kristiselll «Маникюр, волосы, макияж — я вложилась в себя, значит, мужчина должен за это платить».

Слышала это много раз.
И каждый раз удивляюсь,
как громко и уверенно женщины называют это вложением в себя.

Но я ни разу не слышала в таких разговорах:
— «Я хожу в терапию уже четвёртый год»
— «Я читаю, учусь, разбираюсь в себе»
— «Я выстраиваю свои границы, учусь быть в близости»
— «Я перестаю спасать и контролировать»
— «Я знаю, чего хочу, и умею об этом говорить»

Маникюр — видно.
Терапию — нет.
Книги — не положишь в сторис.
Границы — не сфотографируешь.

И, возможно, поэтому то, что на поверхности,
кажется более ценным, чем то, что в глубине.
Но если ты сама оцениваешь себя по форме —
неудивительно, что и ждёшь оплаты только за форму.

Настоящее вложение в себя —
это не то, что можно измерить за час.
Это то, что меняет твою жизнь,
даже если ресницы не накрашены.

Мой блог для женщин, которые предпочитают настоящее вложение в себя 🫶🏻

kristiselll Непопулярное мнение психолога:

— Твоя интуиция — не всегда интуиция. Иногда это просто старая травма, которая громче всех.
— Токсичных людей/энергетических вампиров может не быть. Зато может быть твоя неспособность выдерживать границы.
— «Притягиваю абьюзеров” — не мистика. Это сценарий, который ты сама не замечаешь.
— “Я не конфликтный человек. Никогда не злюсь»— звучит как “я всё проглатываю”. Это не доброта. Это отказ от себя.
— “Любовь — это страдание” — только если ты вырос(ла) в эмоциональном голоде. И продолжаешь его воспроизводить.
— Темных эмпатов не существует. “Я просто такая эмпатичная” — часто значит “я не умею отличать чужое от своего”.
— Проработка — это не когда ты поняла. А когда ты живёшь по-другому.
— Не каждый психолог, который «прожил то же самое», поможет. Терапия — не клуб по интересам.
— Если тебе всегда сложно с деньгами, работой — возможно, ты туда приносишь своего родителя.
— Низкая самооценка — это не “ты не знаешь себе цену”. Это часто про “тебя никто не оценивал”.
— Друзья не обязаны лайкать ваши посты. Это не про поддержку. Это про алгоритмы и интерес.
— Разговор с подругой за вином — не психотерапия. Это слияние и взаимное спасательство. Мило, но не глубоко.
— Мужская и женская энергия? Этого не существует. Это психодичь, а не нейробиология.
— Аскезы не работают. Самонаказание не приближает к желаемому. Только к срыву. И аффирмации тоже не работают
— Сила — не в “проработай маму = полюби себя”. Сила — в понимании, где ты, а где не ты.

Я — психолог, который против психодичи.
Без мифов. Без фэнтези. Только реальность.
И в ней, кстати, очень много смысла.

kristiselll В 15 лет уже женщина.. Напомню, что в 15 лет человек не может водить машину, купить недвижимость и распоряжаться ею, голосовать и много чего ещё.

kristiselll Что такое любовь к телу?
Для меня — это не про банки, склянки, уход и косметологов.
Это важно, но не показатель.

Любовь к телу — это про другое.
И я бы выделила три ключевых критерия:

Первый — оргазм.
Да, именно он.

Может ли женщина получить оргазм?
Знает ли она, что ей нужно?
Может ли она расслабиться, когда рядом с другим?
Понимает ли она, что приносит удовольствие её телу?
Если да — это уже очень многое говорит про контакт с собой и про любовь к телу.

Второй — это внутренние родительские фигуры.

Один — мягкий, бережный.
Который говорит: «Ты устала, пойдём в спа. Да, можно пирожное».
Который не ругает за слабость, а умеет быть рядом.

А второй — дисциплинирующий.
Который напоминает про чекапы, следит за режимом сна,
заставляет встать и пойти на тренировку,
когда очень не хочется, но это важно.

Любовь к телу — это когда оба эти родителя в тебе есть.
Не только забота. И не только контроль.
Это баланс.

И третий — это способность считывать сигналы своего тела.

Ты чувствуешь, что с тобой происходит в теле?
Ты можешь заметить, как реагирует тело,
когда заходишь в помещение, встречаешься с кем-то,
находишься в определённой ситуации?

Ты отслеживаешь, что тревожно? Что участилось дыхание?
Что внутри нарастает напряжение, и где оно сидит?

Ты умеешь это замечать? Понимать? Слушать?

Потому что если ты не слышишь своё тело,
если не различаешь его сигналы —
о какой любви к телу может идти речь?

Вот это — про любовь к телу.
Не «я себя люблю, значит, всё себе разрешаю».
И не «я держу себя в рамках и всегда молодец».

Любовь к телу — это процесс. Не константа.
Это не то, что можно “достичь”.
Это живое взаимодействие, которое выстраивается изо дня в день.
И продолжается всю жизнь.

Что бы вы ещё добавили в этот список любви к себе?

kristiselll Что объединяет?

Корень один.
Это потребность младенца в принятии и любви.
Она появляется раньше слов, раньше мыслей.
Она просто есть. С ней приходят в этот мир.
И если в первые месяцы жизни что-то пошло не так —
эта потребность превращается в дыру.
В дыру, с которой человек потом живёт всю жизнь.

Женщины перекраивают себя под любовь.
Мужчины раз за разом добиваются признания —
деньгами, властью, отношениями.
И всё это — непроявленная боль очень раннего возраста.
Попытка получить то, чего не было.
Попытка наконец быть нужным, важным, любимым.
Но сколько ни старайся — насытить невозможно.

