truemama1 Девчонки такие девчонки)

Мире год и 2 месяца, и вот на днях она открывала обувной шкаф, достала оттуда босоножки на каблуках, надела и пошла))

Это что?) базовые женские настройки?)

@truemama1 - блог психолога о материнстве, наших мамских переживаниях и детях, конечно же

truemama1 Эта парочка обожает друг друга!

Но сейчас будет вся правда про ревность (да-да, она есть даже когда разница между детьми 10 лет)

Если кратко, Тиму категорически запрещено приближаться к матери. Мирослава внимательно бдит, чтобы всё внимание доставалось только ей

Если мы с Тимом сидим рядом на диване, она обязательно забирается и садится между нами

Если видит, как мы болтаем, начинает кричать, чтобы мы слышали не друг друга, а её

Ну а если уж мы обнимаемся, то сигнальная сирена со слезами и топаньем ногами включается через 0,00001 секунду

Если сирены было недостаточно, и мать продолжает обнимать брата, Мирослава бросается в бой: кусается и дерется

Тима это всё забавляет, но зато его крайне раздражает, когда сестра трогает его вещи и вообще заходит в его комнату

«Мама, убери её! Мама она опять трогала Лего! Мама, пусть она отстанет!»

Мирку это только завидит, и, как только я утаскиваю её из комнаты брата, она тут же бежит обратно. Хватает Лего и смотрит брату прямо в глаза

А тот в ответ мстит ей ужасным способом - обнимает мать

Часто мои дни - это круговорот детских криков «мамамама». Я по очереди усиливаю то одну, то второго

А потом они вдруг ставят телефон и снимают такое видео. И я в очередной раз убеждаюсь, что это самое большое счастье

Расскажите, как у вас с ревностью?))

@truemama1 - здесь про психологию материнства

truemama1 Или как поколение, которое жевали гудрон на улице, сейчас кормят своих детей чечевичными оладьями с микрозеленью)

Лэйдиз, сверяемся со списком

-Трудоголизм
-Гиперотвественность
-Ощущение, что всё держится именно на тебе
-Очень сильная эмпатия
-Чувство, что именно ты отвечаешь за настроение других людей
-Бесконечные требования к себе

Этот наборчик, который мы получили в своём детстве, заставляет нас быть очень старательными мамами, котелок постоянно в себе сомневаются, требуют от себя лучшего, а детские кризисы и проблемы воспринимают как собственный проигрыш

Через своих детей мы часто пытаемся спасти своего внутреннего ребёнка

Интересно, что из этого выйдет?

truemama1 Современные мамы «ноют» в декрете из-за материнского невроза: когда мы одновременно требуем от себя взаимоисключающих друг друга вещей -и играть, и строить карьеру, и заниматься спортом, и медитировать

Сложнее всего тем, кому для того, чтобы почувствовать себя более-менее достойным человеком, нужны грандиозные свершения: красный диплом, карьера, всё новые успехи

И когда ты принадлежишь только себе -это работает. Но, как только становишься матерью, сталкиваешься с тем, что совместить грандиозность с ребёнком -почти невозможно. Ты бы и рада много всего делать, но качаешь малыша или сидишь в песочнице. Или не сидишь в песочнице, но мучаешься чувством вины

Сложнее всего тем, кто привык быть суперменшей, сталкиваться со своими человеческими ограничениями, что невозможно разорваться и быть одинаково успешной во всём, когда у тебя есть ребёнок

Сложно не думать, что упускаешь свои возможности, пока кормишь грудью. Или что ты плохая мать, пока не кормишь

Вот это сложно. А мыть кастрюли и жопки -это самое легкое

А вы как считаете?

truemama1 1.Постоянно шуршать. Двигаться. Шевелиться. Что-то делать. Музыку включить. Простая штука - энергия рождает энергию. Сил будет больше, как ни странно. Это во-первых. А во-вторых, физическая занятость - лучшее средство от тревоги и ментальной жвачки

2.Приготовить с утра. Потому что сытенький ребёнок - это довольный ребёнок ( так же, как и мама). А ребёнок на перекусах -это капризуля (так же, как и мама)

3.Чистые поверхности -убрать всё нафиг с полок. С маленьким ребёнком вы постоянно сенсорно перегружаетесь -это постоянные звуки, касания. Визуальный шум (всякий хлам, который валяется дома) только усиливает этот перегруз. Да и уборка тогда занимает гораздо меньше времени

4.Слоненок идёт за стадом, а не стадо за слоненком. Я поняла, что гораздо лучше ребёнка подключать к своим делам, чем идти за его хотелками. Объясню на примере: моя дочь была бы счастлива, если бы она целыми днями стояла на столешнице и перебирала содержимое кухонных шкафов. Я в этот момент караулю её и схожу с ума от скуки. Поэтому мне легче дать ей тряпку, веник и приобщать её к своим делам, а не приобщаться к её

