veryire Когда мое настроение перестало зависеть от того, напишет он или нет? Когда я согласилась. Да, зависит! Когда я перестала притворяться и призналась: я зависима от симпатии мужчин. Ок, согласна. Принимаю.

В момент акта тотальной честности с собой сознание расслаивается. Ты одновременно становишься своим сторонним наблюдателем. Вместо того или вместе с тем, чтобы злиться или бодриться, ты слышишь свои эмоции словно со стороны. И это тоже ты.

«А почему я так реагирую?» – возникает вопрос внутри. И вместо того чтобы зарыться в ил прошлого и искать причины в детстве, останови себя. Поговори с собой!

«Стоп. Эта дорога ведет только в страдание и бесцельно слитые часы в кабинете психолога. Точно не к счастью. Это мы уже проходили. Смысла нет.

Ну ок, я сейчас залезу обратно в программу и буду переживать. Ну ок, все пойдет по старому сценарию. Ну ок, я снова начну себя обвинять, что не такая, неудачница и буду искать псих-диагнозы. Ну ок, снова на пару месяцев впасть в депрессию. Ну ок, мне может снова стать так х*йово, что хуже, чем спуск с Эвереста. И да, это может даже затянуться на годы. Ок. Так может быть.

Но ведь потом я воскресну. Это закон Вселенной. Однажды я неизбежно исцелюсь. Снова начну ходить на свидания. Однажды – снова ждать сообщения. Окажусь в той же точке… Опять.

Так есть ли смысл мне сейчас тревожиться? Я уже 1000 раз все это проходила. Если сценарий повторится, то очевидно же: переживу снова. Набью еще пару шишек. Или отпущу. Какой смысла бояться худшего? За ночью всегда наступает рассвет.

Нужен ли мне снова мужчина, который не пишет? Даже если «добиться такого и приручить» – рано или поздно финал один. Но и эта игра тоже имеет место быть. Хочешь – играй. Пробуй пройти ее по-новому. Развлекайся!

Единственное, в чем нет действительно смысла, – это переживать».

🐕💭 «И ведь не поспоришь»

veryire Вас тоже это бесит?

Мне повезло. Я ни разу не сталкивалась с мужчинами, предлагающими разделить счет за ужин. Зато парни, которые отвечают на сообщения в течение часа, как будто новый «роскошный максимум». Да что уж там, не только парни, но даже подруги. Хорошо, что не самые близкие.

И вот каждый раз, оказываясь в подобной ситуации, я все никак не могу решить, как обучить мозг на это реагировать? Принять? Не обращать внимание? Сказать, что «со мной так нельзя»? А может - зеркалить и однажды замедлить переписку до скорости российской почты? Я не знаю.

Мой телефон у меня всегда под рукой, и, может, я старомодная, но мне нравится отвечать сразу. Решать, говорить, обсуждать и идти дальше, не тянуть кота за яйца. Дело тут не в границах, флирте и вежливости, а в честности и уважении ко времени.

«Мне нужно время, чтобы подумать», «отвечу завтра», «спишемся вечером» – разве потратить секунду на пару слов сложно? Или я что-то не понимаю.

Все эти личные границы, принятие и «не должен, но может… если хочет, и я выберу того, кто хочет» - это, конечно, круто, но как же стать терпимее, если… ну бесит прям)))

🐕💭 «Ир, а помнишь паренька, который ответил на вопрос из твоего последнего сообщения спустя… год? 🙈😂

veryire Я отказываюсь верить ученым. Чату GPT – тоже. И знаете почему? Они могут доказать любое утверждение. Привести в пример женщину, которая курила до 107 лет, или французов с секретным ингредиентом долголетия – ежедневной дозой вина и свежего хлеба.

Если задаться целью, то можно найти научное доказательство или опровержение любой гипотезе. Но самое удивительное, что если продолжать искать и задавать вопросы: «А почему?», то вы неприменимо упретесь в стену: «Ну вот этого уже никто не знает».

