veryire У меня не было другого выбора…
Вернее так: в своей погоне за счастьем в 2024 году я преуспела. Прожила 2 месяца отшельником в лесу, научилась скакать галопом, задерживать дыхание на 2,5 минуты, медитировать, взошла на Эверест, вставила себе супер грудь, переехала в Нью-Йорк, полностью обустроила квартиру, дважды забежала на Килиманджаро, пробежала Нью-Йоркский Марафон, построила еще один дом, бросила алкоголь и сахар, поставила брекеты, накачала зад и пресс, почти села на шпагат и обзавелась сумочкой Chanel. И да, на все эти приключения я потратила неприлично баснословную сумму денег. Я ее в том году заработала. И знаете что я вам могу сказать…

Это все не принесло мне счастья. Вернее так - счастье было не в результате.

Вспоминая самые яркие моменты, я закрываю глаза и вижу звезды в базовом лагере Эверест и вспоминаю вкус ледяного яблока на высоте 8600 м. Я переношусь в мартовское утро, когда в Черногорском лесу шел снегопад и мы со Спейс тонули в сугробах, как однажды утром в Нью-Йорке вдруг поняла: я дома. Как часами наблюдала за тем, как желтеет старый клен, как каталась на велосипеде на Манхеттене, утренний чай с мятой и партии в «Дурака» с родителями на даче, как сотни раз слушала запахи и просто радовалась, что все еще жива…

В своих попытках достичь счастья я превзошла саму себя, а в попытках убежать от любви и найти ее в себе - добежала до вершины Эверест. Ничего не вышло. Я вернулась вниз с Великой горы и ничего не изменилось. Спустя месяц я начала так же страдать и чары начали развеиваться. Новая гора К2? Триатлон Iron Man? Квартира в Париже? В жизни высоких достижений, как в казино - азарт заставляет повышать ставки и уж поверьте, я знаю: адреналин сильнее опиума. И у меня больше нет сомнений - я могу все! Но я не умею самого главного.

Я внезапно осознала, что чтобы во внешнем мире я не делала - это не изменит ничего. За счастьем не нужно гнаться. Оно внутри. Поэтому когда меня спрашивают: «Ир, дальше Марианская впадина?», я отвечаю - в этом году я погружусь еще глубже - внутрь себя.

Когда я научилась на 100% достигать, я поняла - пора учится отпускать. В этом сила.

🐕💭 «Но даже отпускает Ира с размахом. По-достигаторски.😂»

veryire Какого это, быть живым мертвецом? Это страшнее, чем ходить на Эверест.

Последние полгода я проживала самый необычный и сложный опыт. Я пыталась переделать себя: стать кошкой, заземлиться, отправилась в путешествие на «темную сторону» в поисках женской энергии и до последнего верила: реально изменить всё и снести программы до основания.

Я загрузила в себя почти 30 книг по женственности, каждый день медитировала, дышала маткой, танцевала, слушала аффирмации, замедлялась, вела дневники, часами сидела перед зеркалами, носила платья и не носила трусов, пыталась разлюбить огонь и прорасти корнями в землю, следила, как рушится материя, ревела, рычала, сдавалась, просила помощи, искала духовных учителей, чантила, выпускала Кхали и змей из своего рта и подсознания, ничего не делала. Я проводила тысячи женских ритуалов и сходила с ума, словно Маргарита.

5 месяцев я не сдавалась, в надежде наконец-то стать женственной, как девочки из Инстаграм, с большими букетами роз. Но одним субботним утром реальность рухнула. Мне пришлось вернуться назад. Проиграть.

Сначала я плакала. Мне хотелось исчезнуть, умереть, ведь лишь новые действия приносят новые результаты. Но у меня не было выбора.

