veryire Подруга – сука?
Я лучший друг с 20-и летним стажем. С Алекс мы знакомы с ребячества, Кристину я встретила год назад в бальзаковском возрасте. Ангела случилась в 2017, чтобы пройти боль моего разбитого сердца вместе. Есть еще Настя, Ася, Женя, Даша и пара девушек, которых я по-настоящему люблю и с кем разделила бесценные отрезки жизни в разных временах и пространствах. Вот уже 20 лет сектор дружбы в моем колесе баланса на 100 из 100.

В чем секрет?

Написать по пунктам не получилось. Для меня настоящие отношения и чувства проживаются сердцем, а не умом, логикой и выгодой. Я дружу просто так. В незнании за что и почему полюбила.

Алекс я увидела на другом конце ледовой арены и «узнала». Химия с Ангелой произошла с первой секунды, а через 4 дня мы стали жить вместе. С Кристиной мы случайно начали ходить на йогу и внезапно полгода каждый день не расставались. Мы поняли, что стали неразлучны спустя 3 месяца и рассмеялись.

В наших отношениях нет ожиданий. Так что мы не можем друг друга подвести и не оправдать надежд. Мне ничего не надо от друзей. Но я готова отдать все. Мне не нужны обязательства и не важны звонки и договоренности. Мне правда плевать на пункты «хороший друг» по версии общества.

Мы не сплетничаем. Практически совсем, потому что на это нет времени. Мы все время что-то делаем вместе или говорим о саморазвитии, переживаниях, чувствах, глубине. Наши темы формируют близость и полное доверие, а еще уверенность: человек рядом никогда не выдаст твой секрет. Он ведь даже с тобой не обсуждает других людей.

Полное принятие — мои друзья доказали, что это не миф. Мы видим недостатки друг друга, но никогда не осуждаем. Я чувствую, это не только на словах, а знаю: настоящее принятие начинается с мыслей. И да, мы можем открыто говорить о чувствах, ссориться, меняться вместе и притираться к внутренним изменениям друг друга, можем отдаляться, но мы продолжаем любить. Я уверена, что эту дружбу я пронесу через года и в старости мы с моими старушенциями будем не по-детски жечь в одном доме престарелых и играть в игру «кто умрет первый, тот лох».

Как найти таких друзей? Посмотреть в зеркало. В каждом друге я вижу свое отражение. Самое красивое на свете.

💭🐕 «Аминь»

veryire Знаете, какое было самое большое заблуждение в моей жизни? «Колесо фортуны»! Мне на него везет! Я вытягивала эту карту в феврале, апреле, мае, в июне и августе – дважды. Я ей верила и чего-то ждала. Может, перемен, может - любви. Вот сейчас, через 4 дня, месяца, а может – через год. Скоро. И вот ты сидишь и ждешь какого-то счастья.

Пару дней назад на вечеринке я получила в конверте карту: колесо фортуны. Опять. Ну не может быть столько совпадений! Удача близко! Вот-вот постучится в мою дверь. Знаю, чувствую…И вдруг я вспоминаю - а ничего не изменится.

Когда-то я думала, что меня сделает счастливой брак, но в счастливом браке я ждала, когда однажды стану блогером. Когда я стала блогером, то мечтала, что вот вернется бывший муж, и вообще буду самой счастливой с блогом и мужем. Но муж вернулся, а мне захотелось свободы и Эвереста. В домике в лесу я грезила переездом на Манхеттен. На Манхеттене – скучала по домику в лесу.

Мы ждём ответа, собеседования, любовь, документов, ждём перемен, весны, нового года, iPhone. Но оно приходит или нет, а мы все равно и снова ждём. Если не того, так другого. Такое ощущение, что в школе нас разучивают жить и ставят в режим ожидания. Они думают, что мы так и не достигнем голубой мечты и будем отчаянно идти к ней всю жизнь, наивно веря, что в ней кроется секрет счастья.

Я смотрела на колесо фортуны и думала, а есть ли вообще будущее? Лично я его ни разу не видела. Оно коварно ускользает, превращаясь в настоящий момент. В тот самый, где вы читаете этот текст и, возможно, еще не убежали строить планы и ждать перемен.

До этой карты я была в настоящем и ничего не ждала. Я просто каждый день делала, что люблю. Правда, теперь больше как самурай. Без какой-то цели, дедлайнов и показателей. Потому что хотела. Выкладывалась на все 100, присутствовала в процессе, радовалась. Даже когда ленилась.

