elena_yalovik Никогда больше я не отвезу тебя на море, как раньше. Никогда больше я не услышу твой голос и не увижу, как ты улыбаешься. Хотя нет, это возможно, и то, если только повезёт, но во сне. Во сне 💔…

Сегодня 9 месяцев. 9 месяцев без тебя, моя Пуговка. Без твоего смеха, без твоих объятий. Сегодня 9 месяцев. Самых длинных и долгих 9 месяцев без тебя…

Ты снишься мне редко, но недавно во сне кто-то предложил мне тебя увидеть. Я ответила: «Не верю», но ты начала проявляться — не сразу, не как человек, а как блики, образы, силуэты… И я тебя узнала по взгляду, по мимике, по манерам.

Я закричала: «Ксюша, это ты?!». Ты ответила: «Да, мама. Это я». Я тебя так крепко обняла. И это было по-настоящему, не как во сне, я тебя чувствовала. А потом ты сказала: «Я всегда буду рядом. Просто никто, кроме тебя, меня не увидит. Но теперь я буду жить с тобой». И мы начали жить. Я покупала тебе одежду, хотя ты была бликом и иллюзией. Но я чувствовала тебя. Я разговаривала с тобой.

А все вокруг… Смотрели на меня, как на сумасшедшую. Шептались за спиной: «Она не в себе». Возможно, это так и есть сейчас, и многие видя мой блог, считают меня сумасшедшей, но я не сумасшедшая! Я мама, мама, которая продолжает жить, как может и как умеет, несмотря на то, что её сердце вырвали с корнем.

Вчера водила племянницу в зоопарк. Дети смеются, бегают, просят мороженое… А у меня внутри дыра. Потому что среди них должна быть ты. И мне нужно продолжать жить с этой дырой. И только один вопрос внутри: Почему? Почему именно так? Почему у нас?

9 месяцев без тебя. Навсегда… Навсегда помню и люблю… Прошу только об одном: снись мне почаще, пожалуйста. Я так по тебе ужасно скучаю…

elena_yalovik Глазки, которых я больше никогда не увижу… Мои пуговки. Моя жизнь, моя доченька. Как же я безумно скучаю по тебе, мой ангел 🥹💔…

elena_yalovik Мне до сих пор хочется верить в порядочность людей.

Вижу все ваши комментарии и хочу внести ясность. Большая часть игрушек стояла у дерева, перед годом Ксюши мы их убрали, готовили место к установке памятника. На том месте не было ни свечей, ни лампад. Солнце тоже не могло что-то отсветить и вызвать пожар.

Да, я сама пытаюсь найти хоть какое-то логическое объяснение. Хотелось бы оправдать, думать, что это случайность, но нет. Объяснений этому нет. И оправданий тоже. Очень верю, что карма обязательно настигнет того, кто это сделал.

elena_yalovik Я в диком шоке! На могиле моего ребёнка, которого мы похоронили год назад, вчера или, скорее всего, сегодня ночью сожгли игрушки.

КАК?! ЗАЧЕМ?! Какой изверг способен на такое? У меня это не укладывается в голове.

Если кто-то живёт рядом, может быть, у вас есть камеры или вы что-то видели, очень прошу написать, сообщить, любая информация важна!

И пусть тот, кто это сделал, знает: мы это так просто не оставим!

elena_yalovik Можно надеть любую маску, но взгляд всегда выдаст больше, чем слова. Недаром говорят: глаза никогда не врут…

elena_yalovik Год без тебя, наша Ксюша… 💔

Мы не перестаём винить себя за то, что не смогли тебя спасти. За то, что твоя жизнь оказалась такой короткой. Родная, мы бы всё отдали, лишь бы ты жила, смеялась, взрослела, мечтала…💔

Прости нас, доченька, что не уберегли. Эта боль прожигает нас изнутри каждый день.Ты навсегда часть нас. Навсегда наша малышка.

А мы навсегда твои папа и мама.
♾️Любим тебя до бесконечности и безумно скучаем …
Нам очень пусто без тебя… 💔

elena_yalovik 💔 Последние кадры моей доченьки… Я даже и представить не могла, что они станут последними

Пересматриваю фотографии и видео последних дней моей девочки… им всего год. И в голове не укладывается: разве это могло быть последним?..

Последний месяц Ксюша самым родным и тем, кому доверяла, рисовала знак бесконечности. Наверное, она всё понимала и чувствовала гораздо больше, чем показывала. Она была очень умной девочкой, но берегла меня. Держалась, улыбалась… будто всё будет хорошо.