Кто бы мог подумать, что сдаться для меня будет снова стать собой, жить день за неделю, год за 100 лет. Самое неизбежное открытие – этот ритм не про достигаторство, не потому, что я хочу кому-то что то доказывать – просто в любом другом случае я умираю. Мне легко бежать марафон и тяжело ничего не делать. Я такой родилась. И только в этом я жива.

Зачем мне жизнь, в которой я не могу вспомнить, что было вчера и на прошлой недели? Я готова отказаться от букетов из сотен роз, лишь бы лежать на земле под цветущем деревом. Я не могу положить себя в могилу, ради соответствия правилам игры. В могилу я успею лечь. И тогда ее точно украсят розами и миссия будет выполнена.

Опустившись на самое дно я поняла, что моя страсть - это проживать опыт и жить свою жизнь со скоростью света, ярко, глаголом.

Есть ли у энергии пол? Я так и не узнала ответа. Но я знаю: борясь с собой я лишаю себя главной энергии - энергии жизни.

💭🐕Я бы не променяла свою 1 собачью жизнь даже на 9 кошачьих
🎥@julilu.photography

veryire «Ой, да чего тут сложного? Мы за пару станций снимем!» – сказала я, заходя в вагон поезда. Егор сел на исходную позицию, я включила музыку и…замерла. Случайные попутчики косились на меня и Спейс. Уверенность исчезала, и я робко зашагала, забывая открывать рот. Первый, второй, третий дубль попали в молоко. Егор признался, что тоже волнуется.

«А почему страшно?».
Мы взяли тайм-аут в одну станцию, чтобы подумать. Что осудят? Что мы выглядим глупо? Что потом за воскресным ужином случайные свидетели перфоманса расскажут о двоих сумасшедших в метро? В Нью-Йоркской подземке это не новость.

За последние полгода путешествия вглубь себя я поняла 3 вещи:

1) 90% людей – эгоисты. И прямо сейчас думают о том, как добыть деньги, секс, спокойствие, о том, что у них не получается или какие они офигенные. Что их начальник ничего не понимает или о своем коте и что приготовить на ужин. Но явно не о вас.

2) Те 10% отлетевших, которые любят весь мир, будут любить и принимать вас безусловно, чтобы вы на делали, даже если эта большая куча в центре вагона. Но скорее они ее просто не заметят с высоты в блаженстве медитации.

3) Через 125 лет 100% людей, включая меня и тебя, умрут. А раз так, как бы ты на лохонулся, как бы не выглядел глупо, рано или поздно все забудется. Люди до сих пор не гадают, как строились пирамиды, и, если исчезла даже эта информация, что уж говорить о житейских промахах.

Я выдохнула. Аргументы звучали бескомпромиссно. Мы продолжили снимать. Я больше не видела никого. Когда проходишь через страх, начинается состояние потока. Так же, как когда я писала этот текст и исчезала музыка на фоне, оставляя меня наедине с буквами. Как в интересной беседой в шумном ресторане, когда становится очень тихо и из десятков взглядов ты видишь лишь одни глаза и исчезает время.

Когда со словами «стоп-снято» мы с Егором ударили по рукам и двинули в обратный путь, с удивлением обнаружили, что поезд увез нас на другой конец города. Это случилось, когда все вдруг стало так легко и круто.

🐕💭 «Не позволяйте страхам мешать вам жить жизнью мечты, делать то, что вы хотите и просто веселиться.»

veryire Вы когда-нибудь задумывались о том, что сказала бы вам ваша кошка или пёс, если бы на сутки обрели дар речи?

Если бы такая возможность была, я бы обменяла её на дополнительный год жизни для моей собаки. А лучше — несколько, потому что спустя 9 лет я и так понимаю Спейс. Полностью. Все её эмоции, мысли и маленькие собачьи мечты. Я не знаю, как это работает, но я чувствую Спейс, а она — меня. Невидимая связь, которую нельзя измерить и описать. Её не раскусит ни один учёный, потому что её ощущаем только мы двое. Для измерительных приборов и людей на улице Спейс — это просто красивый зверь с инстинктами, зубами и привязанностью.