А хочу ли я снова ждать чего-то? Даже чуда и подарка судьбы? Наверное, нет. Что должно случиться, случится. Я не хочу терять свое единственно реальное настоящее. Пусть без пока чего-то важного, но вполне достаточное. И я выкидываю в мусорку Колесо Фортуны. Сегодня мне выпала действительно большая удача –
🐕💭 удача не ждать, а жить.

veryire Теория невидимых струн прекрасна.

В тот вечер меня не должно было быть в том баре. Его - тоже. Но модель заболела, и меня сняли для рекламы какой-то помады вместо нее, и не хотелось смывать красивый макияж. Его пьяный друг решил продолжить праздновать юбилей, и они вдвоем сбежали из помпезного ресторана. У меня не было денег на такси. У него в кармане оказались ключи от машины друга… Я уже давно не верю в случайности и совпадения.

Пока не наступит подходящий момент, Вселенная держит двух людей на расстоянии. Каждый из них проходит свои уроки. Иногда - в параллельных классах, иногда - на разных концах планеты. Иногда тот, кого нам так хочется назвать своей судьбой, становится просто нашим уроком.

Прежде чем двое наконец-то встретятся, должна произойти цепочка совпадений. Иногда она короткая. Иногда – длиной в полжизни, где череда событий начинается чуть ли не с рождения. Если отмотать цепочку назад и рассмотреть, то черное становится белым, а белое - черным. То, что ты когда-то считал трагедией, оборачивается величайшим благом. И без прожитой боли эта судьбоносная встреча никогда бы не случилась.

Если бы хоть одно звено цепочки изменилось – ваши пути никогда бы не пересеклись. Но Вселенная ставит все на свои места. У нее для каждого есть план. Судьба. И пара.

Словно снежинки, каждый узор Вселенной неповторим, но связан между собой. А эффект бабочки особенно красив, когда вы видите его от взмаха до последней капли цунами. Тогда становится понятно, что всё, через что вы прошли, лишь готовило ваше сердце к этой встрече.

🐕 «Если она еще не случилась, то она непременно произойдет. Вовремя.🥠»

veryire Ну не может быть, чтобы в этом мире Бог не создал для меня второй половинки.

«Я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть.» – раньше я думала, что это невозможно. Чтобы тебя кто-то полюбил, надо обязательно измениться. Сначала стать идеальным. Лучшей версией себя. Ради любви. Ради другого человека. Но к моему глубочайшему сожалению, у каждой новой версии себя, как у iPhone, каждый год выходит новая версия. Так что к своим 30-и я успела поставить уже второй набор силиконовых имплантов, но второй раз замуж так и не вышла.

«Я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть.» – однажды я взглянула на избитую фразу иначе. А какая я есть? Настоящая. Без масок и грима? Без иллюзий декорации? Какая она, «худшая версия себя»? Сумасшедшая, глубокая, меркантильная, нематериальная, нежная, детская, жесткая, грубая, отрешенная, радикальная, прямолинейная, хрупкая, непредсказуемая и неконтролируемая.

Честно. Но звучит как будто так себе. Я уж было пошла составлять план дальнейшей работы и улучшайзинга, как вспомнила, что сама пару недель назад не выбрала идеального мужчину на 100 из 100. Единорог с безупречным набором качеств и стандартов был мне совершенно не нужен.

Сначала это меня огорчило, а потом – вселило надежду. Раз меня интересует только «Джокер» или «Дурак» из всей колоды карт, значит, на земле точно есть тот, кто мечтает о «Харли Квин», идущей по пути буддистского монаха в сердце Манхеттена.

Я не эксперт в отношениях. У меня за плечами развод и десяток неудачных романов. Но с опытом я поняла кое-что очень важное: есть то, что в себе не переделаешь. Это как раз то самое «то, какой ты есть». Но если Бог создал вас таким, значит, на земле есть тот, кому такое очень-очень надо.

🐕💭 «Как мы с моей двуногой. Меня бы не вынес другой человек, а её – другая собака.»

veryire Осторожно! Злой текст! Посторонним не читать!

Когда я жила в России ночь Хелоина была всего лишь легальным поводом одеться в костюм медсестры или кисы с экстремально короткой юбкой. Праздник то не наш! Но в глубине души я все равно считала себя испачканной в грехе и после вечеринки забегала в церковь извиниться. В новостях, в моей семье и окружении праздник порицали. Называли ночью тьмы и осуждали американцев.

8 лет назад я приехала в США и рассказала в блоге о том, что прониклась необычным для моей культуры праздником. Тогда я впервые столкнулась с цунами осуждения. Я чувствовала себя очень виноватой. За то, что не святая, не чистая, что праздную тьму.