Я верю в то, что каждый человек никогда не повторится и абсолютно уникален. Раз так, то разве может существовать хотя бы одно общее правило для всех. Лично я, например, не могу расслабиться, если у меня нет своего собственного одеяла. Я лучше всего сплю одна и жду, пока моя собака нанежится в кровати и уйдет спать в свой угол.

А еще меня иногда наполняет залипание в телефоне, и я верю, что молодость сохраняет не постоянные ограничения, а радость и все, что делает меня счастливой.

А знаете, что делает меня счастливой? Когда я делаю то, что хочу. Просто я перестала искать доказательства своим желаниям, чувствам и мечтам. Зачем тратить на это время, ведь можно просто доверять. Себе.

Так что расслабьтесь и верьте во все, что хотите. Без ученых, доказательств и этого дебильного «надо»…

🐕💭 «Не, ну сравнивать меня и мужчину – это все равно что устроить батл между Феррари и „Жигули“»

veryire Тоже всю жизнь наступаете на одни и те же грабли? Мне вот понадобилось полжизни, чтобы понять: «Да по*уй, наступлю ещё хоть 100 раз!». Сколько бы грабель в моей жизни ни случалось, я пообещала себе только одно: больше никогда не ругать себя за это. Хоть нос сломаю, хоть голову разобью, но в свой адрес я больше не произнесу ни слова!

И знаете, когда внутренний критик: «Ничему тебя жизнь не учит», — затыкает свой рот, удары судьбы становятся с шаловливыми нотками БДСМ и очень даже приятными. «Ну да, снова не вышло. И что? Зато было весело. Пойду жить дальше и ошибаться».

С детства меня учили стыдиться двоек, но в моём классе двоечники были чуть ли не самыми счастливыми ребятами. Они не парились по поводу своих уроков. Я — да. И это ударяло в сотни раз больнее грабель.

Говорят, что жизнь не хочет сделать больно, а учит. Только сейчас я поняла: учиться становится интересно, когда перестаёшь бояться учителя, двоек и ошибок. Когда тебе перестаёт быть стыдно перед всем классом, потому что всё равно, кто что подумает. Может быть, в этом и есть главный урок? Продолжать смотреть вперёд, а не под ноги, опасаясь грабель.

💭🐕 «Интересно, почему все мужчины так боятся заводить собак?»

veryire Мы начинаем самое дерзкое приключение этого лета. День 1.

Лично для меня трип по США на перекладных без денег не является чем-то сложным. После восхождения на Эверест уровень моей зоны комфорта стёр остатки границ, и вывести меня из неё способно лишь что-то по-настоящему экстремальное или страшное. А боялась я менять формат блога, пробовать новое и снимать контент не только со Спейс.

Однажды я прочла фразу: «До куда бы ты дошёл, если бы перестал бояться?». И вот, спустя год после высшей точки земного шара, я вновь рискую и иду в свой страх. В этот раз не одна.

Со мной Аня @rodeoanna , и мы не знаем, кто встретится нам на нашем пути. Из Нью-Йорка нам помог выбраться друг Женя. Он довёз аж до Балтимора, в котором мы сели в фуру к Катрине @bandita.drive . Мы с ней давно были подписаны друг на друга, но никогда не пересекались лично. Графики случайно совпали, и она согласилась подвезти нас до Огайо. Едем дальше.

🐕 «Почему я не поехала? Гайз, мне 9 лет, и всю мою жизнь я каталась с водителем на заднем сиденье Лэнд Роверов, Майбахов и Прошей. Я не в том возрасте, чтобы снижать стандарты и бомжевать по жаре. Ну уж нет. Я лучше с @asya_aisha на Манхеттене тебя подожду.»

veryire На всё есть решение. На всё найдётся отговорка. Кто хочет — ищет возможности, кто нет — находит оправдания и проблемы.