Недавно я опять решила, что ничего не знаю о любви и любить не умею. Уж слишком полярные у окружающих меня людей о ней представления, и можно сойти с ума, выбирая того, кому верить. Одни над ней работают, вторым — сносит крышу, третьи говорят, что её нельзя путать с влюблённостью, четвёртые выводят формулы и алгоритмы, пятые ждут, что она появится со временем...

А потом я взглянула на Спейс, свернувшуюся колачиком у меня в ногах. Любовь ни с чем не спутаешь и никак не опишешь. Потому что она просто есть. Необъяснимая. Так же, как дар читать мысли своей собаки. Любить её каждый день. Любить, когда она ломает пальцы, рвёт куртку, которая была не по зубам Эвересту. Да даже не «когда» и «вопреки». Просто любить. Всегда. Каждую секунду. Громко и тихо. С поцелуями и нехотя, на дождливых прогулках, с грязными лапами на кровати. Непрерывно. Не думая об этом и не пытаясь разгадать, как это происходит и любовь ли это. Просто чувствовать. Так же, как она. Без вопросов и философии.

🐕💭 «Ведь есть вещи поважнее. Например, охота на белок».

🎥 @julilu.photography

veryire А как вообще правильно?

Почему люди, которые влюблены в друг друга, расстаются, а те, в ком не осталось чувств, цепляются за руины Вавилонской башни, называя это работой над отношениями? А может отношений без работы просто не бывает и башня то на самом деле Пизанская? Стоит ли вообще верить в любовь, как в сказке? И как понять, где говорит мозг, а где сердце, но главное - кого из них слушать? И возможно ли среди квантов вероятности, что однажды они совпадут в своем выборе?

А еще все эти типы привязанностей, нарциссы, абъюзеры…Когда мне на глаза попадаются психологические статейки, кажется, что я могу диагностировать у себя весь набор психических расстройств. Но ведь и в статьях о здоровой любви к себе и отношения я тоже на 100% совпадаю.

А еще мне очень страшно…Страшно за то, что девушки вокруг умеют плести паутину, играть, якорить и строить целые системы по тому, «как влюбить себя любого». Я тоже это проходила. Но до сих пор никак не могу заставить себя применять знания на практике. Неужели и вправду без манипуляций не построишь отношения? А мне так хочется, чтобы все было очень просто. Без масок.

А как быть с установкой: «Мужчина должен любить чуть больше, а женщина - позволять себя любить?». Но разве это любовь, где подсчитывают баллы и оценивают друг друга?

Мой друг однажды сказал мне: «Слушай Ир, а тебе не кажется, что ты слишком сильно паришься?». И знаете, он чертовски прав.

Помните, я писала, что люди часто забывают ценить то, что у них есть. Так вот, я скажу сразу за двоих одиноких людей на этом видео: любовь - это дар, о котором многие так сильно мечтают. Не воспринимайте ее, как должное. А если вы одни - не бойтесь ошибиться. Пробуйте. И, возможно, однажды какое-то из вышеперечисленных фраз окажется правильным для вас, и La-La-Land закончится Happy-endом.

🐕💭 «Если раньше не получилось, это не значит, что не получится сейчас. Главное - не сдаваться и не закрывать свое сердце для любви.»

veryire Дорогой 2024. Я снова не вышла замуж. Зато я взошла на вершину Эверест. И вот теперь я с полной уверенностью могу сказать – покорить вершину мира легче, чем встретить любовь.

С Эверестом все понятно: нужно много денег, отменная физическая форма и стальные яйца нервы. У горы есть четкие координаты и высота. И на 8 847-м метре никто не скажет: «ой, а давай-ка еще 400 метров, а?». Чтобы дойти на вершину не надо быть- то холодным, то горячим, то доступным, то нет, даже наряжаться и думать не надо. Надо просто идти.

