darius_notes Озвучил ролик @nikv_voice

darius_notes Нарциссы часто причиняют людям боль, потому что у них нет подлинного сочувствия, и они в первую очередь сосредоточены на поддержании собственного статуса. Когда они причиняют боль, это обычно происходит потому, что они чувствуют угрозу, неуверенность или пытаются самоутвердиться. Причинение боли другим может дать им временное ощущение власти или превосходства.

Но потом они переключаются и снова притворяются добрыми и услужливыми. Почему? Это часть цикла, который иногда называют “горячо-холодно”. Когда нарциссы чувствуют, что зашли слишком далеко или могут потерять контроль над кем-то, они снова пускают в ход свое обаяние, чтобы вернуть вас к себе. Обычно эта доброта не исходит от искренней заботы; часто это манипуляция, направленная на то, чтобы привязать вас, сбить с толку и сделать зависимыми от них.

Им нужно контролировать то, как люди воспринимают их, поэтому они надевают маску доброты, когда это им выгодно. Это способ поддерживать представление о том, что они “хорошие”, даже если их действия говорят об обратном.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes Техника «5-4-3-2-1» для развития осознанности применяется при тревоге и панических атаках. Она позволяет переключить внимание с тревожных мыслей и вернуться в состояние «здесь и сейчас» при помощи обращений к органам чувств.

💡СУТЬ ТЕХНИКИ:

Положение тела в этой технике неважно: можно сидеть, стоять или лежать. Сперва следует сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, далее - идём последовательно по органам чувств.

5 – зрение: найдите взглядом пять предметов в своём окружении.

4 – ощущения: обратите внимание на ощущения своего тела и попробуйте назвать четыре из них. Это может быть ощущение прикосновения стоп к полу, опоры тазом на стул, соприкосновение тела с одеждой, тепло или холод в каких-то частях тела и тд.

3 – слух: прислушайтесь к звукам вокруг и назовите три звука.

2 – обоняние: постарайтесь уловить два запаха из окружающей вас обстановки.

1 – вкус: почувствуйте у себя во рту один вкус. Возможно, это недавно съеденная еда или напиток, зубная паста или что-то ещё.

В конце упражнения можно сделать ещё несколько глубоких вдохов и выдохов.

Эта простая техника занимает совсем немного времени, но довольно эффективно позволяет сместить фокус внимания с тяжёлых внутренних переживаний на нахождение в текущем моменте. Позволяет успокоиться, «вернуться в тело» и почувствовать себя более устойчиво.

Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь с тревогой и с навязчивыми мыслями, то стоит обратиться к специалисту.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Мультфильм «Кастрюлька Анатоля» французского режиссера Эрика Моншо

В центре этой оригинальной истории мальчик, который по непонятной причине не может расстаться с кастрюлькой. Он таскает ее повсюду на веревочке, и, хотя иногда она может сослужить ему хорошую службу, но чаще всего дело оборачивается для него неприятностями.

Автор затрагивает актуальные проблемы в нашем современном обществе. Одна из них – это проблема адаптации особенных детей. Особенный ребенок может быть одаренный или, наоборот, ребенок с каким-то ограничением в развитии. Но для всех он все равно будет особенным. Обществу часто не нравится, когда другие чем-то выделяются. Мы можем только догадываться, что подразумевает режиссер под кастрюлькой Анатоля: какой-то талант, дар, может быть комплекс или же проблемы физического/психического развития. Вероятно, речь идет про РАС (расстройство аутистического спектра).

Таких детей наше общество часто не принимает и не воспринимает, их пытаются обидеть, оттолкнуть, а порой попросту не замечают. Но насколько бывает глубоким их внутренний мир.

Главный герой мультфильма Анатоль чувствительный, одаренный мальчик, у него много достоинств, но люди на это не обращают внимания, он кажется им странным.

У мультфильма счастливый конец. Иногда жизнь преподносит сюрпризы. Вокруг нас есть удивительные люди, встреча с одним из них может изменить жизнь. Анатолю повезло, он встретил такого человека. «Она» научила его жить с кастрюлькой. Чтобы кастрюлька не мешала ему в жизни, а помогала, - «Она» сшила для кастрюльки Анатоля сумочку. Анатоль изменился, нашел себя (в рисовании).