И здесь — замкнутый круг.
Пока человек не зрел, пока психика не доросла —
он не может выдержать мысль:
«меня могут не любить».
Это для него — как смерть.

А личностная зрелость начинается с простого (но не простого) допущения:
кто-то может меня не выбрать.
Не любить.
Не одобрить.
Не восхищаться мной.
И это — не конец моей ценности.

Травма — это то, что останавливает развитие.
И выход начинается там,
где ты впервые допускаешь,
что любовь — не награда.
И твоя ценность — не в том, чтобы её заслужить.

kristiselll Жаль поездка была быстрой

kristiselll Если женщина Не просто хочет, чтобы партнёр развивался.
Она ждёт, требует, подталкивает, раздражается, если он недостаточно «горит».
Если не строит планы. Не делает рывок. Не хватает звёзды с неба.

Значит, у женщины нарциссическая травма.

Она злится не потому, что он ленится.
А потому что он не дотягивает до роли её золотого кубка.

Партнёр нужен как медаль. Как отражение её успеха.
Он должен сиять, чтобы она сияла ещё ярче.

Ей важно показывать его другим:
«Вот, смотрите, кого я выбрала. Видите, какая я?»

Ирония в том, что она сама часто:
— откладывает дела,
— прокрастинирует,
— не держит свой ритм,
— нарушает обещания себе.
Но от него требует стабильности, амбиций, продуктивности.

Нарциссичка хочет гордиться партнёром.
Но не быть рядом. А показать.
Чтобы через него повысить ценность себя.
При том, что сама она может не иметь тех достижений, которые ждёт от него.

Как и с любой травмой, С нарциссической - можно разобраться только в терапии. Запись по ссылке в шапке профиля.
#психотерапия

kristiselll Ты опять не запомнила имя?
Переспрашиваешь. Смущаешься. Думаешь, что с памятью что-то не так?

А может, дело не в памяти.
А в нарциссической травме.

Когда человек с нарциссичной динамикой знакомится с кем-то, он почти не замечает другого.
Он слишком занят собой.
Не в смысле эгоизма, а эгоцентризма
тревожного, болезненного фокуса на том,
как он выглядит,
что о нём подумают,
как он звучит,
какое впечатление производит.

В момент знакомства у него в голове не:
«Кто передо мной?»
А: «Как я выгляжу в его глазах?»

И тогда второй человек — как бы и не появляется в контакте.
Он становится зеркалом. Фоном.
А не живым собеседником.

Именно поэтому не запоминается имя.
Не потому что не важно.
А потому что в этот момент — важен только он сам

Это один из признаков нарциссической травмы.
Когда контакт с другим всегда проходит через призму:
а как я в этом выгляжу?

#нарциссы #психология

kristiselll Почему ИИ никогда не заменит психолога?

Потому что у ChatGPT нет контакта.
Нет живого взгляда, паузы, дыхания, ощущения рядом.
Он не услышит, как ты замолчала не на словах, а внутри.
Не почувствует дрожь в голосе. Не спросит вовремя. Не промолчит вовремя.
Он не может быть в отношениях. А терапия — это отношения.

ChatGPT может выдать точный текст. Подобрать термин. Упаковать смысл.
Но он не выдержит с тобой твою вину, злость, стыд.
Он не почувствует, когда ты теряешь опору — и не подаст руку,
потому что у него нет рук. И тела. И памяти о тебе.

ChatGPT работает с запросом.
Психолог — с человеком.
Это не одно и то же.

kristiselll @kristiselll Психолог-новатор

kristiselll Вы в блоге «психология без шума и ПСИХОДИЧИ»#терапия

kristiselll 2. Мученик
Главная черта — жалость к себе.
Внутреннее ощущение ничтожности и боли от дефицита любви.
Мученик старается доказать, что достоин любви.
Он не доверяет себе и другим, проецирует своё отношение к себе на окружающих, ожидает опасности.
Чрезмерно заботится, контролирует, делает других зависимыми от себя.
Это матери и жёны, которые говорят: «Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни».

3. Садист
Основная черта — поглощение.
Он делает партнёра беспомощным и покорным, старается превратить в свою «вещь».
Чтобы сломать дух, использует унижение и порабощение.
Чувствует, в чём жертва неуверенна — и бьёт туда.
Разрушает планы и желания, действует наперекор.
Проецирует свои недостатки, перекладывает ответственность: «Это ты меня вынудил».

4. Нарциссический тип
Это те, кто перекладывает ответственность за своё благополучие на партнёра.
Например, женщины, которые живут на «зарплату жены», верят в женскую энергию и вдохновение.
Они стараются выглядеть хорошо в глазах партнёра, скрывают настоящие чувства.
Проявляют только то, что будет одобрено.
Ожидают от партнёра качеств, которые можно предъявить обществу как «успешного выбора».

5. Жаждущий любви
Ненасыщаемая потребность в любви и внимании.
Такой человек ждёт постоянных доказательств, что его любят.
Боится одиночества, тревожится, не может быть один.
Партнёр становится сверхзначимым.
Потеря воспринимается как смерть.
Это страх быть брошенным, постоянная ревность, чувствительность к отказу, накопленные обиды.
Насыщения не происходит — всегда мало.

Вы в блоге про психологию без шума и ПСИХОДИЧИ. Подробнее про каждый портрет в моем телеграм канале, ссылку найдете самостоятельно 💋 #психотерапия #психолог #психология #

kristiselll Вам попался Блог про психологию без шума и ПСИХОДИЧИ