darius_notes Тяжёлая клиническая депрессия — это не просто подавленное настроение или усталость. Это состояние, при котором у человека может отсутствовать способность говорить, двигаться, выполнять базовые действия ухода за собой.

Это не лень, не слабость характера и не отсутствие мотивации. Это серьёзное психическое расстройство, связанное с нарушением работы мозга, обмена нейромедиаторов и функционирования нервной системы в целом.

Как проявляется тяжёлая депрессия ⬇️

• Выраженная психомоторная заторможенность (медлительность движений, речи, реакции).
• Нарушение сна и аппетита.
• Потеря энергии до уровня, при котором встать с кровати становится крайне трудно.
• Чувство собственной бесполезности, вины, безысходности.
• Снижение или полная утрата интереса ко всему.
• В самых тяжёлых случаях — полная неспособность к коммуникации.

В тяжёлой депрессии цель не «встать и начать жить», а сохранить контакт с реальностью, поддержать себя хотя бы на минимальном уровне.

Как можно помочь себе:

• Малейшие действия — например, налить себе воды, включить свет, переодеться в чистую одежду — уже считаются достижением.
• Ведение минимальных записей (одно-два слова в день).
• Пасивное прослушивание аудио (голоса, музыки, подкастов) — даже без вовлечения.
• Простые просьбы о помощи в виде коротких сообщений близким: «Мне тяжело», «Напиши мне что-то», «Я не могу говорить, но читаю».

❗️Важно помнить, что тяжелая депрессия требует обязательной консультации врача-психиатра. В ряде случаев может потребоваться медикаментозная поддержка. Также необходимо обратиться за помощью к психотерапевту.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Эмоциональный интеллект - это:

• Осознанность своих эмоций
— Понимание, что именно я сейчас чувствую: злость, тревогу, раздражение, обиду.
— Умение различать эмоции и признавать их, не подавляя.

• Саморегуляция
— Способность управлять своими реакциями: не срываться, не кричать, не уходить в избегание.
— Это не про контроль любой ценой, а про умение быть с эмоцией и выражать её экологично.

• Эмпатия
— Способность понимать, что чувствует другой человек.
— Настроиться на него и поддержать, а не обесценить.

darius_notes

darius_notes

darius_notes

darius_notes Мать-нарцисс — это человек, для которого ребёнок - расширение её собственного «Я». Такой матери важно не что ребёнок чувствует, а как он выглядит, что делает и что говорит о ней его существование.

Главная особенность нарциссической личности — отсутствие эмпатии.

Ребёнок для неё — функция: источник признания, гордости или, наоборот, стыда.

Когда ребёнок проявляет эмоции, особенно боль или гнев, мать воспринимает это как атаку на себя.

Чтобы сохранять контроль, нарциссичная мать создаёт иерархию.

Когда у неё несколько детей — она стравливает их, заставляя конкурировать за любовь.

Одного возвышает («моя гордость»), другого обесценивает («вечно всё не так»).

Этот приём называется триангуляцией — мать удерживает власть, создавая конфликты между теми, кто мог бы объединиться без неё.

Когда у матери только один ребёнок третьим в треугольнике становится кто-то другой ⬇️
• Отец ребёнка (муж или бывший).
• Воображаемый «идеальный ребёнок».
Мать делит ребёнка на две версии:
– идеальную — ту, через которую можно гордиться;
– «плохую» — ту, которая стыдит, раздражает и напоминает о её слабости.
• Окружение.
Учителя, подруги, коллеги.
• Внутренний образ матери.
Даже после взросления внутри остаётся «внутренний критик» — голос матери, который продолжает комментировать, осуждать и управлять.

Психологические последствия этого ⤵️
• хроническое чувство вины и недостаточности;
• страх ошибок, перфекционизм;
• притяжение к эмоционально недоступным партнерам;
• трудность отделять свои чувства от чужих;
• внутренний конфликт между желанием быть собой и страхом потерять любовь.

Чтобы справиться с последствиями, важно 👇🏻
• Признать, что вы подвергались эмоциональному н@силию.
• Разделить идентичности.
Где твои мысли и чувства — а где голос матери, звучащий внутри.
• Перестать доказывать.
Ваша ценность не измеряется материнским одобрением.
• Учиться строить границы.

Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, то следует обратиться за помощью к психотерапевту.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Люди не всегда замечают, что с вами происходит, поэтому очень важно бережно и с заботой относиться к самим себе 🤍

darius_notes На видео семейный психолог Виктория Дмитриева
Полный выпуск можно посмотреть на ютуб-канале "Несладкий Бизнес"

darius_notes “Вы опасный человек, если можете есть и спать в одиночестве”.

Эти слова про внутреннюю опору, которая есть у людей, способных быть наедине с собой без тревоги и без необходимости срочно заполнить тишину другими людьми.

Внутренняя опора - это состояние, когда источник стабильности находится внутри, а не снаружи.
Когда человек способен опираться на собственные ценности, опыт и внутренние ориентиры, а не на внешнее одобрение, контроль или постоянную вовлечённость других.

Такой человек:
• умеет справляться с тревогой, грустью или неопределённостью без внешней поддержки;
• понимает, где заканчиваются чужие эмоции и начинаются свои;
• способен воспринимать уединение не как угрозу, а как время восстановления;
• может быть в отношениях, но не растворяться в партнёре.

Когда человек постоянно избегает одиночества, ему трудно услышать собственные потребности, желания, границы. Он начинает искать смысл и подтверждение своей ценности через других — партнёра, друзей, р@боту, внешние достижения.

Так возникает эмоциональная зависимость ⤵️

– страх, что без другого я “никто”;
– тревога, если партнёр отдаляется;
– ощущение пустоты, если человек остаётся один.

