не буду на нужном уровне».

Появляется ощущение, что ничего из того, что вы делаете, думаете, чувствуете - не считается нормальным.

Как работать со Внутренним критиком?

1. Осознайте, что ваш Внутренний критик - это не вы. Это голос кого-то из вашего прошлого, тех людей, кто занимался вашим воспитанием и был вам близок.

2. Дальше, проанализируйте более тщательно голос внутреннего критика. Что он вам говорит? На какие ваши качества указывает? Как он вас называет? Где он вас ругает больше, а где меньше? Чем он недоволен больше всего?

Часто критик своим поведением хочет обезопасить нас от ошибок или через критику сделать нас лучше. Эта стратегия крайне неэффективна и обычно приводит к прямо противоположному результату.

3. Дайте своему критику новое задание: пусть он теперь говорит о ваших сильных сторонах и о том, что у вас получается хорошо.

4. Попробуйте заменить деструктивную критику на конструктивную

Конструктивная критика, это когда тебе указывают на твои недочёты, но вместе с этим предлагают варианты того, как эти недочёты можно исправить.

А если вам сложно сделать это самостоятельно, то стоит обратиться к специалисту.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes Когда в доме присутствует н@силие, особенно если отец пьёт и проявляет агр*ссию к матери, ребёнок перестаёт быть ребёнком. Он становится наблюдателем трагедии, невидимым защитником тех, кого не может спасти.

Как это переживает ребёнок:

• Он чувствует беспомощность — ведь защитить маму от отца он ещё не в силах.
• Он испытывает вину — за то, что не смог остановить крики, слёзы, п*бои.
• Он становится гипервзрослым — ведь есть младшие братья/сестры, о которых он должен «позаботиться».
• Он живёт в постоянном напряжении, даже когда всё тихо, потому что «в любой момент может начаться».
• Он стыдится своей семьи и учится молчать, притворяясь, что всё в порядке.
• И чаще всего — он никогда никому не рассказывает, что происходит дома.

Какие могут быть последствия такого детства ⬇️

• хроническая тревога, сложности в построении близких отношениях,
• страх конфликтов,
• стремление «всё контролировать»,
• заниженная самооценка,
• депрессия

Если вы - ребёнок из такой семьи, то в качестве самопомощи я могу вам предложить психологическую технику, которая помогает восстановить внутреннюю связь с тем маленьким ребенком, которым вы были, и дать себе - взрослому то, чего тогда так не хватало.

Как выполнить технику ⬇️

• Напиши письмо себе — тому ребёнку, которым вы были в той семье.

• Обратись к нему от лица взрослого себя.

Примеры начала:
«Малыш/малышка, я вижу, как тебе было страшно...»
«Ты был(а) совсем один/одна, и это было не по-честному...»
«Ты не виноват(а), что взрослые не справлялись...»
«Я рядом. Я теперь с тобой, и я забочусь о нас.»

• Позвольте словам идти, не оценивайте их.

Благодаря этой технике вы сможете начать создавать ту самую опору, которой не было в детстве.

Если вы почувствуешь, что этого мало, и ваша боль слишком сильна, то рекомендую обратиться за помощью к психотерапевту для более глубинной проработки травмы.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Спикер: Татьяна Черниговская

darius_notes «Я лучше знаю, что тебе нужно»
«Если я сказал(а), то так и будет»
«Ты ещё слишком мал(а), чтобы решать»

Слова, сказанные под маской «заботы», но оставляющие в душе ребёнка тревогу, беспомощность и ощущение собственной ничтожности.

Когда ребёнку не дают выбирать даже в мелочах (что надеть, во что играть, с кем дружить), он постепенно теряет контакт с собственными желаниями.

Он начинает смотреть наружу, а не внутрь, чтобы понять:
Что от него хотят? Как правильно? Как не ошибиться?

Что чувствует такой ребёнок ⬇️
• «Меня не слышат» — даже когда я говорю.
• «Моё мнение не имеет значения» –
— я неважен.
• «Я не могу доверять себе» — кто-то другой всегда знает лучше.
• «Если я сделаю не так, то будет плохо» — страх, вина, стыд.

Когда такие дети вырастают, они могут:

— бояться принимать решения (и бесконечно «согласовывать» даже мелочи)
— откладывать выбор из страха ошибиться
— подстраиваться под чужие ожидания
— не чувствовать, чего они хотят на самом деле
— легко попадать в зависимые отношения

Всё это — отсутствие опоры на себя, которая не была заложена в детстве.

Что можно сделать родителю:

• Давать выбор хотя бы в мелочах: красная футболка или синяя?
• Спрашивать: «А ты как хочешь?», а не только «Как надо?»
• Показывать: твоё мнение важно, ты умеешь думать, ты имеешь право

Ребёнок, которому дают право выбора, растёт с ощущением того, что он существует, что его видят, слышат и уважают.

Если вы уже взрослый человек, выросший без права выбора, то вам важно учиться снова задавать себе вопрос: «А я чего хочу?». Можно начать с микро-выборов: кофе или чай? отдых или встреча?

Если вы чувствуете, что вам необходима профессиональная помощь и поддержка, то рекомендую обратиться к психологу.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