darius_notes Тяжёлая клиническая депрессия — это не просто подавленное настроение или усталость. Это состояние, при котором у человека может отсутствовать способность говорить, двигаться, выполнять базовые действия ухода за собой.

Это не лень, не слабость характера и не отсутствие мотивации. Это серьёзное психическое расстройство, связанное с нарушением работы мозга, обмена нейромедиаторов и функционирования нервной системы в целом.

Как проявляется тяжёлая депрессия ⬇️

• Выраженная психомоторная заторможенность (медлительность движений, речи, реакции).
• Нарушение сна и аппетита.
• Потеря энергии до уровня, при котором встать с кровати становится крайне трудно.
• Чувство собственной бесполезности, вины, безысходности.
• Снижение или полная утрата интереса ко всему.
• В самых тяжёлых случаях — полная неспособность к коммуникации.

В тяжёлой депрессии цель не «встать и начать жить», а сохранить контакт с реальностью, поддержать себя хотя бы на минимальном уровне.

Как можно помочь себе:

• Малейшие действия — например, налить себе воды, включить свет, переодеться в чистую одежду — уже считаются достижением.
• Ведение минимальных записей (одно-два слова в день).
• Пасивное прослушивание аудио (голоса, музыки, подкастов) — даже без вовлечения.
• Простые просьбы о помощи в виде коротких сообщений близким: «Мне тяжело», «Напиши мне что-то», «Я не могу говорить, но читаю».

❗️Важно помнить, что тяжелая депрессия требует обязательной консультации врача-психиатра. В ряде случаев может потребоваться медикаментозная поддержка. Также необходимо обратиться за помощью к психотерапевту.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes Эмоциональный интеллект - это:

• Осознанность своих эмоций
— Понимание, что именно я сейчас чувствую: злость, тревогу, раздражение, обиду.
— Умение различать эмоции и признавать их, не подавляя.

• Саморегуляция
— Способность управлять своими реакциями: не срываться, не кричать, не уходить в избегание.
— Это не про контроль любой ценой, а про умение быть с эмоцией и выражать её экологично.

• Эмпатия
— Способность понимать, что чувствует другой человек.
— Настроиться на него и поддержать, а не обесценить.

darius_notes Навязчивые мысли — это естественная часть работы нашего разума. В большинстве случаев они не являются признаками психических расстройств, а представляют собой реакцию на стресс или тревогу. Наш мозг постоянно оценивает потенциальные угрозы, даже если в реальности их нет. Иногда эти мысли становятся излишне яркими и интенсивными, потому что мозг пытается «предупредить» нас о чём-то, чего на самом деле не существует.

К примеру, страх, что вы можете совершить опасное или нелепое действие (например, прыгнуть под 🚂 ), может быть следствием чрезмерной тревоги или ощущения потери контроля. Иногда такие мысли могут быть связаны с депрессией, обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР).

Как справляться с навязчивыми мыслями?

• Не поддавайтесь панике. Прежде всего, важно понять, что такие мысли — это всего лишь мысли, а не действия. Они не определяют, кто вы есть, и не требуют немедленных действий.

• Осознанность. Попробуйте остановиться и осознать, что это всего лишь мысль. Используйте технику глубокого дыхания или медитации, чтобы успокоиться.

Помните, что тревога сама по себе не опасна — это всего лишь сигнал от вашего тела о стрессе.

• Переключите внимание. Найдите активность, которая поможет отвлечься. Прогулка на свежем воздухе, чтение, физическая активность — всё это поможет снизить уровень тревоги.

• Оцените свои мысли. Иногда полезно задать себе вопрос: «Действительно ли этот страх оправдан?» или «Какая реальная вероятность того, что я сделаю то, чего боюсь?» Обычно это помогает избавиться от ненужных страхов.

Не бойтесь обратиться за помощью. Если навязчивые мысли становятся слишком частыми или мешают вам жить, не бойтесь обратиться к психологу. Специалист поможет вам разобраться в причинах тревоги, предложит подходящие методы работы с мыслями и научит управлять эмоциями.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes

darius_notes Многие из нас повзрослели слишком рано. Не по собственному желанию, а из-за того, что пришлось. Мы стали «маленькими взрослыми» в семьях, где настоящих взрослых просто не было.
⠀
Наши родители — дети послевоенного поколения. Их родители (наши бабушки и дедушки) выживали в условиях страха, г0лода и депрессии. Они не умели дарить любовь, потому что сами её не получили.

Именно поэтому наши мамы и папы часто были эмоционально недоступны, порой инфантильны и не готовы нести ответственность. И в итоге на нас ложилась забота о них и о семье.

Родители нас могли любить, но не понимать. Могли кричать, игнорировать, перекладывать на нас заботу, ответственность, настроение. Мы становились «психологами», «утешителями», «спасателями» для тех, кто сам был ребенком внутри.