После восхождение ты получаешь диплом, значок и, оказывается, даже орден и навсегда становишься покорителем Эверест. Миссия выполнена. И если ты вернулся живой - это настоящий happy end.

А вот найти по-настоящему своего человека, без компромиссов, уступок вроде - «зато спокойно и удобно» и «это лучшее, что есть на рынке», да чтобы это еще и было взаимно... Любовь - вот это настоящая высота. Мне, к сожалению, пока не подвластная. Ее не измерить в метрах, не обозначить деньгами (иначе это и не любовь вовсе) и совершенно непонятно где она находится и как до нее добраться. Но даже, если бы у любви были четкие координаты, то одному дойти до вершины все равно не получится. Нужно обязательно вдвоем. Чтобы оба чувствовали одинаково.

Я знаю лично лишь 2 пары, достигших этой вершины. На чьи чувства я хочу равняться. Процентное соотношение, кстати, как с Эверестом. Большинство людей соглашаются на горы попроще, пониже, чтоб без риска, а многие в горы и вовсе не ходят и берут то, что есть. И это тоже классно.

Но я скажу как Джулия Робертс в фильме Красотка: «Я хочу сказку!». И если раньше я еще могла прислушиваться к людям, которые убежали меня, что чудес не бывает и без компромиссов ну никак не обойтись, что надо от чего-то отказаться и идеально подходящих друг другу людей просто не бывает. Чуваки, я за год взошла на Эверест, какого черта мне вам верить?!;)

Возможно в конце жизни я скажу вам: «Вы были правы». Но пока я жива – 8===э.

🐕💭«Декабрь только начался, двуногая. 😉»

veryire «Ты должна выбрать что-то одно. По другому не бывает. На двух стульях не усидишь» – говорили мне, а я ... я ненавидела выбирать и компромиссы.

Когда я соглашалась на что-то посередине, то никогда не была довольна. А я почти всегда соглашалась. Кольцо без бриллианта, зато кольцо; старенькая машина, зато джип; однушка на четверых, зато в центре. Зачем? Думаю, мной двигало несколько вещей.

Страх упустить выгоду и остаться у разбитого корыта. Мои родители, кстати, до сих пор предлагают мне перестать быть разборчивой и выйти замуж за первого человека с членом между ног.

Ощущение, что я другого не заслужила. Что я не достойна лучшего и нужно довольствоваться тем, что есть. И так нормально. Можно и потерпеть.

Компромисс - это проще. Потому что это посередине. Этакий базовый лагерь. Рисковать, выкладываться на 200% и идти до вершины не нужно, но ты своего рода тоже герой - докуда-то ты дошел и уже молодец и почти супергерой.

Говорят, лучше синица в руке, чем журавль в небе. Но почему нельзя выбрать и то и другое? Синицу в руках и журавля в небе? Зачем мне искать полумегаполис у полугородского леса, если я могу жить в своем диком Черногорском лесу и в Нью-Йорке? Зачем мне соглашаться «работать над серьезным отношением» или быть одной, когда я хочу «наслаждаться отношениями и взаимно любить» и свободы?

Парадокс в том, что все в этом мире можно одновременно. Как в батарейке умещается противоположная энергия.

Можно быть духовным материалистом, быть вечно занятым бездельником, интровертом и экстравертом, иметь все время мира и не иметь ни секунды свободного времени. Идти на Эверест и тут же вставлять силиконовую грудь, учить людей писать красиво и допускать орфографические ошибки в простых словах, быть всем и никем, быть сильной и слабой, умной и до смешного глупой. Зачем выбирать, когда хочется и того и другого? Можно просто сделать сначала одно, а потом следующее. Или одновременно. Зачем выбирать из того, что не нравится, если можно взять или отыскать то, что ты хочешь...

