lozhka.meda Вот как чувствует себя созависимый и что делает:

📍 «Он без меня прожить не сможет».
📍«Я знаю какой должна быть его жизнь, что для него лучше. Он сам не способен управлять своей жизнью».
📍 «Я его люблю и поэтому буду заботиться о нем, я живу для него, я очень хочу, чтобы у него все было хорошо».
📍 Мне нужна любовь и я ее получаю через ощущение себя необходимой.
📍 «Я ответственная за его жизнь, мои личные интересы и цели только после того, как позабочусь о нем или они возможны только когда это полезно и ему».

Такой тип созависимых отношений бывает нередко у матерей со взрослыми сыновьями, как у матери уже великовозрастного Андрюши. Запускающим механизмом может стать собственный детский опыт женщины, если она росла в созависимой модели и сама недополучила любви, либо где было очень много тревоги. А также, если в начале жизни ребенка женщина столкнулась со страхом за ребенка, который делает ее очень тревожной и ей страшно отделяться. Сыновья вырастают зависимыми, неспособными принимать свои решения и управлять своей жизнью. Со временем сепарироваться все сложнее.
Также это бывает в семьях, где женщины посвящают свою жизнь семье и детям (подробнее в следующем видео про этот типаж). Но возможно и в партнерских отношениях, нередко с партнером-алкоголиком.

❓Знакомы с такими женщинами❓

#созависимость #созависимыеотношения #созависимые_отношения #лицасозависимости

lozhka.meda Тип созависимости «Я - его часть»:
* Партнер идеализирован. Он умнее, успешнее, кажется все хотят быть с ним и это счастье, что он выбрал вас. Порой это отношения с нарциссичным мужчиной (скорее невротического или пограничного спектра), в которых существуют разные формы абьюза.

* Взгляды, вкусы и убеждения партнера не подвергаются сомнению или переосмыслению, они просто впитываются и присваиваются.

* Вы начинаете считать себя такой, какой видит вас партнер. Внутренний критик говорит голосом партнера: «Он справедливо сказал, что я ничего не могу сама», становится стыдно, например, если вы оделись в платье, а партнеру не понравилось. Хочется снять это, кажется правда неуместным.

* Ответственность за свою жизнь передается партнеру. Уходят свои желания, цели, интересы.

* Кажется, что партнер - это все что нужно. Любые другие отношения утрачивают смысл, нет мотивации общаться с кем-то еще.

* Партнер становится смыслом жизни. Чувствуете вы себя плохо, жизнь никуда не движется, много осознаний про себя, кажется, что до встречи с ним жизнь была ненастоящей, ощущаете что нашли свою любовь, но теперь это словно ваша единственная опора.

#созависимость #созависимыеотношения #созависимые_отношения #отношения

lozhka.meda * Такие женщины воспринимают партнеров как объекты, которые выполняют функции: обеспечивают, например (но есть и другие варианты). Таким созависимым может быть и мужчина.

* За счет партнера она поддерживает ощущение себя ценной.

* Партнеру отводится роль зеркала, перед которым встанет пустой созависимый и это зеркало отразит его идеальный образ.

* Женщина считает, что партнер обязан благодарить каждый день за то, что он рядом с таким прекрасным человеком, удовлетворять все ее желания, должен доказывать своим отношением, что она лучше других. Он должен восхищаться ею и выражать любовь, признавать ее оригинальность и необыкновенность.

* Это часто история женщин-содержанок. Если мужчина больше не желает играть эту роль, то его оставляют и ищут нового.

* Таких мужчин может быть несколько. У всех у них есть одна функция - заполнить внутреннюю пустоту созависимой. Пустота заполняется восхищением, подарками, поездками, пластическими операциями, деньгами.

* Если партнер по какой-то причине не дает то, что нужно, в ход идут манипуляции. Есть даже специальные курсы, где этим манипуляциям обучают. Это взывание к жалости, нарочитое демонстрирование беспомощности (она может стоять перед дверью пока он ее не откроет), внушение чувства вины или неполноценности, шантаж, секс, уверения или мольбы о любви, иногда угрозы, притворство и пр.