Я писала тем, кто дорог, — с вершины Эвереста и из Зоны Смерти. Я видела будущее у самых сумасшедших идей и верила в проекты, нарисованные на салфетках. Поддерживала, прощала, училась не оценивать, а просто любить. Смотрела со всех углов. Девять лет в любую погоду дважды в день выходила по два часа на прогулку со Спейс. Да, с температурой под 40.

Я раньше почему-то никогда об этом не задумывалась.

Всю жизнь мне казалось, что любая проблема — она во мне. Что я слишком много прошу, навязчива или скромна, неопытна, недостаточно хороша. Что я обидела, он был занят, ему страшно… Что мне надо измениться: прокачать тело, стать богатой, начитанной, знаменитой, популярной, воспитанной, весёлой, всегда улыбающейся, лёгкой, совершенной. И я очень-очень старалась.

[Пока однажды у меня не получилось.] Зачеркнуто. Пока однажды мне пришло в голову: какого хрена я верю чужим отговоркам и даже сама придумываю их?

Проблем во мне вообще нет. Человеку, которому на меня не всё равно, — не забудет перезвонить, ответить и увидеться, как бы сильно он ни устал. Встреча со мной — это не бремя или обязательство, а радость, любовь и счастье. Если для другого человека это не так — значит, мы не для друг друга. Вот и всё. Это правда. Горькая или нет. И с этим ничего не поделать. Лишь отпустить. Смирится и принять. С любовью. В первую очередь — к себе.

🐕💭 «Время всегда есть для тех, кто дорого.»

veryire Я варила матчу и, пританцовывая, с полной уверенностью в себе и абсолютно счастливая. Нежданная мысль — «теперь так будет всегда» — стрелой пронзила голову. Нет. Так не будет.

Самая большая иллюзия — это говорить себе: «теперь так будет всегда». «Всегда» — самое лживое слово. Всегда бывает только пустота.

Неделю назад внутри меня бушевала буря. Она сносила всё на своём пути. Мне было больно, и казалось: теперь так будет всегда. Но, словно в компьютерной программе, в подсознании стали происходить сбои. Всплывали слова: «Нет. Мы это проходили. Это не навсегда».

И раз нет ничего навсегда, то страдание кажется каким-то совершенно бессмысленным. Пока ты жив, солнце просто не может не выглянуть вновь. Так почему бы тогда не бегать под дождём и не танцевать, разбрызгивая лужи, когда наступит гроза? А разве счастье останется счастьем, если начать за него так отчаянно цепляться?

Сегодня — так. И круто, если сегодня ты счастлив. А если нет — это правило не навсегда.

💭🐕 «А мне бы просто хотелось, чтобы дубль с хот-догом и мороженым не кончался вечность».

veryire Каждый день, в котором ты делаешь то, что никогда не делал раньше, превращает жизнь в игровое поле. Он становится порталом, лифтом, из которого можно перепрыгнуть на новый уровень. Такие дни меняют реальность и подсознание.

Я случайно встретила Нимса в лифте, когда оказалась в той гостинице, где не должна была быть по законам здравого смысла и логики. У меня был забронирован и оплачен другой отель, но я последовала зову внутри. Мне стало мало нормального, и захотелось самого лучшего. Так я попала на вершину Эвереста. А оттуда — спустилась в Нью-Йорк. Затем ниже — на глубину своей души, чтобы, достигнув дна и разрушив всё старое, снова начать движение вверх. В неизвестность.

Дело вовсе не в лифтах и мистических порталах. Перемены — в смелых решениях, принятых сердцем. В поступках, которые трусы прозвали «слабоумие и отвага».

Каждый день можно сказать: «Я хочу» или «Я больше так не выбираю». Без ожиданий, раскрытия чакр и растущей луны. Портал открывается прямо сейчас. В ту секунду, когда ты здесь. Когда начинаешь делать то, что хочешь, а на то, что надо, идёшь по дороге, по которой ещё не ходил. Когда не соглашаешься на нормальное, а бесстрашно берёшь курс на самое лучшее. Когда ты действительно готов оставить прошлое в прошлом, лифт мгновенно доставит тебя на другой этаж, а Вселенная даст тебе возможность разыграть Джокера из колоды своих карт.