🐕💭«Я вот просто не ем корм, который мне не нравится или надоел. Поэтому двуногая идет и покупает мне то, что я хочу. А потом я съедаю и тот и другой. Тут без компромиссов.»

veryire Каждая страна - это не только столица или побережье с маршрутом отель-пляж-ресторан и обратно. Это разные города и регионы, музеи, местная еда и, конечно же, жители. Мне нравится слушать о традициях и культуре не похожих на мои. Это расширяет сознание и границы, учит уважать и понимать другую точку зрения.

Я приезжаю в Саудовскую Аравию уже второй раз, и снова забираю для себя несколько бесценных сувениров.

Во-первых: как быстро и мощно можно меняться! За пару лет в пустыне выросло столько новых зданий, парков, вот-вот закончится строительство самого высокого небоскреба в мире и трассы Формулы-1.

Во-вторых: как я хочу уважать чужую культуру так же, как свою. Даже если она максимально далека. Я не увидела на себе ни одного косого взгляда, и в любом диалоге слышала глубокое уважение и неподдельный интерес. Это круто!

В-третьих: люди, связанные со стихией и природой – другие. Не такие как в городе. В этом году я была «лесным человеком», на Эвересте встречала «горных», и вот теперь слушала «песочного человека». Спокойствие и мягкая сила песка – вот то, что я хочу забрать с собой у пустыни. Песку не нужно ничего доказывать и покорять. Он просто есть. Так и я, могу просто быть.

🐕💭 «В следующий раз я еду с тобой, двуногая. Это уже не обсуждается» #SaudiWinter

veryire Почему Саудовскую Аравию я считаю страной путешествий будущего? С 2019 года Сауди открылась для туризма и получить электронную визу онлайн легко и просто. А теперь главное - страна только набирает популярность и можно наслаждаться достопримечательными без толп туристов. А посмотреть есть на что!

📍Тематический парк развлечений Бульвара Рияд Сити в Эр-Рияде, столице Сауди, на мой взгляд в сотни раз круче Вегаса. Он разбит по странам и ты можешь в один и тот же день съесть круассан в Париже,поплавать на гандоле в Венеции, прокатиться на Футуристичном аттракционе в Токио, а после - заглянуть на Турецкий базар.

📍Всего в часе езды от столицы можно провести незабываемый вечер в пустыне, покататься на верблюдах, проехать по песчаным дюнам на сноуборде, насладится вкуснейшей местной едой и увидеть Млечный Путь. Огромный шатер, вечером украшают сотнями свячей и ты будто попадаешь в красивую восточную сказку.

📍Прокатиться по Красному морю на лошадях можно в Джедде. Это была моя мечта и белый арабский скакун разделил со мной закат на побережье. В Джедде расположен огромный старый город Албалад и уникальная плавучая мечеть Масджид. Если ты мусульманин, то всего в часе езды находится Священная Мекка, которая открыта для паломничества.

📍Аль-Ула - самое фотогеничное место. Зеркальный концертный зал Ал-Марайя в пустыне и бассейн в рыжих каньонах, напоминающих «Антилопу», обязательно нужно увидеть своим глазами хоть раз в жизни. Главное преимущество - в Аль-Уле почти нет туристов, что позволяет сохранить невероятную аутентичность уникального места.

🐕💭 «Ира, а давай эту лошадь с тобой заведем?» #SaudiWinter

veryire Я пробежала свой первый нью-йоркский марафон за 3:43 мин. 42 км. И я хочу, чтобы каждый прочитал этот текст.

Я придумала пробежать марафон в июле из любопытства. О беге и дистанции я не знала ничего. Слышала, что марафон в Нью-Йорке самый крутой. По датам он идеально подходил. У меня было 2.5 месяца на подготовку. Я дала ассистенту задачу и выложила сториз.

И тут посыпалась первая волна потолков: «Люди десятилетиями ждут место на этот марафон. Надо было подавать заявку в прошлом году». Поясню: «потолками» я называю мнения, которые пытаются внушить, что что-то невозможно.