* Это также может быть женщина, которая умело внушает мужчине чувство вины на фоне своей слабости и даже физической беспомощности. Она постоянно болеет (особенно если он плохо о ней заботится), она слишком слабая, чтобы вынести малейший дискомфорт. Мужчина словно живет с редким экзотическим цветком, которому нужно особая температура, полив и освещение.

#созависимость #созависимыеотношения #созависимые_отношения #лицасозависимости

lozhka.meda ПОЧЕМУ ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОН СТРАДАЛ?

На видео Мария обсуждает с психологом эпизод из своей семейной жизни, после которого произошел конфликт, приведший к желанию мужа развестись, ее жизнь начала рушиться. 💔

Вот что произошло: она весь день занималась детьми, муж был в отъезде по работе. Когда он возвращается и рассказывает ей о своих впечатлениях, она в большой обиде. 🙁

С психологом они понимают, что ей хотелось его чувства вины, его страданий.

Это классический диалог при созависимых отношениях.

Хотите подробнее разберем что с ней происходит и что стоит за этой ситуацией❓

lozhka.meda Эмоциональный интеллект — способность понимать свои чувства и чувства других - влияет на то, насколько человек будет дифференцирован.

Дифференциация — это ощущение себя самостоятельным, отдельным, цельным и ценным, это умение отличать собственное «Я» от «Я» другого.

Именно этому мы учим детей, называя их эмоции и помогая им разобраться в себе. Ребенок дифференцируется постепенно, проходя различные стадии психологического взросления. Итогом должна стать дифференциация «Я» и отделение от родителей (сепарация).

Люди, не прошедшие гладко стадии псих. рождения будут себя ощущать либо зависимыми, пытаясь слипнуться с другим (найти свою половинку), либо противозависимым, т.е пытаться постоянно отделиться от кого-то.

Созависимые люди:

🔸заражаются эмоциями окружающих (маме плохо и мне плохо)
🔸чувствуют вину за проблемы других людей
🔸их самооценка зависит от других
🔸нужно постоянно одобрение окружающих,
🔸они не понимают себя, чего они хотят, что им нравится
🔸они плохо переносят стрессы и жизненные трудности
🔸живут ради других и боятся выразить свои чувства и показать себя из-за страха быть отвергнутыми.

Достаточно большой % людей проявляет признаки созависимости. Если не завершен
свой процесс дифференциации и отделения, то появляется страх близости (слиться с ребенком и потерять себя) и одновременно страх потери близости, отделения - потерять свою часть. Начинается трансляция детям противоречивых посланий…

Как постоянно не проигрывать со своим партнером отношения со своими родителями расскажу уже завтра в посте.❤️

lozhka.meda Муж лжет ей мастерски, НО

главное нежным тоном.

Как классический нарцисс он отрицает все до последнего, даже если его застали в постели с девушкой.✊🏻
Как только нарцисс чувствует, что жертва может сорваться с крючка, что он переборщил, он пытается вернуть ее доверие и обожание.

И Джорджио из видео использует классический прием: он признается в какой-то своей слабости, чтобы вызвать доверие и сочувствие человека, способного испытывать эмпатию и жаждущего верить в сказку, что он
способен исправиться. Естественно ради нее, что с ней все будет иначе.

Он лжет ей, она постоянно ловит его на обмане, но Тони хочет ему верить и хватается за соломинки, которые он ей кидает.

❓Встречались в жизни с таким❓

lozhka.meda И такое бывает😂 Мы начинаем большой цикл контента о созависимых отношениях.

Подписывайтесь 👉 @lozhka.meda

#созависимость #созависимыеотношения #созависимые_отношения

lozhka.meda Догнать и причинить пользу

В созависимости мы не видим другого человека рядом, не видим его желаний, не хотим понимать его потребности. Мы сосредоточены только на себе, на своих нехватках и дефицитах. Мы смотрим вроде как на близкого человека, говорим с ним, пытаемся понять, но видим в нем себя, видим только свои потребности и желания. Это называется проекция.