🐕💭 «Каждый день у тебя есть выбор. Твоё сердце знает, где находится твой лифт. Хватит ли у тебя храбрости нажать кнопку?»

veryire Он не оправдал моих ожиданий. Заблокировать, забанить, пролить слёзы и живьём перекрутить в мясорубке разговоров вечером с подругой. А что, если он не козёл? Что, если это ты просто ОЖИДАЛА?

Вы когда-нибудь задумывались, почему за час в очереди или в пробке можно устать сильнее, чем пробежав марафон? Очередь выматывает, опустошает. Любое ожидание забирает колоссальное количество энергии, потому что выдёргивает из настоящего. Забирает жизнь.

Но если не вовлекаться в ожидание? Если слушать книгу, вести увлекательный разговор, целоваться, медитировать, размышлять — то очередь и любое ожидание исчезают. Перестают существовать в вашей реальности. При этом — остаются совершенно реальной для соседа. У вас с ним становится будто две разных правды. Две параллельные реальности.

Ждать, когда утихнет боль, когда придёт тот самый, дня рождения, завтра, будущего — это та же самая очередь. Тот же самый козёл, не оправдавший ожиданий, от которого ты что-то зачем-то ждала.

Я учусь не ожидать. Учусь доверять и опускать контроль. Раз за разом не вовлекаясь в мысли: «ну когда же», «почему я жду слишком долго». Ведь я правда не могу ничего изменить. Я могу или сливать своё время и энергию, или — возвращаться. Раз за разом, без злости на себя и окружающих, вспоминать, что реально — только сейчас, и с любопытством наблюдая: «А что из всего этого выйдет? Как всё развернётся?».

Пару дней назад я пересмотрела всю свою жизнь в быстрой перемотке. Ключевые моменты происходили лишь тогда, когда я абсолютно ничего не ожидала и никого не ждала.

🐕💭 «А я в жизни Ира стала главным сюрпризом однажды в декабре. Я пришла не позже и не раньше. Я пришла вовремя.»

veryire Как хорошо, что я ценила…

Как хорошо, что я ценила свою собаку каждую секунду, отрывалась от любых дел, когда она притаскивала мне свою игрушку или палочку на прогулке. Когда в любой момент времени я смотрела на неё глазами, будто бы мне только подарили собаку. Самую настоящую.

Как хорошо, что каждый день я находила время набрать своим родным и обязательно сказать: «Я так сильно вас люблю». Иногда звонок состоял лишь из этой фразы, а разве нужно что-то ещё? Как хорошо, что каждый раз, когда я злилась на маму или папу, я продолжала их любить, и мне хватало мудрости простить их и себя.

Как хорошо, что я успела попросить прощения у всех, кого обидела и кого любила. Как прекрасно — не держать ни на кого зла.

Как хорошо, что я разрешила себе быть «плохой» и не общаться с людьми просто потому, что мне пока не хочется, не изучая под микроскопом глубинные причины и не коря себя, что так нельзя.

Как хорошо, что я научилась говорить не только «Да», но и «Нет».

Как хорошо, что я ценила каждый день своей жизни, каждый вдох и выдох. Всех, кто рядом, или когда никого рядом нет. Когда я пыталась увидеть опыт, разрушая программы, и как хорошо, что я целила его, не поддаваясь на провокации внутреннего обесценивателя.

Как хорошо, что я ценила свою жизнь и всё, что в ней есть и было.

Я не сожалела, когда умерли мои бабушки. Я ценила их при жизни. И я не буду сожалеть, что я чего-то не успела, когда те, кого я люблю, уйдут. Я успела. Я говорю им каждый день о своих чувствах, я с ними просто говорю. Мне будет просто очень больно, когда я не смогу позвонить, обнять или почесать за ушком. Но знаете, как хорошо, что я ценила и ценю то, что они есть сейчас.

🐕💭 «Я всегда помню, где видела белку. А вы всегда помните, что на самом деле важно?»