25 августа благотворительный фонд откликнулся и предложил мне место за пожертвование. Я начала готовиться. Бегуны с YouTube вещали про исключительность, и что нужен год, экип, беговой клуб, гаджеты. Что это тяжело. Я выключила потолок. Я хотела пробежать 42 км, а не вступить в касту бегунов.

Я купила в магазине обычные беговые кроссовки и стала каждый день бегать. 10-12-15 км. Один раз – 21. И снова меня окружили потолки: «Нельзя заниматься каждый день. Низкий и высокий пульс. Анаэробные тренировки».

Потолков добавляли родители: «Ира, ну у тебя не может получаться все».
«Сотрешь колени, мышечные спазмы, и даже инфаркт, будет тяжело на 15-м, 20-м и каждом км, не все проф. бегуны могут это», – со всех сторон потолки, и никто не говорил: «Это легко и круто». Так за неделю до старта человек, покоривший Эверест, стал бояться марафона.

Меня вытащила бабушка на пути к стартовому створу. Ей было 68 и это был ее 3-й марафон. Зачем? Ради удовольствия!Сложно? Она рассмеялась! Я тоже.

Первые 2 км я еще попыталась послушать «знающих людей», но бежать медленно было не в радость. Я решила слушать свое тело. Взяла свою обычную скорость 10 км/ч. Подумала: «Устану - остановлюсь. Не собираюсь я ничего экономить. Тем более энергию. Я что, бедная?».

Я не знала, что ждёт после 21 км. Но было легко. После 30-го – тоже. На 38 км я увеличила скорость до 12 км/ч. Силы были. Сознание стало чистым. Без чужих потолков. Моим.

Я бежала в новых кроссовках, без понятия о том, что такое гели и энергетик, и когда их надо пить. Я просто кайфовала.

💭🐕Невозможно в этом мире лишь воскрешать мертвых.

veryire В Непальском монастыре, монах, на удачу повязал на мою шею красную нитку. Самую обыкновенную. Она до сих пор висит на груди. По соседству с другим моим талисманом - путеводной звездой, из золота с бриллиантом. Этот кулон видел мою боль и радость, Монблан и вершины Манаслу и Эверест. Он дорог мне.

Но если бы мне пришлось выбрать лишь одно украшение, то я бы выбрала красную нить. Она для меня ценнее. Я ее люблю. Не знаю почему. По непонятной причине, для меня в ней часть истории, души. Я могу легко заменить кулон на новый, а нитку ... красной нитки, такой, больше нет во всем целом мире.

Можете мне не верить, но задайте себе простотой вопрос: кто определяет ценность?

Можно быть всего лишь красной ниткой, но быть ценнее всего на свете, а можно - самым большим бриллиантом, сданным в ломбард за ненадобностью или лежать в сейфе в дальнем углу в коробке. Можно быть хромой безродной, но самой любимой дворнягой - целым космосом, а можно быть никому не нужной, чистокровной хаски в пятом поколении, оказавшейся в приюте после сладкого щенячества.

Ценность - самое субъективное понятие. Ее нет. Она такая, как вы решите. Только вы определяете свою ценность и выбираете, насколько себя цените и оцениваете. Любите за что-то или просто так. И пока вы себя не цените, будь вы хоть самым большим алмазом - для других вы будете просто камнем. С другой стороны, даже простой кусок гальки обернется настоящим сокровищем, если попадет в руки человека, который выберет его ценить.

Но самое главное, кто придумал, что алмаз ценнее гальки, а красная нить - дешевле золота? Почему? Кто бы ты ни был – ты уже бесценен. И только ты можешь снизить, назвать себе цену или не ценить.

🐕💭«На этом видео 3 совершенно разные сучки, для кого-то каждая бесценна и не ценна. Но каждая бесценна для самой себя. Girl power, девочки! Давайте к нам! Начните уже ПРОСТО ЦЕНИТЬ СЕБЯ.»