5.Ложиться спать вечером вместе с ребёнком. Этот ночной тупняк в сериалы или вб не стоят полноценного сна -только усталость больше накапливается

Очень нужны ваши лайфхаки, как вы облегчаете себе материнство?

truemama1 Я знаю, какого это -видеть, что твой ребёнок не такой как все

Знаю, какого это, когда видишь, что у него многое получается хуже, чем у других

Знаю, какого это -переживать за него, ведь адаптироваться к чему-либо ему сложнее, чем другим

Это целый коктейль из разных чувств: и страх, и стыд, и злость, и любовь бесконечная, и желание срочно что-то изменить, и желание оправдаться, когда он валяется в истерике на полу или ни с кем не разговаривает, отказывается от игр с другими и, конечно, не хочет учиться

Целая индустрия работает на то, чтобы мы бесконечно «улучшали» и себя, и своих детей! Конечно, мы в глобальном материнском неврозе

Поэтому мне так важно помогать мамам видеть истинные причины плохого поведения ребёнка, поэтому так важно делиться знаниями

А пока поделюсь мыслями, которые в своё время сильно помогли мне:

1️⃣Видеть в ребёнке не только его проблемы, а ЕГО САМОГО! Его красивые глаза, и то, какой он ласковый, какой интересный и самый-самый родной

2️⃣Поставить главную цель
И это не нормы чтения/бега/речи/успехи в спорте
Главная цель - счастливый рёбенок

3️⃣Радикальное принятие
Принять тот факт, что хоть ты и мама, но ты обычный человек, со своими недостатками и ограниченными возможностями. Так же, как и наши дети - обычные люди. Со своими плюсами и минусами, слабостями и сильными сторонами
Выдохнуть, забить на всех и любить безусловно и бескомпромиссно

Обнимаю вас крепко!

truemama1 В очередной раз убедилась, что вот эта вся «легкость» и work-life balance - не для меня
Моей дочке 1.3, и до этого месяца муж уезжал на работу с 14 и до 21. Я ныла, что ничего не успеваю, не успеваю работать и делать свои дела. И вот он начала работать с 9 до 21 вечера. И что вы думаете?
Вот теперь я всё успеваю: борщи, блины, прогулки 2 раза в день, работа, блог, раковины блестят так, как никогда раньше. Да че уж там - я даже книжки успеваю читать
Чем больше я делаю -тем больше у меня энергии. Чем больше я устала -тем приятнее мне засыпать вечером.

Установка про то, что каждую минуту своей жизни мы должны занять чем-то, что приносит ощутимую пользу -сформировало каркас моей личности.

Вот такая заводская настройка. Я поэтому не люблю ходить на массаж или в кино. Я каждый раз удивляюсь, как мой муж может просто сидеть и просто смотреть сериал. Мне это не подходит)))

Ну ок, такая травма, сопротивляться этому бессмысленно. У вас так же?

truemama1 Мой терапевтический опыт раз за разом заставляет меня убеждаться, что чаще всего все выбирают себе партнеров, похожих на мать.

Это становится таким удивительным открытием для многих клиентов, хотя это очевидная штука: именно отношения с мамой - это первые отношения в жизни, которые и закладывают фундамент:
-как со мной можно, а как нельзя
-как это, когда тебя любят
-и что вообще такое отношения

Папа - это так) мелькающая фигура, особенно папа, который много работает

Да, отцовская фигура влияет на формирование образа идеального партнера. Но какого бы мужчину девушка ни выбрала, рядом с ним она будет воспроизводить первичный опыт взаимоотношений с матерью

Ваше мнение?

truemama1 Короче, смотрите: ученые из Школы перспективных исследований IMT провели эксперимент: участникам предложили выполнить многочисленные задания, которые психологически утомляли, а после этого — сыграть в игры, где требовалась разная степень агрессии и сотрудничества.

Результаты подтвердили теорию «истощения эго»: всего 45 минут выполнения задач, связанных с планированием и решением проблем, ухудшают самоконтроль и увеличивают вероятность агрессивных реакций в социальных ситуациях.

45 минут!)) и все уже обозлились!) а мы с вами круглосуточно в режиме: мам, дай, посмотри, приготовь, прибери

Я считаю, у мам в декрете индульгенция на рычание и недовольное лицо))) так своим и скажите))

truemama1 ✨В отношениях с людьми должно быть хорошо. Не закрывай глаза на то, что смущает, и доверяй своим чувствам. Они - главный индикатор того, подходят тебе эти люди или нет. Всё остальное неважно

✨Выбирай людей «своей весовой категории»: одни ценности, один юмор, общий язык. И помни: если надо объяснять, то не надо объяснять - это бесполезно

✨Любовь невозможно заслужить. Если в отношениях тебе приходится постоянно доказывать свою ценность и значимость - это не те отношения. Люди любят и не любят просто так, без причин

✨И не надо никаких жертв - их никто не оценит. Они нужны лишь самой жертве, чтобы показаться хорошей, и больше никому.