Я жалею, что у нас так и не состоялся тот самый откровенный разговор. Но как я могла сказать ей, что это конец? Что она уйдёт? Я не могла…

Да, последние дни её состояние было тяжёлым, но мы столько раз выкарабкивались из безнадёжных ситуаций, что я верила: и на этот раз всё получится. Я не была готова. Да и можно ли вообще быть готовой к такому?..

Днём мы ещё смеялись, мастерили подарок для бабули…

А утром 13.09 её не стало.
Ни одна мать не готова к этому. Никогда. 💔

elena_yalovik Силу я надела, потому что пришлось, но внутри маленькая девочка хотела простого счастья. 💔

Если откликается, оставь комментарий. Посмотрим, сколько нас таких «сильных».

elena_yalovik Вчера вся лента буквально разрывалась бантиками, линейками, счастливыми детскими глазами.
Я искренне рада за всех детей и родителей это их день, их радость.

Но наше 1 сентября было совершенно другим, пронзительно болезненным. По привычке или по какой-то инерции души, я купила карандаши и краски. И так захотела отвезти их тебе... Не понимаю зачем, но это желание разрывало меня и я это сделала.

Да, мой блог многих шокирует!
Но я не хочу никого пугать. Я живу свою жизнь и показываю ее такой, какая она есть. Зачем?

Многим из нас, кто осиротел, жизненно важно знать, что мы не одни со своим горем. Нам важно видеть, что рядом есть люди, которые проживают ту же боль!

И да, тут я выплескиваю свою боль, о которой хочется кричать до срыва голоса на весь мир. А для многих этот блог становится зеркалом. Он помогает посмотреть вокруг и начать по-настоящему ценить то, что есть прямо сейчас.

Если тебя это травмирует, если ты этого категорически не понимаешь, пожалуйста, просто пройди мимо! Не пиши ядовитые комментарии, не лезь в чужую душу острыми словами, просто молча пройди мимо.

Вчера ко мне пришло множество сообщений от тех, кому так же невыносимо больно было смотреть на эту праздничную суету, на пестрящую радостью ленту.

И мы все искренне рады за других, но нашу боль ничем не заглушить и никуда не спрятать.

Мы должны были вчера вести своих на линейки, выбирать наряды и бантики, волноваться и гордиться..., но вместо этого мы учимся стоять на ногах, когда под ними пустота. Учимся жить с этой изломанной стороной жизни, но всё равно нашей.

Обнимайте своих детей крепче и чаще. Цените каждый момент. Я свою Пуговку обниму сердцем. 🪽💔

elena_yalovik Почти год без тебя, моя девочка… 🕊 Скоро будет год, как тебя больше нет.

Как же я невыносимо по тебе скучаю. Я часто захожу в твою комнату. Там всё так же стоят книжки на полке, твои любимые игрушки по-прежнему ждут тебя. Если раньше я могла ворчать на разбросанные игрушки, одежду не на месте, этот вечный детский бардак, то теперь там идеальный порядок и идеальная тишина. И это самое страшное.

Говорят, что мне нужно тебя отпустить. Но как? Как отпустить то, что было всей моей жизнью? Я всё ещё учусь жить с этой невыносимой болью, всё ещё учусь жить без тебя в этом идеальном порядке и тишине.

Сейчас вокруг суматоха подготовки к школе: родители бегают за формой и тетрадями, обсуждают расписание, уроки, кружки…, а у меня всё та же тишина, громкая тишина, в которой нет тебя. И больно осознавать, что в этой суете больше нет и нас. Берегите своих детей. Всё остальное — неважно. 🙏🏻

elena_yalovik Моей доченьки больше нет. Этот портрет дался мне невероятно тяжело 🪽… В каждый камушек я вложила свою любовь…

Я начинала и откладывала его месяцами и так по кругу. Начинала выкладывать и вновь закрывала, захлёбываясь в слезах. Каждая стразинка отзывалась невыносимой болью и тоской в груди. Каждая деталь твоего лица заставляла меня заново переживать наши самые счастливые дни.

Вчера ночью я наконец-то его закончила и успела подарить твоей бабушке в день её рождения, как и задумывала. Знаю, ты была бы так рада этому. И верю, что ты всё видишь оттуда.

Если бы мне дали тысячу жизней, я тысячу раз выбрала бы быть именно твоей мамой, доченька 🪽