kristiselll «Маникюр, волосы, макияж — я вложилась в себя, значит, мужчина должен за это платить».

Слышала это много раз.
И каждый раз удивляюсь,
как громко и уверенно женщины называют это вложением в себя.

Но я ни разу не слышала в таких разговорах:
— «Я хожу в терапию уже четвёртый год»
— «Я читаю, учусь, разбираюсь в себе»
— «Я выстраиваю свои границы, учусь быть в близости»
— «Я перестаю спасать и контролировать»
— «Я знаю, чего хочу, и умею об этом говорить»

Маникюр — видно.
Терапию — нет.
Книги — не положишь в сторис.
Границы — не сфотографируешь.

И, возможно, поэтому то, что на поверхности,
кажется более ценным, чем то, что в глубине.
Но если ты сама оцениваешь себя по форме —
неудивительно, что и ждёшь оплаты только за форму.

Настоящее вложение в себя —
это не то, что можно измерить за час.
Это то, что меняет твою жизнь,
даже если ресницы не накрашены.

Мой блог для женщин, которые предпочитают настоящее вложение в себя 🫶🏻

kristiselll Непопулярное мнение психолога:

— Твоя интуиция — не всегда интуиция. Иногда это просто старая травма, которая громче всех.
— Токсичных людей/энергетических вампиров может не быть. Зато может быть твоя неспособность выдерживать границы.
— «Притягиваю абьюзеров” — не мистика. Это сценарий, который ты сама не замечаешь.
— “Я не конфликтный человек. Никогда не злюсь»— звучит как “я всё проглатываю”. Это не доброта. Это отказ от себя.
— “Любовь — это страдание” — только если ты вырос(ла) в эмоциональном голоде. И продолжаешь его воспроизводить.
— Темных эмпатов не существует. “Я просто такая эмпатичная” — часто значит “я не умею отличать чужое от своего”.
— Проработка — это не когда ты поняла. А когда ты живёшь по-другому.
— Не каждый психолог, который «прожил то же самое», поможет. Терапия — не клуб по интересам.
— Если тебе всегда сложно с деньгами, работой — возможно, ты туда приносишь своего родителя.
— Низкая самооценка — это не “ты не знаешь себе цену”. Это часто про “тебя никто не оценивал”.
— Друзья не обязаны лайкать ваши посты. Это не про поддержку. Это про алгоритмы и интерес.
— Разговор с подругой за вином — не психотерапия. Это слияние и взаимное спасательство. Мило, но не глубоко.
— Мужская и женская энергия? Этого не существует. Это психодичь, а не нейробиология.
— Аскезы не работают. Самонаказание не приближает к желаемому. Только к срыву. И аффирмации тоже не работают
— Сила — не в “проработай маму = полюби себя”. Сила — в понимании, где ты, а где не ты.

Я — психолог, который против психодичи.
Без мифов. Без фэнтези. Только реальность.
И в ней, кстати, очень много смысла.

kristiselll Перекладывание родительской фигуры на деньги как психологический феномен: отложенная жизнь, потребность в разрешении и взрослая субъектность

В практике психологического консультирования нередко наблюдаю феномен, при котором человек бессознательно придаёт деньгам статус не просто ресурса, а некой символической родительской фигуры. В этом случае деньги воспринимаются не как инструмент реализации потребностей, а как источник разрешения на жизнь.

Такая логика часто звучит в повседневных формулировках:
«Вот когда у меня будут деньги — тогда я начну путешествовать, позволю себе отдых, куплю то, что давно хочу». Подобные убеждения свидетельствуют о наличии синдрома отложенной жизни, когда удовлетворение базовых потребностей, реализация желаний и движение к целям блокируется до наступления некоего «разрешающего» события — в данном случае появления денег.

В основе этой установки может лежать детский опыт эмоциональной и материальной зависимости от значимого взрослого. Когда в раннем возрасте присутствие родителя (чаще всего матери) означало доступ к безопасности, удовлетворению потребностей, вниманию и признанию, у ребёнка формировалась связка: «когда мама придёт, тогда можно».
Можно покушать, можно расслабиться, можно почувствовать себя спокойно и уверенно.