✨«Ты сама виновата», «Ты меня довела» - это всё чушь. Так оправдываются только те, кто уже способен на на*илие

✨Не старайся быть лучше всех, не старайся быть идеальной -таких людей не бывает. Ты будешь совершать ошибки, иногда будешь грустной, скучной, неуспешной -это нормально. Так бывает у всех живых людей

✨И знай, что у тебя всегда есть я. Доченька, обещаю, ты всегда можешь прийти ко мне за помощью и поддержкой. В самые уязвимые моменты, в моменты, когда натворила глупостей, когда ошиблась. Я всегда буду на твоей стороне. Я сделаю всё, чтобы ты была счастливой.
Навсегда твоя мама

truemama1 Уязвимость одного партнера в паре - это лакмусовая бумажка, которая показывает истинное лицо второго

Власть в паре, которой вдруг становится больше у одного, становится причиной упреков, издевок и критики в отношениях

Так, женщина в декрете -без денег, без свободного времени, без возможности себя обеспечивать - надеется на поддержку мужа, на его заботу и благодарность, а получает:

-упреки «ты живешь за мой счет», «куда ты опять 2 тыщи потратила?»
-критику «ты можешь нормально выглядеть?»
-избегание «разбирайся сама, мне некогда, я на работе»

И период, когда ты, без преувеличения, отдаешь всю себя, когда особенно нуждаешься в любви и поддержке, становится временем, когда тебя отвергают, упрекают и игнорируют

Ответственность, усталость, финансовая власть -всё это срывает маски и показывает, как человек может (или не может) любить по-настоящему

truemama1 Попался мне вчера рилс, в котором девушка со слезами на глазах рассказывала, что её мама не приезжает помочь ей с ребёнком

И вот я уже сутки ругаюсь с бабулями в комментариях под этим рилсом

Они мне: «а что, бабушка не имеет права жить так, как она хочет?»

Я им: «мне удивительно, в жизни, которую она хочет, НЕТ места малышу»

И меня, действительно, удивляет, что им не хочется приехать и нюхать пяточки младенцу, не хочется дочу свою обнять и чаем напоить

Моей дочке год, она сама ещё младенец, но меня уже сейчас вштыривает от мысли, что она когда-то родит, и у неё будет своя ляля. Я уже эту лялю заранее люблю! Я реально не представляю, какая любовь может быть сильнее? Что может быть более пронзительным счастьем?

Так почему бабушки могут избегать этого счастья?

Я думаю, причина в инфантилизме. Когда в теле бабушки живет подросток, который родил, но родительскую любовь в полной мере не испытал. Как будто ей пришлось не дочь воспитывать, а с младшей сестрой сидеть. И сейчас, когда её наконец «отпустили погулять», она ни за что не готова терять эту свободу.

А некоторые еще и злорадствуют: «Тяжело тебе? А мне какого было? Я тебя воспитывала -никаких стиралок не было, всё сама! А ты разнылась»

Настоящая родительская любовь -сложная. Любить безусловно, ни за что и бескомпромиссно. Любить, постоянно отдавая и не ожидая ничего взамен. Не по-детски «а ты мне что?», а просто любить. А когда любишь, хочется рядом быть

truemama1 Примерно с года до 3-х лет малышарики активно стремятся к самостоятельности: сами пытаются есть, одеваться, повторять за взрослыми

В этот период должно быть, как можно меньше запретов! Если постоянно говорить ребёнку «нет! Нельзя!», то либо ваши слова станут просто фоновым звуком, либо (у более тревожного ребёнка) разовьется выученная беспомощность - я сам ничего не могу

Лучше всего создать безопасную среду, в которой ребёнок будет развивать свою самостоятельность:
-маленькие стол и стул, куда он забирается сам
-маленькие столовые приборы
-безопасные зубные щетки
-фломастеры, игрушки и тд

Примерно полминутки дочка позволяет мне почистить ей зубы, а потом берет дело в свои руки) поэтому для меня крайне важно, чтобы щетка была безопасной!
Я выбрала эту щетку, потому что у неё есть ограничители, которые не позволяет ребёнку засунуть щетку глубоко в рот
А ещё мягкая щетина, которая точно не травмирует десна

И дочка спокойно чистит зубки сама)

У детей есть природное желание всему научиться, наша задача -просто позволить этому случиться❤️