Но в чем была тьма? Однажды смелость начала задавать честные вопросы. В том что я нарядилась, вырезала тыкву, украсила пластиковыми костями дом и раздавала веселящимся детям конфеты? Потому что мне было радостно?

А почему тьма, это плохо? Разве мы не рождаемся из тьмы? Без нее не видно света! Без черного не станет белого. Космос на 90% состоит из темноты. Неужели он плохой? Тогда почему с таким благоговейным трепетом мы вглядываемся в чернильное ночное небо и любуемся светом далеких звезд? Почему на душе так безмятежно спокойно?

Много ли любви и добра в тех, кто судит другую культуру и людей? Кто не принимает смерть и боится ночи? Ночь и смерть неизбежны. И только страх - это выбор. Только он отравляет жизнь. Хеллоин обнажает ту темную часть, о которой так неудобно говорить и которую нас с детства учили не любить и бояться. Но она есть. Была и будет.

Мне не страшно получать обвинения за свои мысли. Я не боюсь настоящей ночи. Она не та, за кого себя выдает. Корень зла не в страшных масках, черном цвете, накладных клыках и скелетах. Он прячется в овечью шкуру и там, где тебя пытаются осудить, навязать свою точку зрения, ритуалы и правила. Там, где говорят: «спустись с небес на землю» и «чудес не бывает», где мир делят на хорошо и плохо, а тебя заставляют быть покорным, правильным, удобным и забывать, кто ты есть и свою истинную природу. Вот где настоящий ад.

Люди боятся 2-х вещей: тишины и ночи. Но только заглянув туда и полюбив их можно по-настоящему стать ближе к себе и свету.

🐕💭Испугались, двуногие?!

veryire Мне нужно вам кое в чем признаться. Я вдохновила столько людей на перелеты с собаками, показав, что это легко и просто, хотя сама до смерти боялась летать и порой это было чертовски сложно.

Первые 6 лет жизни Спейс летала в багажном отделении. У нее была большая клетка. Много тяжеленных клеток, потому что они то ломались, то не подходило крепление, то размер был настолько гигантским, что не влезал даже в минивэн.

Но это были мелочи. Я боялась за Спейс. За все истории в интернете. Когда часами ждала собаку у выдачи негабаритного багажа. За то, что ничем не могу ей помочь, дать воды, укрыть от холода, успокоить во время турбулентности. Я часто смотрела на пустое место подле своих ног и думала: «Ну почему она не может лететь здесь, свернувшись маленьким незаметным пушистым клубочком?»

Я думала, что в 6 лет осяду где-нибудь. Прекращу летать. Я была не готова так рисковать здоровьем своей любимой собаки, да и своим… Но в глубине души я больше всего хотела продолжать жить нашу безгранично яркую жизнь. Я хотела и дальше летать с ней вместе, искала решения и в мыслях начала копить на частный самолет.

Моя мечта иначе сбылась. 4 года назад на мои слезы в сториз откликнулась Ася @asya_aisha Ее золотистый ретривер Робби с детства летал в салоне самолета. Девушка обучила его на сервис-дога и помогла нам со Спейс найти подходящую школу, получить заветные документы и статус служебной собаки.

С тех пор прошло больше 30 перелетов по миру. Вместе. Без клеток и багажа. Я больше не боюсь. Спейс 10. И сегодня вот так запросто мы решили махнуть в Форкс, чтобы посмотреть «Сумерки». С малюсенькой ручной кладью и поводком. Бессменные лучшие друзья. Человек и пес.

Я всегда говорила и навсегда останусь при своем мнении: собака - не багаж. А если собака воспитана и обучена помогать, то никогда не потревожит двуногих пассажиров на соседнем кресле и в самолете. Опережая вопросы: за все время нам еще ни разу не попадался пассажир с аллергией!

🐕💭«Ася, @asya_aisha я твой должник на всю свою собачью жизнь. Спасибо за свободу! И за французский паспорт! Собаки, если ваши двуногие однажды захотят взять вас с собой в отпуск - пусть сохраняют контакт и пишут нашей доброй фее-крестной Асе»

veryire А может, хватит соглашаться на меньшее?

Меня не учили говорить «нет». За «нет» меня «не любили», ругали, обесценивали и ставили в угол. Мое «нет» не значило ничего. С «итак пойдет» жизнь была спокойна и размерена. Я нравилась.

Я была любимой безотказной внучкой, которую ставили в пример, самой послушной маминой дочкой и братаном отца. Я была хорошим другом в школе, давала списать и свою булочку, уступала парней, которые мне нравились подружкам, прощала, проглатывала.