Со временем, во взрослом возрасте, роль этого родителя бессознательно перекладывается на деньги.
Когда будут деньги — можно будет отдыхать.
Когда будут деньги — можно позволить себе заботу, удовольствие, признание.
Когда будут деньги — можно будет, наконец, начать жить.

При этом деньги становятся не инструментом, а условием: не способом достигать целей, а замещающей фигурой, которая «даёт разрешение» на реализацию себя. Такое отношение к деньгам фиксирует человека в позиции зависимого ожидания и нарушает структуру взрослой субъектности.
Продолжение в комментариях

kristiselll И вот что по-настоящему важно.

Если кто-то появляется внутри ваших отношений —
это возможно только потому, что один из партнёров это допускает.

Если другая женщина пишет твоему мужчине —
значит, он отвечает.
Если она флиртует — он не обозначил границы.

⸻

Всё это выглядит, как попытка спасти тонущий корабль,
в который льётся вода,
и ты черпаешь её руками, ведром, кружкой —
всё, чем можно.
А вода продолжает литься.
Потому что в каюте открыто окно.
И открыл его — не шторм, не соперница, не случайность.
Его открыл твой партнёр.

⸻

Но в таких ситуациях обвиняют не его,
а женщину, которая появилась «вокруг».
Потому что смотреть в сторону мужчины — страшно.
Признать, что он не ценит, что он не защищает,
что он, может быть, даже поощряет это —
невыносимо.
Становится слишком очевидным:
он — не про безопасность.
Он — не про выбор.
Он — про игру, в которой тебе больно.

⸻

И тогда в ход идут попытки «победить».
Уговорить. Удержать. Уничтожить соперницу.
Игра началась. Ты в ней. Но не выигрываешь.
Потому что любовь — это не кубок,
и мужчина — не приз.

⸻

Мне по-настоящему жаль женщин,
которые втягиваются в такие «стратегии» под соусом психологии.
Жаль, что тревога за отношения
перевешивает контакт с реальностью.
Потому что в реальности придётся задать один важный вопрос:
а нужен ли мне партнёр, который позволяет быть третьей?

kristiselll Эмпаты, держитесь

kristiselll Август 2024

kristiselll Как удерживаться в стабильности и покое?
Недавно мне задали этот вопрос в сторис.
И я поняла, что слышу его постоянно.
В терапии, в вопросах, в рилс, в разговорах.

Все хотят стабильности.
Стабильный доход.
Стабильные отношения.
Стабильное состояние.
Стабильного партнёра, который «будет как каменная стена».
Стабильной жизни, в которой ничего не трясёт.

⸻

Только вот…
Стабильности нет.

Нет такой стабильности, которую можно один раз найти и удержаться в ней навсегда.
Ни один человек, даже самый «проработанный»,
не может быть в постоянной ровности.
Посмотрите на погоду.
На июнь.
Синоптики пообещали жару,
а на деле — дождь, солнце, холод, гроза.
За один день — весь сезон.

⸻

Стабильность — не вещь, которую можно получить.
Это иллюзия, которая особенно притягательна,
когда внутри неустойчиво.

А теперь важно:
Потребность в стабильности — почти всегда про детство,
где её не было.

Когда родительское поведение было непредсказуемым.
Сегодня папа трезвый или нет?
Сегодня мама будет доброй или взорвётся с порога?
За одно и то же поведение — то похвала, то игнор, то наказание.
И ты, ребёнок, каждый день — как на минном поле.

⸻

Тогда психика учится только одному:
контролировать всё, что можно.
Чтобы выжить.
А взрослый человек, выросший в такой среде,
будет жадно искать стабильность вовне.
В партнёре. В работе. В доходе.
И особенно — в другом человеке.
“Дай мне опору. Дай мне предсказуемость. Будь устойчивым.”