Важно помнить, что каждому человеку, а в особенности ребенку необходимо понимание, поддержка, тепло, частичка доброты.

Если у вас есть «кастрюльки», с которыми вам трудно справляться, и вам необходима поддержка, то я приглашаю вас к себе на консультации 🕊️

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes Почему она тянет всё сама, а он просто живёт рядом?

Она р@ботает, готовит, решает, спасает.

Он всё время «ищет себя», «временно без р@боты», «не справляется с трудностями», обещает измениться. Может даже благодарит.

Но всё остаётся по-прежнему.
Она устает. Но остаётся.
Почему?

Потому что в её внутренней системе ценностей любовь часто = жертва.

В детстве она училась быть «хорошей девочкой», заслуживать внимание.
Если мама была холодной, а папа — отсутствующим или слабым, она привыкла не ждать помощи, а тащить на себе, потому что иначе не будет любви. Потому что тогда точно бросят.

Такая девушка/женщина может не замечать, что рядом не партнёр, а «ребёнок», за которого она в ответе.

И даже если внутри всё кричит: «Я больше не могу!» — она продолжает терпеть.

Созависимость не всегда громкая. Иногда она выглядит как «спокойные отношения», где один спасает, а другой все время в проблемах.

Но это не любовь. Это выживание.

Когда вы начинаете спрашивать себя:
«Почему я снова в таких отношениях?»
— это начало пути к тому, чтобы выбирать не боль, а себя.

Вы имеете право быть не сильной, не спасательницей, не терпеливой. Вы имеете право быть любимой. По-настоящему.

Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь и вам необходима поддержка, то следует обратиться к психологу.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

Озвучка mult_for_brand

darius_notes Личные границы – это то, что я позволяю делать/говорить по отношению к себе и то, что я позволяю делать/говорить себе по отношению к другим.

Личные границы подразделяют на 2 основные группы:

- Физические границы – тело, пространство, комната, рабочее место, вещи, автомобиль и пр.

Нарушение физических границ происходит, когда дотрагиваются до вашего тела, перемещают или трогают вещи без разрешения и т.д.

- Психологические границы – это ваши чувства, ценности, убеждения, речь, личное время, решения, действия и т.д.

Нарушение психологических границ – оценка моих чувств, ценностей, контроль надо мной, наставления, советы, крики, оскорбления, обвинения, навязывание и пр.

Определение своих границ – это процесс самопознания: определение своих слабых и сильных сторон, потребностей, интересов, убеждений, целей, идеалов.

Эффективная техника «ПОПРОСИ» для отстаивания личных границ

Допустим, вы хотите попросить человека не брать ваши личные вещи без разрешения.

1⃣ П (перечислите факты) — четко и твердо расскажите о фактах, описывающих ситуацию.

~ Ты регулярно берешь мои вещи без разрешения.

2⃣ О (озвучьте свою позицию)

~ Мне это не нравится и я чувствую дискомфорт. Мне очень важно личное пространство и уважение друг к другу.

3⃣ П (попросите желаемое)

~ Пожалуйста, спрашивай меня, прежде чем взять что-то, что принадлежит мне.

4⃣ Р (расскажите о плюсах)

~ Благодаря этому этому наши отношения станут более комфортными.

5⃣ О (обсудите альтернативы)

~ Если тебе что-то нужно взять из моих вещей, предупреди меня заранее и мы решим этот вопрос.

6⃣ С (стойте на своем)

Если это важно для вас, не позволяйте оппоненту отвлечь вас от темы, увести разговор в другую сторону, переубедить, разжалобить.

7⃣ И (изобразите уверенность)

Даже если это не ваш конек, примерьте на себя наряд уверенного человека. Сделайте все, чтобы оставаться спокойным, непринужденным, с твердыми намерениями. Хорошо держаться — это тоже навык, даже если страшно.

Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, то стоит обратиться за помощью к специалисту.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Личные границы – это то, что я позволяю делать/говорить по отношению к себе и то, что я позволяю делать/говорить себе по отношению к другим.

Личные границы подразделяют на 2 основные группы:

- Физические границы – тело, пространство, комната, рабочее место, вещи, автомобиль и пр.

Нарушение физических границ происходит, когда дотрагиваются до вашего тела, перемещают или трогают вещи без разрешения и т.д.