Мама научила, что проблем в других нет. Они всегда во мне. Я верила и всегда и во всем винила себя. Особенно - если однажды позволяла себе быть не удобной, с чем-то не согласиться или поспорить.

Но однажды я выросла, и мне надоело верить в слова не слишком счастливых взрослых. Решено было завести новое слово в лексиконе. Первое робкое «нет» я сказала самой себе. «Нет, я больше не хочу так думать». «Нет, я перестаю быть удобной». «Нет, я не собираюсь делать, как принято и как меня учили». У меня одна жизнь, и я хочу жить по-своему. «Нет, я не хочу быть вежливой, если мне нагрубили». Я хочу быть «плохой». Я хочу быть честной.

Я устроила челендж «нет» и ходила по улицам, собирая у незнакомцев отказы. Сквозь стыд, страх, порой отчаяние и злость я продолжала. Спустя 40 отказов стало почти не страшно. Не только получать «нет», но и говорить.

Нет, я не собираюсь сидеть на скучной лекции из вежливости. Нет, я не пойду на второе свидание, если мне не вызовут такси или ответят на сообщение на следующий день. Нет, я не пойду встречаться с друзьями, даже когда договорилась, если не хочу.

Можно так и прожить удобную, овечью, трусливую, добренькую жизнь, а можно набраться храбрости, снять с себя чужую шкуру и обернуться волком. Тигрицей-Львицей. Невозможно быть удобной и выбирать себя одновременно. Нужно выбрать. Лично я лучше останусь одна, чем снова выберу розу в салафане, пустые обещания и человека, который не уважает мои стандарты и «нет».

💭🐕 «Пересылай этот рилз своей Бестии и никогда не соглашайся на меньшее!»

veryire За 10 лет, Спейс, ты сломала мне нос и 2 пальца. За 10 лет я ни разу не пожалела, что у меня есть собака. Ни разу не устала. Ни разу не хотела кому-то отдать на выходные. Ты ни разу не была «неудобной» и «лучше бы без тебя». С тобой всегда лучше, чем без. С тобой всегда просто.

Эта безусловная любовь ни разу не прекращалась. Ни когда ты вывернула мне палец, ни когда сломала второй. Он с тех пор стал кривым. Навсегда. И я люблю его. Он лучше любой татуировки напоминает мне о нас. Наш со Спейс безымянный палец.

Несмотря на солидный возраст, Спейс, ты все еще тянешь поводок, словно теленок Гаврюша, валяешься в дерьме чаек, пытаешься сожрать маленьких собачек, не приходишь, когда я зову, а только за вкусняшку или когда ТЫ хочешь. Ты по-прежнему не любишь собачьи нежности, особенно на людях. За 10 лет я так и не приучила тебя спать со мной в обнимку в кровати.

Зато ты, Спейс, научила меня принимать и любить кого-то таким, какой он есть. Раскрыла во мне собачье сердце и научила его не бояться.

9 из 10 лет, Спейс, мы с тобой провели вместе, не разлучаясь. Представляешь? Пришло время тебе кое в чем признаться.

С детства у меня была одна несбыточная мечта. Я хотела прожить опыт, как в диснеевском мультфильме, где у главного героя есть лучший друг, и они вместе отправляются в приключения. Я хотела, чтобы это была собака. Я заказывала прожить опыт глубокой, будто неземной связи со своим псом, как в «Балто», «Все псы попадают в рай» или «Собачья жизнь». Без детей, родителей, мужей. Просто я и ты, Спейс. Да, я прямо сейчас пишу твое имя. У нас так сложилось. Мне посчастливилось разделить этот опыт с тобой, и я так рада, что ты нашла меня. Мечта сбылась.

В твой День Рождения у меня есть новое и всего одно желание. Я мечтаю прожить еще 10 лет с тобой вместе. Пожалуйста! Даже если придется катать тебя на тележке и кормить с ложечки. Спейс, я люблю тебя всем своим сердцем. Навсегда. Как здорово, что сегодня ты родилась!

🐕 «Я, конечно, дико извиняюсь, но почему в юбилей, двуногая, у меня торт, а не стейк?!»

veryire Когда мое настроение перестало зависеть от того, напишет он или нет? Когда я согласилась. Да, зависит! Когда я перестала притворяться и призналась: я зависима от симпатии мужчин. Ок, согласна. Принимаю.