Вопросы для самопомощи и лучшего понимания, на что вы можете опираться в жизни 👇🏻

• Что я чувствую, когда остаюсь наедине с собой - спокойствие, скуку, тревогу, внутренний дискомфорт?
• Когда в последний раз я осознанно проводил(а) время в тишине — без телефона, общения, фона?
• Что я боюсь почувствовать, оставаясь наедине с собой?
• В отношениях я ищу партнёра, чтобы разделить жизнь или чтобы избежать одиночества?
• Что мне помогает возвращаться к себе — прогулка, дыхание, дневник, творчество, молчание?

Если у вас одиночество вызывает тревогу, то причина может быть в раннем детском опыте, когда вам было небезопасно оставаться одному/одной, когда не было рядом эмоционально включённого взрослого. И теперь во взрослом возрасте тишина может активировать детскую травму покинутости.

Если это про вас и вы чувствуете, что вам необходима помощь, то я рекомендую обратиться к психотерапевту.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Если вам страшно перед серьёзным разговором,
значит где-то внутри уже есть дистанция, потому что там, где есть близость, разговоры — не угроза, а способ лучше понять друг друга.

Когда мы любим и чувствуем себя в безопасности, мы не боимся быть честными.

Мы можем сказать партнёру ⤵️

«Мне тревожно»,
«Я злюсь»,
«Я не понимаю, что происходит», —
и не услышать в ответ обвинение.

Но если разговор кажется опасным, это часто про детский опыт и про отсутствие безопасности в отношениях:

где-то когда-то, за честность — наказывали в детстве,
за чувства — стыдили,
за открытость — отвергали.

И тогда даже с близким человеком включается старый страх:

«Если я скажу, он уйдёт»,
«Если покажу, что мне больно — меня не поймут».

Иногда рядом с партнером человеку действительно небезопасно быть собой.

Такое происходит, когда партнёр реагирует агр*ссией, отстранением или обесцениванием, в теле поднимается знакомое чувство — тот самый старый детский страх.

Это уже про травмирующий детский опыт, который стоит обсудить с психологом, чтобы разобраться в себе и понять, тот ли человек рядом с вами.

Серьёзные разговоры не разрушают связь. Они разрушают иллюзию связи.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes Ребёнок не рождается с пониманием, что такое забота, нежность и эмпатия.

Он учится этому, наблюдая за тем, как родители относятся к нему и друг к другу.

Если мама говорит с теплом, умеет извиняться, обнимает, когда больно — ребёнок узнаёт:
«Любовь — это безопасность».

Если папа слушает, не обесценивает, помогает понять чувства — ребёнок усваивает:
«Чувства можно выражать, и с ними остаются рядом».

Когда в детстве не было тепла, любовь во взрослом возрасте любовь может пугать.

Хочется близости, и одновременно страшно доверять.

Не понимаешь, как проявлять чувства,боишься быть слабым или слишком «эмоциональным».

Как помочь себе, если вы с этим столкнулись ⤵️

• Учитесь замечать свои чувства.
Спрашивайте себя: «Что я сейчас чувствую? Где это в теле?»
Осознавание — первый шаг к эмпатии.

• Позволяйте себе быть уязвимым.
Ребёнку внутри вас важно узнать, что теперь рядом есть взрослый — вы сами, и он не оставит, не осудит.

• Дай себе то, чего вам не дали тогда родители.
Заботу, принятие, покой.
Иногда это — терапия, иногда — объятие, иногда просто тёплое «я справился/справилась сегодня».

Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, то следует обратиться за помощью к психологу.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes Короткометражный мультфильм «Non» («Нет») погружает в страшный сюжет на тему сек$yализир0ванного н@силия над детьми.

Девушка видит, как н@сильник дом*гается до мальчика в общественном транспорте, и никто из взрослых не обращает на это внимания. Она вспоминает собственную историю. Будучи маленькой девочкой, она пережила изн@силование, её отец был безразличен к случившемуся, а мама не справилась с эмоциями.

В конце короткометражки мы снова видим взрослую девушку в вагоне, которая находит в себе силы заступиться за ребёнка.

Признаки, что ребёнок может подвергаться сек$уализированному н@силию ⤵️

• внезапные изменения поведения: замкнутость, страхи;
• резкие перепады настроения, тревожность, агрессия, апатия;
• боязнь определённого взрослого или нежелание оставаться с ним наедине;
• темы тела и секs@ в разговорах или играх, не соответствующие возрасту;
• жалобы на боли в животе, в интимной зоне, трудности со сном, панические реакции при прикосновениях.

Что важно объяснить ребёнку, чтобы профилактировать н@силие ⬇️

• Твоё тело принадлежит только тебе. Никто — ни взрослый, ни родственник, ни врач без мамы не имеет права тебя трогать, если тебе неприятно.
• Есть “интимные зоны”. Это части тела, которые никто не должен трогать, кроме тебя и врач только при осмотре, в присутствии родителя.
• Если кто-то делает что-то, что тебе неприятно — ты можешь сказать “нет” и рассказать взрослому, которому доверяешь.
• Чувство стыда или страха — сигнал, что граница нарушена. Ребёнку нужно знать, что неприятные эмоции — не “плохое поведение”, а важный знак, что что-то не так.
• Ты всегда можешь прийти к маме, папе (или другому близкому) и рассказать.
Родитель должен прямо сказать: «Я всегда тебя выслушаю. Я помогу тебе».

Если вы - взрослый, переживший н@силие, который столкнулся с тревогой, депрессией, низкой самооценкой, вам трудно доверять людям, строить здоровые отношения и выражать эмоции, то рекомендую обратиться за помощью к психотерапевту.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