- Психологические границы – это ваши чувства, ценности, убеждения, речь, личное время, решения, действия и т.д.

Нарушение психологических границ – оценка моих чувств, ценностей, контроль надо мной, наставления, советы, крики, оскорбления, обвинения, навязывание и пр.

Определение своих границ – это процесс самопознания: определение своих слабых и сильных сторон, потребностей, интересов, убеждений, целей, идеалов.

Эффективная техника «ПОПРОСИ» для отстаивания личных границ

Допустим, вы хотите попросить человека не брать ваши личные вещи без разрешения.

1⃣ П (перечислите факты) — четко и твердо расскажите о фактах, описывающих ситуацию.

~ Ты регулярно берешь мои вещи без разрешения.

2⃣ О (озвучьте свою позицию)

~ Мне это не нравится и я чувствую дискомфорт. Мне очень важно личное пространство и уважение друг к другу.

3⃣ П (попросите желаемое)

~ Пожалуйста, спрашивай меня, прежде чем взять что-то, что принадлежит мне.

4⃣ Р (расскажите о плюсах)

~ Благодаря этому этому наши отношения станут более комфортными.

5⃣ О (обсудите альтернативы)

~ Если тебе что-то нужно взять из моих вещей, предупреди меня заранее и мы решим этот вопрос.

6⃣ С (стойте на своем)

Если это важно для вас, не позволяйте оппоненту отвлечь вас от темы, увести разговор в другую сторону, переубедить, разжалобить.

7⃣ И (изобразите уверенность)

Даже если это не ваш конек, примерьте на себя наряд уверенного человека. Сделайте все, чтобы оставаться спокойным, непринужденным, с твердыми намерениями. Хорошо держаться — это тоже навык, даже если страшно.

Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, то стоит обратиться за помощью к специалисту.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Эмоционально доступный партнер не отмахнется от вас когда вам нужна поддержка, помощь и внимание.Он всегда перезвонит, увидев пропущенный вызов, спросит, как прошло важное совещания, трудный день. Позаботится о вас если вы заболели или устали. Поинтересуется о ваших пожеланиях и откликнется на них.

Это как способность принимать сигналы и отражать их. Также это подтверждение того, что между нами есть контакт, и он важен для обоих.

Если в ваших отношениях нет эмоциональной доступности, в них нет и ощущения нужности, тепла и безопасности.

Обратная ситуация ощущается примерно так: вы подходите с человеком с распахнутыми для объятья руками, а он отворачивается в другую сторону. Неотвечанные сообщения, обесцененные чувства («Не неси ерунду!», « Ты занимаешься фигней», «Хватит рыдать»), невнимательность к желаниями и потребностям другого(она просила духи, а он подарил сковородку), отсутствие доверительных разговоров.

Здесь речь идет об эмоциональной недоступности - поведении при котором избегается эмоциональная близость. Другой человек как-будто выстраивает стену между собой и другими.

Там где вас или ваши потребности игнорируют, обесценивают, там где от вас тем или иным способом постоянно отмахиваются, не может быть настоящей близости.

Но иногда эмоциональная недоступность - это следствие травматичных событий, когда человек слишком рано получил послание, что открываться плохо, опасно. Люди пережившие развод родителей, собственные болезненные расставания, предательства людей, реже будут выражать свои эмоции и чувства.

Бывает, что человек может быть занят, может устать или просто нуждаться в меньшем количестве общение , но, если он ценит отношения, то он обязательно сообщит об этом, и сделает это, как можно мягче (уважая ваши чувства).

Если регулярное отчуждение в отношениях становится нормой, стоит задуматься, а не выдуманные ли это отношения и не оправдываете ли вы равнодушного человека, придумывая ему оправдания.

Если вы находитесь/находились в таких отношениях, и вам необходима помощь или поддержка, то стоит обратиться к специалисту.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Почему нам сложно принимать любовь и заботу?

🔹 Опыт детства
Если в детстве любовь приходилось заслуживать (отличными оценками, примерным поведением), в глубине души остаётся убеждение: «Меня можно любить только за что-то». И когда кто-то просто так проявляет к вам тёплые чувства, это вызывает скорее подозрение, чем радость.

🔹 Страх зависимости. Зависимость от другого человека может восприниматься как слабость или угроза потери контроля.

