darius_notes Признаки того, что вы находитесь в нездоровых дружеских отношениях, которые могут вам вредить:

• Ваши просьбы не слышат, игнорируют ваши отказы и не обращают внимание на ваше «нет».
• Обесценивание вас и ваших интересов, успехов, радостей и т.д.
• Потребительское отношение.
• Действия такого друга вас часто р@нят.
• Ваши границы нарушают.
• С вами грубы и бестактны.
• Над вами часто смеются, хотя знают, что вам это неприятно. Шутят о ваших особенностях.
• Таких людей никогда/часто не бывает рядом, когда вам нужна помощь и поддержка.
• Порой вам кажется, что вы бесплатный психотерапевт.
• Вы соперничаете.
• Вы не чувствуете, что находитесь в равноправных отношениях.
• Вам некомфортно с другом. После общения у вас часто портится настроение, появляются новые переживания, неприятные мысли, страдает самооценка.

Признаки здоровой дружбы:

• Вы чувствуете себя комфортно и безопасно в этих отношениях.
• У вас могут быть разные точки зрения, вы сами можете быть разными, но вы позволяете друг другу быть собой и это не мешает вашей дружбе.
• Даже в моменты разногласий, обид, когда вам неприятно и больно, вы взаимно пытаетесь понять друг друга и готовы к диалогу.
• Вы спокойно можете раскрыться, проявлять себя, быть собой, рассказать что-то важное и личное.
• Вы готовы поддержать друг друга и прийти на помощь.
• У вас нет перекоса, где кто-то вкладывается значительно больше другого.
• Вы взаимны, равнозначны и равноправны.
• Вы можете искренне сочувствовать боли друг друга.
• Не нарушаете границы друг друга.
• Вам искренне интересно и хорошо друг с другом, не нужно часто заставлять себя общаться/встречаться.
• Вам не нужно притворяться, стараться понравиться и угодить.

darius_notes

darius_notes

darius_notes В эпизоде британского шоу First Dates девушка по имени Eve Betts, которой тогда было 22 года, пошла на свидание с парнем по имени Джордан и сняла свой парик прямо за столом, чтобы показать ему свою голову без волос из‑за алопеции — состояния, при котором волосы выпадают.

Она рассказала, что страдает алопецией с детства (у неё не было волос почти с трёх лет), и до этого она никогда не выходила на свидание без парика.

После того, как она сняла парик, её спутник сказал, что она выглядит красиво и уникально без волос, поддержал её и даже предложил ей оставить парик снятым на оставшуюся часть свидания.

Эта история — больше, чем просто эпизод на шоу. Она напоминает нам, как важно быть честными с собой и окружающими, принимать свои особенности и доверять людям.

Многие сталкиваются с переживаниями из-за внешности, болезней или отличий от других. Смелость показывать своё настоящее «я» — это не слабость, а акт силы и самоценности.

Eve показала пример, что уязвимость и честность могут вдохновлять и объединять. Она напомнила нам, что истинная красота — это не внешность, а способность быть собой и жить открыто, несмотря на страхи.

darius_notes В одном и том же сценарии — собрать детей и выйти из дома — проявляются два совершенно разных типа отношений.

👉🏻 Вариант первый: зрелый, внимательный партнёр

Папа спокойно помогает детям, помнит, что кому нужно, проверяет вещи, говорит о том, что хотел купить что-то и для супруги.

Он не только включён в процесс — он эмоционально присутствует.

Его действия говорят:
«Мы — команда. Я рядом. Мне важно, чтобы вам было комфортно и спокойно».

Такое поведение — не о «помощи». Это про ответственность, партнёрство, заботу и уважение.

👉🏻 Вариант второй: незрелость, перекладывание ответственности и напряжение

Тот же сценарий, но совсем другая атмосфера.

Мужчина не слышит просьб, не запоминает важное, не может собрать детей, путается, раздражается.

И вместо того, чтобы признать свою часть ответственности, — повышает голос, обвиняет женщину, делает её виноватой.

Это про отсутствие навыков саморегуляции, ответственности и партнёрства.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes Травма отвержения формируется до 6-7 лет. Ее причина – неудовлетворенная потребность в безопасности и близком общении со значимым взрослым. Такое происходит, когда ребёнок начинает тянуться эмоционально/физически к родителю (или другому значимому взрослом), но он его отвергает.

Адекватный контакт с родителем – фундамент будущих отношений человека с миром.