Например, у мужа Вики скоро день рождения. Вика думает о подарке и дарит ему ночь в шикарном отеле с заранее оплаченным массажем и СПА.

Для Вики такой подарок - почти подвиг. Во-первых, она сама скопила деньги на него, а во-вторых, она героически побудет одна с двумя детьми, хотя ужасно устала сама. Но чего не сделаешь ради любимого мужа?

Муж в недоумении от подарка. Во-первых, ему трудно лежать без движения 3 часа в СПА, он не большой любитель процедур для тела, ему бы что побыстрее... Он расслабляется он в баре с друзьями, когда танцует в клубе, когда гоняет на мотоцикле или уходит в пеший поход.

Что здесь произошло❓Это Вика мечтает побыть одна в СПА в шикарном отеле. Это Вике жизненно необходимо расслабление такого рода. Это она для себя хочет, что кто- то угадал это ее желание и сделал такой подарок.

Почему это про созависимость❓
В созависимых отношениях человек:
-Не может просить прямо чего он хочет
- Не может делать для себя что ему нужно
- В других он не видит их как личностей, а видит только свои потребности
- Делает для других то, что хотел бы для себя
- Это такой кривой способ получить это наконец себе
- Он не скажет: “я хочу, чтобы ты делал мне комплименты”. Он будет делать другому комплименты, бессознательно надеясь, что и сам когда-то получит такое отношение к себе (непрямой способ коммун-ции). Часто такие установки превращаются в поведение “догнать и причинить пользу”. Когда человек фактически берет ответственность на себя за
жизнь другого, бесконечно спасает, хотя его об этом не просили.
Активно пытается улучшить жизнь других, записывает к врачам, оплачивает им отпуск, всячески помогает и дает советы, ищет им
психолога, борется с их зависимостями.
Замечали подобное за собой или своими близкими❓

lozhka.meda Смотрим кусочек из фильма о созависимых отношениях.
Нарциссичный партнер заполняет собой все время своей жертвы. Он хочет получить человека себе целиком, получить его обожание и его верность.

И Джорджио идет даже дальше, он уговаривает Тони на ребенка от него, по сути он оставляет частичку себя с Тони, даже когда его нет с ней рядом! И вот приятные моменты для Тони закончены, она одна с ребенком, пока Джорджио продолжает развлекаться.

Он внушает Тони: все это ради тебя. Также идет послание: «Будешь плохо себя вести, я
уйду». Тони все больше и больше зависит от него эмоционально.

Дайте обратную связь: интересна эта тема❓

lozhka.meda В созависимых отношениях всем непросто, они всегда яркие и отнимают очень много энергии.

О психологической зависимости можно говорить, если человек больше ребенок своих родителей, нежели муж/жена своего партнера. Если его спросить, кто твой самый близкий, то он назовет родителей. Часто можно услышать фразы:

🔸»Родители - самые близкие люди»,
🔸»никого у меня ближе отца/матери нет» от людей, имеющих свои семьи и даже детей.

Неслучившаяся сепарация от родителей не всегда может быть позитивно окрашена, когда между родителями и повзрослевшим ребенком любовь. Это могут быть близкие отношения со знаком «-«.

При незавершенной сепарации человек может годами не разговаривать с родителями. В таком случае ему не кажется, что у него есть зависимость от родителей.
Незавершенные отношения с родителями такого рода всегда оказывают влияние на молодую семью. В этих случаях старшее поколение будет относиться к молодому, как к детям, влияя на их жизнь.

Если с большинством утверждений в рилс вы согласны, то можно говорить о незавершенной сепарации с родителями.

Сепарация не происходит в один момент. Это процесс, иногда длинною в жизнь.
О психологическом отделении от родителей свидетельствует способность принимать самостоятельные решения, заботиться о себе, осознание ценности собственной личности без необходимости кому-то эту ценность доказывать.

Старшее поколение тоже может поддерживать эту зависимость, получая от нее определенные выгоды. Они сознательно или нет удерживают детей поближе. Часто такие семьи живут все вместе или покупают жилье в одном подъезде/где-то неподалеку.

Находите ли вы в своих отношениях признаки созависимости❓