В момент акта тотальной честности с собой сознание расслаивается. Ты одновременно становишься своим сторонним наблюдателем. Вместо того или вместе с тем, чтобы злиться или бодриться, ты слышишь свои эмоции словно со стороны. И это тоже ты.

«А почему я так реагирую?» – возникает вопрос внутри. И вместо того чтобы зарыться в ил прошлого и искать причины в детстве, останови себя. Поговори с собой!

«Стоп. Эта дорога ведет только в страдание и бесцельно слитые часы в кабинете психолога. Точно не к счастью. Это мы уже проходили. Смысла нет.

Ну ок, я сейчас залезу обратно в программу и буду переживать. Ну ок, все пойдет по старому сценарию. Ну ок, я снова начну себя обвинять, что не такая, неудачница и буду искать псих-диагнозы. Ну ок, снова на пару месяцев впасть в депрессию. Ну ок, мне может снова стать так х*йово, что хуже, чем спуск с Эвереста. И да, это может даже затянуться на годы. Ок. Так может быть.

Но ведь потом я воскресну. Это закон Вселенной. Однажды я неизбежно исцелюсь. Снова начну ходить на свидания. Однажды – снова ждать сообщения. Окажусь в той же точке… Опять.

Так есть ли смысл мне сейчас тревожиться? Я уже 1000 раз все это проходила. Если сценарий повторится, то очевидно же: переживу снова. Набью еще пару шишек. Или отпущу. Какой смысла бояться худшего? За ночью всегда наступает рассвет.

Нужен ли мне снова мужчина, который не пишет? Даже если «добиться такого и приручить» – рано или поздно финал один. Но и эта игра тоже имеет место быть. Хочешь – играй. Пробуй пройти ее по-новому. Развлекайся!

Единственное, в чем нет действительно смысла, – это переживать».

🐕💭 «И ведь не поспоришь»

veryire Вас тоже это бесит?

Мне повезло. Я ни разу не сталкивалась с мужчинами, предлагающими разделить счет за ужин. Зато парни, которые отвечают на сообщения в течение часа, как будто новый «роскошный максимум». Да что уж там, не только парни, но даже подруги. Хорошо, что не самые близкие.

И вот каждый раз, оказываясь в подобной ситуации, я все никак не могу решить, как обучить мозг на это реагировать? Принять? Не обращать внимание? Сказать, что «со мной так нельзя»? А может - зеркалить и однажды замедлить переписку до скорости российской почты? Я не знаю.

Мой телефон у меня всегда под рукой, и, может, я старомодная, но мне нравится отвечать сразу. Решать, говорить, обсуждать и идти дальше, не тянуть кота за яйца. Дело тут не в границах, флирте и вежливости, а в честности и уважении ко времени.

«Мне нужно время, чтобы подумать», «отвечу завтра», «спишемся вечером» – разве потратить секунду на пару слов сложно? Или я что-то не понимаю.

Все эти личные границы, принятие и «не должен, но может… если хочет, и я выберу того, кто хочет» - это, конечно, круто, но как же стать терпимее, если… ну бесит прям)))

🐕💭 «Ир, а помнишь паренька, который ответил на вопрос из твоего последнего сообщения спустя… год? 🙈😂

veryire Я отказываюсь верить ученым. Чату GPT – тоже. И знаете почему? Они могут доказать любое утверждение. Привести в пример женщину, которая курила до 107 лет, или французов с секретным ингредиентом долголетия – ежедневной дозой вина и свежего хлеба.

Если задаться целью, то можно найти научное доказательство или опровержение любой гипотезе. Но самое удивительное, что если продолжать искать и задавать вопросы: «А почему?», то вы неприменимо упретесь в стену: «Ну вот этого уже никто не знает».

Я верю в то, что каждый человек никогда не повторится и абсолютно уникален. Раз так, то разве может существовать хотя бы одно общее правило для всех. Лично я, например, не могу расслабиться, если у меня нет своего собственного одеяла. Я лучше всего сплю одна и жду, пока моя собака нанежится в кровати и уйдет спать в свой угол.

А еще меня иногда наполняет залипание в телефоне, и я верю, что молодость сохраняет не постоянные ограничения, а радость и все, что делает меня счастливой.

А знаете, что делает меня счастливой? Когда я делаю то, что хочу. Просто я перестала искать доказательства своим желаниям, чувствам и мечтам. Зачем тратить на это время, ведь можно просто доверять. Себе.

Так что расслабьтесь и верьте во все, что хотите. Без ученых, доказательств и этого дебильного «надо»…

🐕💭 «Не, ну сравнивать меня и мужчину – это все равно что устроить батл между Феррари и „Жигули“»