🔹 Низкая самооценка
Где-то внутри сидит мысль: «Я не настолько хороший(ая), чтобы меня просто так любили». И Вы неосознанно обесцениваете отношение к себе: «Наверное, он/она просто вежливый(ая)», «Это случайность», «Скоро передумает».

🔹Привычка к негативным сценариям. Люди, привыкшие к негативным сценариям в жизни, часто думают, что за каждым добрым жестом скрывается скрытая угроза или требование. Это может привести к отказу от помощи, даже когда она действительно искренняя.

🔹Установка на самостоятельность. Если человек всю жизнь справляется с трудностями в одиночку, то воспринимать помощь или заботу становится сложно, потому что это кажется нарушением привычного порядка.

Как помочь себе ⬇️

✔️ Отследите свою реакцию
Задайте себе вопрос: что вы чувствуете, когда кто-то делает для вас что-то хорошее? Радость? Неловкость? Подозрительность? Страх? Это уже первый шаг к осознанию проблемы.

✔️ Оставьте попытки «отрабатывать» хорошее отношение. Любовь — это не сделка. Если вас любят, значит, Вы этого достойны.

✔️ Начните с маленьких шагов
Позвольте принять помощь, когда её предлагают. Скажите «спасибо» — без оправданий и объяснений.

✔️ Разрешите себе быть важным(ой)
Вы так привыкли заботиться о других, что забыли, что и о вас тоже можно заботиться. Это нормально — быть ценным(ой) для кого-то.

🔹 Вы не обязаны заслуживать любовь
🔹 Вы не обязаны всегда давать, а не получать
🔹 Вас можно любить просто так, без причин

Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, то стоит обратиться к специалисту.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Навязчивые мысли — это естественная часть работы нашего разума. В большинстве случаев они не являются признаками психических расстройств, а представляют собой реакцию на стресс или тревогу. Наш мозг постоянно оценивает потенциальные угрозы, даже если в реальности их нет. Иногда эти мысли становятся излишне яркими и интенсивными, потому что мозг пытается «предупредить» нас о чём-то, чего на самом деле не существует.

К примеру, страх, что вы можете совершить опасное или нелепое действие (например, прыгнуть под 🚂 ), может быть следствием чрезмерной тревоги или ощущения потери контроля. Иногда такие мысли могут быть связаны с депрессией, обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР).

Как справляться с навязчивыми мыслями?

• Не поддавайтесь панике. Прежде всего, важно понять, что такие мысли — это всего лишь мысли, а не действия. Они не определяют, кто вы есть, и не требуют немедленных действий.

• Осознанность. Попробуйте остановиться и осознать, что это всего лишь мысль. Используйте технику глубокого дыхания или медитации, чтобы успокоиться.

Помните, что тревога сама по себе не опасна — это всего лишь сигнал от вашего тела о стрессе.

• Переключите внимание. Найдите активность, которая поможет отвлечься. Прогулка на свежем воздухе, чтение, физическая активность — всё это поможет снизить уровень тревоги.

• Оцените свои мысли. Иногда полезно задать себе вопрос: «Действительно ли этот страх оправдан?» или «Какая реальная вероятность того, что я сделаю то, чего боюсь?» Обычно это помогает избавиться от ненужных страхов.

Не бойтесь обратиться за помощью. Если навязчивые мысли становятся слишком частыми или мешают вам жить, не бойтесь обратиться к психологу. Специалист поможет вам разобраться в причинах тревоги, предложит подходящие методы работы с мыслями и научит управлять эмоциями.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes 9 характеристик, присущих людям, выросшим в среде эмоционального пренебрежения:

•Чувство пустоты,
•контрзависимость,
•недостаточное знание себя,
• отсутствие сострадания к себе,
• склонность к чувству вины и стыда,
• направленный на себя гнев и самообвинение,
• глубокое чувство ущербности или непохожести на других,
• сложности с заботой о себе,
• трудности с идентификацией, опознаванием и пониманием того, как работают эмоции у себя и других.

Почему так получилось?

Скорее всего, вы росли с близкими, которые игнорировали ваши чувства. Вы очень рано поняли, что ваши чувства и эмоции не приветствуются в семье.