И как только что-то идёт не по плану — хочется спрятаться, убежать, защититься.
Не потому что ты слабый.
А потому что внутри до сих пор нет опоры.

⸻

Так вот.
Если ты не можешь найти эту стабильность снаружи —
возможно, её нужно выстроить внутри.

Та самая глубина океана,
Которая всегда в покое,
Даже, когда наверху шторм.

⸻

Я говорю это не теоретически.
Мой путь в терапии начался с этой темы.
С попытки перестать срывать, метаться, проваливаться.
Я изучила опору — сначала для себя.
А потом — для сотен своих клиентов.
Мои первые программы были про это.
Мой фундамент — про это.
И моя практика — про это.

⸻

Внутренняя опора — это не про «всё хорошо».
Это про устойчивость и умение выдерживать неопределенность.
И да, этому можно научиться.

kristiselll Если в детстве было нестабильно — ты учишься всё держать под контролем.
Планируешь, продумываешь, предупреждаешь. Боишься расслабиться, потому что «вдруг что-то пойдёт не так».
Но контроль — это не безопасность. Это усталость.
Настоящая опора — внутри.
И ты можешь учиться жить не из страха, а из доверия.

kristiselll Сохраняю рецепты, книги, фильмы, идеи,
но не открываю их. Никогда.
Просто добавляю. Откладываю.
И зачем — не понимаю.

Покупаю одежду, потому что видела в рилс или на блогере.
А потом сижу у шкафа и не знаю, что надеть.
Смотрю на вещи, которые нравились там,
но на себе — нет.
Не моё. Но купила.
Потому что понравилось у кого-то.

Покупаю курсы. Много.
Разных.
Не досматриваю. Бросаю.
Как будто надеюсь — что-то там узнаю.
Что-то про себя. Что-то важное, чего самой не видно.

⸻

И в какой-то момент я поняла:
я просто ищу себя — через чужое.
Словно внутри что-то уверено:
у других точно есть ответ. У меня — нет.

Я как будто живу по чужим сценариям
в надежде, что они вдруг подойдут.
Я себя не знаю. Я себя не чувствую. Я себя не слышу.
Я даже выбираю — не своё.

Хватит.
Кажется, я слишком долго пыталась быть кем-то.
Пора попробовать быть собой.

Пора учиться слышать себя. Своё.
Если отбросить все желания, все “должна”, все “надо”,
всё чужое, что я примеряла к себе…

Что же останется?
И какое оно будет?
Это “я”.

*из заметок 2023год

kristiselll Когда ты всё время рядом с другими — ты всё дальше от себя.
Ты будто живёшь чужими жизнями: угадываешь, подстраиваешься, стараешься быть удобной.
И в какой-то момент не можешь ответить на простой вопрос: «а я-то чего хочу?»
Возвращение к себе — это не предательство. Это начало настоящей жизни.

kristiselll Ты привыкла терпеть. Закрывать глаза, сглаживать углы, делать вид, что всё нормально.
И каждый раз — предаёшь себя ради других.
Но правда в том, что ты не обязана.
Ты имеешь право остановиться.
Ты имеешь право на жизнь, в которой тебе хорошо — а не просто терпимо.

kristiselll Мы часто тормозим не потому, что не знаем, куда идти.
А потому что постоянно сравниваем себя с другими.

Причём — почти всегда неосознанно.
Сравнение становится автоматической реакцией.

Это болезненная, но знакомая стратегия, которую мы усваиваем ещё в детстве.

Родителям казалось, что если сравнить — ребёнок “взбодрится” и станет лучше.
Но вместо мотивации — в нас закрепилась внутренняя установка:
“Ты недостаточно хороша”.

Отсюда тревога. Стоп. И постоянное ощущение, что ты отстаёшь.

Хотя на самом деле — ты просто идёшь своим шагом.

🕊️ В телеграме — большой разбор:
👉 почему мы не можем не сравнивать,
👉 как отличить деструктивную критику от здоровой,
👉 и что с этим делать.

Ссылка в шапке профиля.