Людям с травмой отвержения свойственно:

- недовольство собой, отрицание своей значимости;
- чувство неполноценности, никчемности, низкая самооценка;
- незнание собственных потребностей, желаний;
- неспособность отстоять свое мнение и интересы, «размытость» личных границ;
- гипертрофированное чувство вины и стыда;
- боязнь сепарации от родителей, зависимость от них;
- страх близости с другими как следствие страха отвержения;
- склонность к самор@зрушению.

Люди с травмой отвержения попадают в группу риска по зависимым отношениям. Им нужен кто-то, чью жизнь можно проживать вместо своей (полностью «раствориться» в супруге, детях, друзьях). Часто они сами бессознательно провоцируют такую ситуацию, чтобы их оттолкнули, или сами отталкивают человека, чтобы проиграть детский сценарий.

Бывает так, что человек, наоборот, боясь оттолкнуть другого, подавляет себя, свои потребности и желания.

Работа по исцелению травмы отвержения – это длительный и сложный процесс, который не «лечится» на тренингах личностного роста, а нуждается в индивидуальной работе с психологом/психотерапевтом.

Меня зовут Дарья. Я - психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes

darius_notes

darius_notes Это видео напоминает нам о том, как для ребенка важна эмоциональная поддержка родителя. Малыш Панч нашёл в плюшевой игрушке самое безопасное для себя место.

Поведение Панча напоминает то, что описано в теории привязанности. Когда младенец лишён чувствительного и надёжного контакта с матерью, он ищет замещающую опору — знакомый и безопасный предмет. В психологии это называют переходными объектами — они помогают ребёнку справляться с тревогой от разлуки или утраты.

То, что обезьянка прижимает игрушку похожим образом, как дети держат любимую мягкую игрушку — это отражение базовой потребности в эмоциональной безопасности.

Даже взрослые люди интуитивно ищут «опору», когда испытывают стресс. Это может быть любимая вещь, обнимашки с близкими или другие способы почувствовать себя в безопасности.

История Панача — это больше, чем просто трогательное видео. Это напоминание о том, как сильно мы, как человеческие существа, нуждаемся в любви и безопасности, и как важно находить способы поддерживать себя и других в трудные моменты.

darius_notes Чаще всего самым болезненным в измене бывает не то, что человек изменил, а то, как он жил рядом с партнером в это время.

Он улыбался, говорил «люблю», планировал отпуск, ложился рядом спать, и параллельно — переписывался, встречался и скрывал.

И вот здесь рушится не только доверие к партнёру, но ещё и ощущение реальности.

И именно поэтому прощение — это сложный психологический процесс восстановления базового чувства безопасности.

После измены человек, которому изменили, часто переживает ⤵️

• навязчивые мысли и прокручивание деталей,
• резкие перепады от злости к апатии,
• гиперконтроль,
• сравнение себя с третьим лицом,
• падение самооценки,
• страх покинутости,
• ощущение «я больше не чувствую почвы под ногами»

Это травматическая реакция, потому что предательство разрушает базовую установку:
«рядом со мной безопасно».

Как можно помочь себе ⤵️

1. Разрешите себе чувствовать

Нормально: злиться, сомневаться, не хотеть близости, плакать, чувствовать растерянность.

Подавленные эмоции не ускоряют восстановление — они затормаживают его.

2. Отделить факт измены от своей ценности.

Измена партнёра — это его выбор.

3. Попытайтесь не анализировать

Навязчивые вопросы:
«Что у них было?»
«Он(а) лучше меня?»
«Где именно это происходило?»

редко приносят облегчение.
Они подпитывают тревогу.

Полезнее задать себе 👇🏻

– Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать безопасность?
– Какие границы я хочу установить?

4. Восстанавливайте опору на себя

Важно:
– возвращать фокус на свою жизнь,
– усиливать профессиональную и социальную реализацию,
– расширять круг поддержки,
– восстанавливать автономность.

Если вы понимаете, что со временем ваша тревога не снижается, вы зациклены на проверках и контроле, у вас падает самооценка, есть панические атаки, активировалась старая травма покинутости, вы не понимаете, хотите ли вообще сохранять отношения, то рекомендую обратиться за помощью к психологу.

Меня зовут Дарья. Я - клинический психолог и КПТ-психотерапевт. Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке в шапке профиля 📝

darius_notes

darius_notes

darius_notes