Это оставило след: мы выросли с чувством внутренней пустоты, тревогой и страхом быть «недостаточно хорошими». Сейчас мы часто подавляем свои чувства, боимся быть уязвимыми или просить помощи.

Но важно знать: наша детская часть не потеряна, она просто спряталась за защитными механизмами. Чтобы вернуть её, нужно начать заботиться о себе как о ребёнке — слушать свои чувства, давать себе право на слабость и радость, учиться ставить границы.
⠀
Если вы узнаете в этом себя и чувствуете, что вам необходима помощь, то следует обратиться к психологу или к психотерапевту.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

Спикер на видео: психолог Людмила Петрановская

darius_notes

darius_notes Почему мы выбираем таких партнеров?

• Низкая самооценка
Людям с низкой самооценкой бывает трудно находить здоровые отношения. Они могут чувствовать себя недостойными любви и внимания, а абьюзеры в начале отношений часто окутывают вниманием и заботой.

• Ощущение собственной слабости
Люди, которые сомневаются в своем умении самостоятельно справляться с трудностями, часто выбирают себе властных, доминирующих партнеров в надежде обрести в них опору.

• Агресс*вное поведение считывается как сила и уверенность.

• Неумение отстаивать свои границы
Люди, которые с самого детства жили в состоянии слияния с другими, часто не чувствуют своих границ и не разбираются в том, как с ними можно поступать, а как - нельзя.

• Попытка восполнить дефицит родительской любви
Этот сценарий ближе взрослым детям холодных и жестких родителей, чью любовь нужно было заслуживать. Не получив в детстве абсолютного принятия, будучи взрослыми они подсознательно ищут замену родительской фигуре, от которой можно добрать желаемое. Абьюзер — доминирующий, наказывающий, властный — походит на эту фигуру.

• Негативные установки в отношениях
Вырастая в неблагополучной семье, в которой нас*лие было нормой, человек может не знать, какими должны быть здоровые отношения.

• Синдром спасателя
Люди с синдромом спасателя ввязываются в отношения с абьюзерами, потому что уверены, что могут «исправить их своей любовью».

Как уберечь себя от таких отношений:

• Постарайтесь наладить контакт с собственными чувствами: научитесь распознавать и прислушиваться к ним.
• Разберитесь, что для вас значит любовь, принятие и здоровые отношения
• Определите, что для вас в них приемлемо, а что-нет.
• Сообщайте партнеру, если вас не устраивает, как он с вами поступает. Если человек делает это неосознанно, то он постарается исправиться, если же нет — то велик риск, что вы столкнулись с абьюзером.
• Работайте над повышением самодостаточности. Абьюзеры редко выдерживают отношения с человеком, над которым не могут установить власть и контроль.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Нахождение в отношениях с такими людьми — это системное разрушение женщины:

• Самооценка рушится: «я ничего не стою», «я виновата».
• Постоянное напряжение: тело живёт в режиме тревоги, появляются бессонница и психосоматические болезни.
• Изоляция и зависимость: страх, стыд и экономическая зависимость мешают уйти.
• Потеря себя: женщина забывает, чего хочет сама, её жизнь превращается в выживание.

Что сделать, чтобы помочь себе выйти из отношений с @грессором 👇🏻

1. Фиксация фактов
Записывайте проявления @грессии: что, когда и как произошло. Сохраняйте переписки, скриншоты, сообщения с угр*зами.

Если были свидетели, фиксируйте их имена.
Это помогает снизить сомнения («а вдруг я придумала?») и может стать опорой при обращении в полицию или суд.

2. Сбор документов и ресурсов
Храните отдельно копии паспорта, свидетельств, медицинских карт своей/ребёнка.

Подготовьте небольшую «тревожную сумку»: д*ньги, ключи, минимальные вещи первой необходимости.
Продумайте, у кого вы сможете временно пожить (подруга, родственники, кризисный центр).

3. Планирование ухода
Уход часто бывает самым опасным моментом — важно продумывать его заранее.
Решите, в какой день/время будет безопаснее всего уйти.
Сообщите близкому человеку, что собираетесь это сделать, и договоритесь о «кодовой фразе», если понадобится срочно звать на помощь.

4. Контакт с собой
Вести дневник чувств: «сегодня я чувствую…», «моё тело реагирует так…».

Практики на возвращение в тело: дыхание, прогулки, мягкое движение. Это помогает снова почувствовать опору внутри себя.

5. Эмоциональная поддержка
Психолог или группы поддержки помогают вернуть ощущение «я не одна». Даже разговор с одним надёжным человеком снижает ощущение изоляции.

Важно помнить, что @грессия — это не про вас, а про партнёра.
Вы имеете право на безопасность, уважение и свободу.

Меня зовут Дарья. Я - клинический и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Video creator @monicabrandao2122

darius_notes Почему нам кажется, что все на нас смотрят и обращают внимание на наши недостатки? ⬇️

Это когнитивное искажение называется «эффектом прожектора».

При данном когнитивном искажении люди полагают, что окружающие заинтересованы в них больше, чем есть на самом деле. Это предубеждение рождается из склонности всегда чувствовать себя в центре внимания, причем проявляется оно и в положительных и в отрицательных ситуациях. Например, человек делает на работе презентацию или доклад на конференции и думает о том, как восхитятся коллеги его выступлением. В негативном контексте он будет ждать, что все посмеются над ним и осудят.

Родители, бабушки и дедушки, учителя и друзья в течение многих лет формируют нашу самооценку. Но чаще близкие люди указывают нам на недостатки, и не всегда корректно. Положительные черты замечают редко: они воспринимаются как нечто обязательное, что непременно должно присутствовать в человеке. Отсюда и рождается чувство, что окружающие постоянно смотрят на нас и видят наши негативные качества.

Но на самом деле люди мало обращают внимания на мелкие недостатки окружающих в одежде, манерах или внешности. Большинство не присматривается к прохожим, попутчикам в транспорте и даже к коллегам, потому что озадаченны собственными мыслями и проблемами.

Что с этим искажением делать ⬇️

Главная задача — представить себе самый худший сценарий развития событий. Для этого задайте себе несколько вопросов:

• Что самое худшее может со мной случиться?
• Какие самые негативные последствия могут быть у этого варианта?
• Что я могу сделать в этой ситуации?

Ответы на них помогают устранить эмоциональное и когнитивное избегание. Если вы продумываете самый худший сценарий развития событий до конца, тревога постепенно уходит, а последствия уже не кажутся вам катастрофичными.

Если вы чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к специалисту.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

Автор ролика @karinakross

darius_notes Нарцисс не умеет любить так, как умеют люди с эмпатией (у нарцисса эмпатия отсутствует).

Для него любовь — это не чувство, а инструмент: способ получать внимание, контроль, восхищение. Он не чувствует чужих эмоций по-настоящему, поэтому его «забота» проявляется только тогда, когда ему это выгодно или удобно.

Что это значит ⤵️

• Любовь нарцисса всегда по его условиям: он даст тепло, когда хочет, и заберёт его, когда надоест.
• Ваши эмоции, страхи и потребности для него не имеют значения — он не способен их понять.
• Вы начинаете жить по его правилам, постоянно пытаясь угадать, что принесёт одобрение нарцисса.

С какими последствиями вы можете столкнуться после таких отношений 👇🏻

• Постоянные эмоциональные качели («то тепло, то холодно»)
• Снижение самооценки и уверенности в себе
• Чувство тревоги, пустоты, хроническая усталость
• Привычка оправдывать чужое поведение и игнорировать собственные потребности, границы
• Также возможно развитие депрессии или тревожных расстройств

Как же выглядит здоровая любовь в отношениях ⬇️

• Здоровая любовь основана на эмпатии и внимании к чувствам друг друга.
• Она стабильна и последовательна, не зависит от настроения одного человека.
• Она позволяет быть собой, не боясь быть отвергнутым или манипулируемым.
• Она строится на взаимном уважении, заботе и поддержке, а не на выгоде и контроле.

Если вы столкнулись с последствиями нахождения в таких отношениях и чувствуете, что вам необходима помощь, то следует обратиться к психологу.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Бывает так, что для одного человека событие казалось пустяковым, и он не придал ему значения, а для другого это стало болезненным воспоминанием, которое он не смог отпустить.

Это классический пример того, как одна и та же ситуация воспринимается по-разному.

То, что для кого-то «мелочь», для другого может стать источником глубокой психологической травмы.

В результате чего человек, который не проговорил обиды, и которого какая-нибудь ситуация травмировала, сталкивается с ⤵️

• Накоплением непроговоренной обиды и раздражения
• Частыми внутренними конфликты
• Сложностью в доверии к близким и новым людям
• Повышенной тревожностью или паникой в похожих ситуациях
• Снижением самооценки и ощущением, что «меня не слышат»
• С эмоциональным отстранением
• С физическими проявлениями стресса: головные боли, бессонница, мышечное напряжение

Что может помочь вам почувствовать себя лучше, если вы столкнулись с подобным 👇🏻

• Проговаривание эмоций: найдите безопасное пространство или человека, с которым можно честно обсудить свои чувства
• Ведение эмоционального дневника: фиксируйте события, эмоции и реакции, чтобы лучше понимать себя
• Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны, отделяя факт от интерпретации
• Методы регуляции нервной системы: дыхательные техники, медитации, прогрессивная мышечная релаксация (попеременное напряжение и расслабление)
• Границы и осознанность: учитесь обозначать, что вам неприятно, и принимать свои эмоции, не виня себя

В каких случаях стоит обратиться к психологу ⬇️

• Если обида или тревога мешают повседневной жизни
• Если трудно общаться с близкими
• Если эмоции накапливаются и превращаются в хронический стресс, депрессию или панические состояния
• Если вы замечаете повторяющиеся негативные сценарии в отношениях, из которых не можете выйти самостоятельно

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ - психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Почему формируется избегающий тип привязанности ⬇️

Дело в отсутствии базового доверия к людям. Если его нет, мы боимся, что нас отвергнут или не примут. И конечно, если от нас отвернётся близкий человек — будет больнее. А едва знакомого человека потерять не так страшно. Но откуда у нас вообще страх отвержения?

То, как мы «привязываемся» к людям, зависит от контакта с матерью или другим важным взрослым в младенчестве. Иногда мать не даёт ребёнку столько заботы, сколько ему нужно. Например, если у неё самой не было позитивного детско-родительского опыта, или же она находится в депрессии, или проживает какую-то травму. Ребёнок ощущает родителя как отстранённого, недоступного. Он будто не может «проявлять» себя в этом контакте без страха встретиться с холодным взглядом. И тогда ребёнок «закрывается». Его защита от невыносимой боли выглядит примерно так: «Лучше вообще отдалиться от родителя и не ждать тепла, принятия, близости, чем каждый раз сталкиваться с ощущением, что ты не нужен и нелюбим».

Эта же защитная реакция срабатывает и во взрослом возрасте. Чем ближе вы становитесь с человеком, тем сильнее страх отвержения и желание оборвать контакт.

Избегающий избегает того, чтобы все становилось слишком близким и слишком личным.

Люди с избегающим типом часто живут в иллюзорном мире, уходят в учебу, в виртуальный мир и др.

Избегающие часто склонны входить во временные и бесперспективные отношения: в отношения с человеком, с которым невозможно создать семью (с женатыми/замужними, с теми, кто далеко находится).

Близость и доверие у людей с избегающим типом формируются долго, поэтому такие люди могут находиться во временных отношениях десятилетиями.

Для избегающего важно чувствовать, что его слышат, слушают, понимают и ценят.

Когда возникает непонимание, ссора, избегающий снова закрывается.Избегающие будут думать не о том, как разрешить конфликт, а о том, как его скорее закончить.

Если вы столкнулись с подобными и чувствуете, что вас нужна помощь, то стоит обратиться к психологу и/или к психотерапевту.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

👉🏻 Озвучка mult_for_brand

darius_notes Травма — это не только «однажды случившееся страшное событие».
Иногда это многолетний опыт, когда человек жил в условиях н@силия, унижения, эмоционального холода или постоянной угрозы.

Признаки и симптомы
глубокой травматизации:

• Научзчивые воспоминания, кошмары, «картинки» прошлого, внезапные панические реакции.
• Чувство вины и стыда, которые «не отпускают», вспышки гнева, пустота.
• Хроническое напряжение, боли без очевидной причины, проблемы со сном.
• Трудности с доверием другим, страх близости, избегание людей или, наоборот, зависимость от них.
• Ощущение «я сломан(а)», «со мной что-то не так», потеря ощущения собственной ценности.

Какие могут быть последствия глубокой травматизации ⤵️

• депрессия и тревожные расстройства,
• зависимость (алк*голь, еда, гаджеты) как способ «не чувствовать»,
• хронические болезни, связанные с телесным напряжением,
• сложности в учёбе, работе, отношениях,
• риск сам0п*вреждений или су***дальные мыслей.

Как помочь себе 👇🏻

Эти шаги не заменяют терапию, но помогают снизить остроту состояния:

• Осознанность: важно учиться различать — что сейчас триггер из прошлого, а что - реальная ситуация.
• Заземление: почувствовать стопы на полу, перечислить вслух 5 предметов вокруг, сделать глубокий вдох–выдох.
• Забота о теле: сон, регулярное питание, умеренное движение — маленькие шаги дают чувство опоры.
• Границы: по возможности исключить контакт с людьми/ситуациями, которые запускают ретравматизацию.
• Поддержка: искать безопасных людей, сообщества, группы взаимопомощи.

Важно❗️

Если вы чувствуете, что у вас глубокая травматизация, появились зависимости, депрессия, частые эмоциональные перепады, су***дальные мысли, то в первую очередь необходимо обратиться к психиатру, психиатру-нарк0логу (в случае с зависимостями от ПАВ), а затем к психотерапевту.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes Спикер: Людмила Петрановская

darius_notes

darius_notes На видео психоаналитик Джеймс Холлис