Как вы справились? Ваш юный мозг знал, что делать. Он построил стену, блокирующую ваши чувства, чтобы вы могли игнорировать и подавлять их. Таким образом, ваши гнев, боль, печаль или потребности в чем-либо не могли побеспокоить ваших родителей или вас самих.

Теперь вы - взрослый человек и ваши чувства находитесь по разные стороны этой стены. Они заблокированы, и вы это ощущаете. Где-то глубоко внутри вы осознаете, что что-то не так, чего-то не хватает. Это заставляет вас чувствовать себя опустошенным, отличающимся от других людей.

Практически невозможно ощущать себя «своим» хоть где-то, не находясь в контакте со своими чувствами. Трудно понять, чего ты хочешь, что чувствуешь или в чем нуждаешься, поверить, что это имеет значение, и осознать, что ты что-то значишь.

Блокируя «тяжёлые» чувства, сознание человека одновременно закрывается и для «положительных» чувств: радости, интереса, любви... Именно они наполняют жизнь счастьем (а за них отвечает наш Внутренний Ребёнок). Как следствие, возникает ощущение пустоты, отсутствия чувств, душевная жизнь будто замораживается.

Выражение тревожных мыслей – хороший способ облегчить свое состояние. В этом случае, будет полезен диалог с теми, кто вас готов выслушать и понять. Даже письменное изложение чувств в дневнике может помочь лучше понять свои чувства и эмоции.

Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, то стоит обратиться к психологу.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes Период начала отношений с нарциссом называется «сахарным шоу». В этот период нарцисс дарит много внимания, комплиментов, обещаний. На этом этапе нарцисс создаёт иллюзию идеального партнёра, чтобы завоевать доверие и привязать к себе. Он может быть романтичным, обаятельным, внимательным. Он делает все, чтобы партнер почувствовал себя уникальным и исключительным. Этот период может длиться от нескольких недель до нескольких месяцев.

Сразу после того, как нарцисс чувствует, что партнер полностью вовлечен и эмоционально зависим, наступает момент, когда «сахарное шоу» заканчивается. Нарцисс начинает меньше уделять внимания. Это может происходить постепенно или внезапно, но для партнера это всегда болезненный процесс.

Нарцисс начинает снижать ценность партнера. Он может начать критиковать, замечать мелкие недостатки, игнорировать потребности или желания. Это может проявляться в виде холодности, отказа от общения или даже прямого унижения.

Нарцисс начинает нарушать личные границы. Это могут быть частые манипуляции, ложь или даже эмоциональное н@силие. Партнер в такие моменты теряет уверенность в себе, чувствует вину и не может понять, что происходит.

Партнер начинает чувствовать себя неценным и отвергнутым. Все те обещания, которые нарцисс давал на начальных этапах, оказываются пустыми. Из-за зависимости от нарцисса партнер продолжает стремиться вернуть те идеализированные отношения, которые были на самом деле фикцией.

Слишком часто партнер остаётся в этих отношениях, пытаясь восстановить «тот идеальный момент». Это приводит к цикличности боли, где нарцисс снова и снова повторяет «сахарное шоу», чтобы снова обесценить партнёра, когда он ощущает, что тот снова слишком привязался.

Если вы оказались в таких отношениях, переживаете их разрыв и нуждаетесь в помощи и поддержке, то рекомендую вам обратиться за помощью к психологу.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Озвучка mult_for_brand

darius_notes

darius_notes

darius_notes Выбор себя не происходит в какой-то конкретный момент — это постоянная практика, бесконечный процесс. Важно не только научиться выбирать себя, но и продолжать делать это постоянно.

Некоторые моменты, когда может быть полезно выбрать себя:

• Поворотная точка жизненного пути. Например, при принятии решений о вступлении в брак или разводе, о том, сохранять ли отношения или оставить их, о смене профессии. В такие моменты важно представлять себя в будущем и фокусироваться на своих интересах и ценностях.

• Кризис, когда человек понимает, что всю жизнь подстраивался под интересы окружающих и пренебрегал собственным комфортом, желаниями и интересами. В этот период может потребоваться поддержка психолога.

Выбор себя означает жить, согласуясь со своими правилами и ценностями, а не чужими ожиданиями и стандартами. Это значит брать ответственность за себя, а не перекладывать её на других людей или обстоятельства.

Меня зовут Дарья. Я — психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes