darius_notes Признаки того, что вы находитесь в нездоровых дружеских отношениях, которые могут вам вредить:

• Ваши просьбы не слышат, игнорируют ваши отказы и не обращают внимание на ваше «нет».
• Обесценивание вас и ваших интересов, успехов, радостей и т.д.
• Потребительское отношение.
• Действия такого друга вас часто р@нят.
• Ваши границы нарушают.
• С вами грубы и бестактны.
• Над вами часто смеются, хотя знают, что вам это неприятно. Шутят о ваших особенностях.
• Таких людей никогда/часто не бывает рядом, когда вам нужна помощь и поддержка.
• Порой вам кажется, что вы бесплатный психотерапевт.
• Вы соперничаете.
• Вы не чувствуете, что находитесь в равноправных отношениях.
• Вам некомфортно с другом. После общения у вас часто портится настроение, появляются новые переживания, неприятные мысли, страдает самооценка.

Признаки здоровой дружбы:

• Вы чувствуете себя комфортно и безопасно в этих отношениях.
• У вас могут быть разные точки зрения, вы сами можете быть разными, но вы позволяете друг другу быть собой и это не мешает вашей дружбе.
• Даже в моменты разногласий, обид, когда вам неприятно и больно, вы взаимно пытаетесь понять друг друга и готовы к диалогу.
• Вы спокойно можете раскрыться, проявлять себя, быть собой, рассказать что-то важное и личное.
• Вы готовы поддержать друг друга и прийти на помощь.
• У вас нет перекоса, где кто-то вкладывается значительно больше другого.
• Вы взаимны, равнозначны и равноправны.
• Вы можете искренне сочувствовать боли друг друга.
• Не нарушаете границы друг друга.
• Вам искренне интересно и хорошо друг с другом, не нужно часто заставлять себя общаться/встречаться.
• Вам не нужно притворяться, стараться понравиться и угодить.

darius_notes Многие женщины сталкиваются с одной и той же ситуацией: они замечают проблемы в отношениях, говорят о них прямо и ясно, дают партнёру шанс что-то изменить, но остаются без ответа. Их чувства игнорируют, словам не придают значения, и ничего не меняется.

К моменту, когда женщина решает уйти, это уже не импульсивное решение. Сердце и разум часто уходят из отношений задолго до того, как женщина покидает их физически. Может показаться, что любовь исчезла внезапно, но на самом деле она угасала, пока партнёр не замечал, не слушал и не действовал.

Женщина может пытаться остаться, бороться за отношения и давать шанс исправить ситуацию. Но если с другой стороны нет участия, понимания и действий — уход неизбежен. Тогда складывается впечатление: «женщина первая ушла». Но на самом деле она пыталась, старалась и боролась.

Что важно понимать ⤵️

– Если ваши сигналы остаются без ответа, это не ваша вина.

– Когда партнёр не слышит и ничего не делает для отношений, эмоциональное отдаление — естественная реакция.

– Прояснить ситуацию в отношениях и понять свои потребности важно, чтобы принимать осознанные решения и строить здоровые отношения.

Если вы замечаете, что ваши чувства остаются незамеченными, слова не доходят до партнёра и вы не понимаете, что происходит, то рекомендую обратиться за помощью к психологу.

Психолог/психотерапевт может помочь прояснить ситуацию в отношениях, понять свои потребности и научиться строить отношения, где вас ценят и слышат.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes

darius_notes В отношениях есть сценарий, когда на одном из партнеров (чаще на женщине) держится абсолютно всё: она просыпается первой, убирается, стирает, готовит завтрак, собирает ребёнка.

Партнеру всё равно, какой ценой даётся этот чистый дом и собранный ребёнок. Он не видит женского труда. Женская усталость для него — это не повод встать и помочь, а то, что портит ему настроение.

В таких отношениях женщина превращается в «обслуживающий персонал», который должен р@ботать безупречно и бесшумно. Мужчине удобно, что женщина всё тянете сама, но он хочет, чтобы этот сервис был еще и с улыбкой, мягкостью и легкостью.

Когда вам говорят «а вчера ты была помягче», вам как бы намекают: «Будь удобной, как вчера, и не показывай свою усталость сегодня».

Когда в ответ на перечисление дел вы слышите: «Ты могла бы быть помягче», — это попытка перевести фокус внимания. Партнер не хочет обсуждать, почему он ничего не сделал. Он хочет обсуждать ваш «плохой тон».
И цель у этого - сделать вас виноватой вас.

Когда женщина тащит на себе быт и ребенка, она физически и эмоционально истощена. Требовать от нее в этот момент быть «мягкой» — это значит ценить свой комфорт выше, чем реальное состояние близкого человека.

darius_notes

darius_notes Спикер: Виктория Дмитриева
Отрывок из ютуб-подкаста «Шакалидка»

darius_notes

darius_notes Жизнь с родителем (или другим значимым взрослым), страдающим зависимостью, — это жизнь в постоянном напряжении. Ребёнок с самого детства учится выживать. Вместо стабильности и заботы он сталкивается с агр*ссией, непредсказуемостью и ощущением небезопасности.

Как это отражается на ребёнке ⤵️

• Повышенная настороженность: ребёнок постоянно сканирует настроение родителя, пытаясь предугадать его реакцию, чтобы избежать ск@ндала или наказания.
• Чувство вины и стыда: ребёнок может считать, что именно из-за него родитель злится или пьёт.
• Недоверие к миру: близкие отношения воспринимаются как источник угрозы — ребёнок либо избегает привязанностей, либо цепляется за людей с болезненной зависимостью.
• Социальные стратегии выживания: угодливость и подчинение, агр*ссия или замкнутость становятся защитой.
• Уязвимость среди сверстников: тревожность и неуверенность делают ребёнка мишенью для byллинга. Иногда, наоборот, он сам начинает byллить других.

С какими последствиями во взрослой жизни может столкнуться такой ребенок 👇🏻

• Трудности в доверии и построении здоровых отношений.
• Повышенная тревожность, эмоциональная нестабильность, депрессия, расстройства личности.
• Чувство вины и страх быть отвергнутым.
• Склонность повторять деструктивные сценарии.
• Разного рода зависимости

💡 При этом — высокая эмпатия и способность понимать других, потому с детства ему приходилось быть чувствительным к чужим эмоциям.

Техники самопомощи ⬇️

• Признание своих чувств: злость, страх, обида или грусть — нормальная реакция на травмирующий опыт.
• Границы: учитесь говорить «нет» и защищать своё пространство.
• Дневник и саморефлексия: записи помогают отслеживать повторяющиеся сценарии и лучше понимать свои реакции.
• Техники саморегуляции: дыхательные практики, спорт, медитация помогают снижать тревожность.
• Безопасное окружение: важно найти людей, с которыми можно быть собой, а не только «удобным».

Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, то следует обратиться за помощью к психологу.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes Многих из нас в детстве учили быть «удобными». Когда мы пытались высказать своё мнение, взрослые либо шикали («не лезь, когда старшие говорят»), либо не воспринимали наши слова всерьез.

В видео девушка описывает противоположный опыт, когда её отец в компании друзей останавливал разговор взрослых и давал понять: «Тихо. Мы слушаем. Что ТЫ хотела сказать?» без всякого сюсюканья.

Так закладывается внутренняя опора — фундаментальное ощущение: «Мой голос имеет вес. Я имею право занимать пространство».

Человек, чей голос уважали в детстве, не сможет долго находиться там, где его заставляют замолчать.

Человек, которого в детстве заставляли замолчать и чей голос не уважали, склонен терпеть н@силие, «молчанку» партнера и брать на себя 100% ответственности за климат в отношениях, считая свои чувства чем-то несущественным.

Если вы чувствуете, что ваш голос «затихает» в конфликтных ситуациях, попробуйте следующие техники самопомощи:

• Признание реальности. Когда вас игнорируют или обесценивают, сделайте паузу и скажите себе: «То, что я чувствую — это правда. Мои слова имеют вес, даже если другой человек сейчас не готов их слышать».

• Дневник «Своё мнение»: Ежедневно записывайте 3 ситуации, в которых у вас возникло несогласие или личное суждение, даже если вы его не озвучили. Задача — легализовать наличие собственного мнения внутри своей психики.

Рекомендую обратиться к психологу/психотерапевту, если:

• У вас бывает ком в горле и вы физически не можете заговорить, когда нужно защитить свои границы или заявить о потребностях.

• Вы впадаете в панику или невыносимую вину, если близкий уходит в «молчанку», и готовы на любые уступки, лишь бы он заговорил.

• Вам кажется, что ваши желания — это капризы, а проблемы окружающих всегда важнее и масштабнее.

• Вы ловите себя на том, что подстраиваетесь под настроение других, забывая, чего на самом деле хотите вы.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes