doctorsafiya Я бы отдал весь свой гений и все свои книги за то, чтобы где-нибудь была женщина, которую беспокоила бы мысль, опоздаю я или нет к обеду

Иван Тургенев

doctorsafiya Подписывайтесь @doctorsafiya. Тут больше об отношениях с точки зрения научной психологии

Чтобы получить мою авторскую статью на тему: «Женское позиционирование и мужское желание: как структура отношений влияет на влечение” напишите слово «структура» в комментариях

@doctorsafiya

doctorsafiya Подписывайтесь @doctorsafiya. Тут больше об отношениях с точки зрения научной психологии

Для читателей блога подготовила диагностический тест на тему «Близость и внутренние границы», рекомендую вникнуть и запастись карандашом и бумагой.

Для получения теста напиши в комментариях слово «тест»

doctorsafiya Почему мужчина отступает внутрь: психическая перегрузка, которую редко замечают

Когда мужчина перестаёт ощущать своё влияние — в отношениях наступает тишина
У мужчины процесс «охлаждения» выглядит иначе, чем у женщины.
Он почти никогда не задаёт себе вопрос:
«Что со мной не так?»

Мужская психика в момент утраты желания не переориентируется на самокритику —
она уходит в то, что психоанализ называет интрацептивным отступлением, защитным смещением внимания внутрь.
Его главный внутренний вопрос звучит иначе:
«Почему внутри меня стало тихо рядом с ней?»

И эта «тишина» — не спокойствие.
Это признак перегрузки психического пространства, когда поле отношений становится слишком плотным, насыщенным ожидаемостями, контролирующими посылами или эмоциональной предсказуемостью.

Для мужской психики это означает:
утрату возможности ощущать себя действующим, влияющим, присутствующим.
В такие моменты включается механизм, описанный в психоанализе как
регрессия к нарциссической самодостаточности —
возврат к внутреннему пространству, где мужчина временно освобождён и защищен от внешних требований и оценок.
Это возвращение не безразличие.
Это про восстановление Я-функции, подорванной чрезмерной эмоциональной плотностью отношений.
Поэтому женщина часто ошибочно считает, что он отдаляется «к кому-то».
Но с точки зрения психодинамики мужчина отдаляется от перенасыщенного поля , а не в сторону другой женщины.
Он уходит не туда — он уходит оттуда, где перестал выдерживать давление.

Продолжение в комментариях

doctorsafiya В психоанализе есть одна точная аксиома: мы вступаем в отношения не с самим человеком, а с конфигурацией своих собственных внутренних объектов.

Фэйрберн сказал бы — с интернализованными фигурами, которые когда-то были нашими родителями, а затем поселились внутри, чтобы «диктовать» способ нашей любви.

Кляйн уточнила бы: мы выбираем партнёра так, чтобы бессознательно примирить свои «хорошие» и «плохие» внутренние объекты — те самые расщеплённые фрагменты ранней материнской фигуры.

И потому влюблённость всегда двуслойна.

На поверхности — форма: привлекательность, юмор, лёгкая совпадаемость ритмов.

Но под поверхностью — глубинная тяга к повторению с надеждой на исцеление: желание сыграть старую драму так, чтобы конечная нота наконец перестала быть болью.

Один психотерапевт рассказывал : «На поверхности наших отношений — тепло, юмор, разговоры, которые не заканчиваются. Но под этой поверхностью — наш общий труд: мы оба, каждый по своей формуле, перерабатывали ранние дефициты. Наш союз стал чем-то вроде кляйнианского перехода в депрессивную позицию — когда другой перестаёт быть проекцией наших страхов и становится реальным человеком, целостным, несовершенным, живым»

По сути, мы женимся на внутренних объектах, которые ищут разрешения, а не на реальных людях.

В браке встречаются не только два «я», но и две «семейные тени» — наборы ранних любовей, потерь, расщеплений и надежд.

И дальше происходит решающее:

либо эти внутренние объекты разрушают союз, повторяя старую историю,
либо двое выдерживают собственные тени — и тогда отношения становятся тем, что Фэйрберн называл «новой эмоциональной средой», и тем, что Кляйн считала зрелым итогом внутренней работы:
способностью любить без уничтожения и бояться без бегства.

Потому что брак всегда — не только выбор света, но и встреча с тенью, которая давно живёт внутри вас и, наконец, получает шанс быть преобразованной.

Еще примеры в сторис

@doctorsafiya

doctorsafiya Самое полное понимание рождается в безмолвии, которое вы делите напополам. Оно опускается в пространство между вами — густое, звучное, живое. В нем отзываются общие боли, угадываются сны, проступают очертания целого мира, невысказанного словами. Это тихое единство, где отзвук одного молчания находит глубокий отклик в другом.

@doctorsafiya

doctorsafiya Непотопляемый архипелаг: о равновесии зрелой души

Зрелость — это не про количество прожитых лет. Это про внутреннюю топографию, про выстроенный ландшафт души, где каждая высота и низина узнаны и приняты. И в этом ландшафте есть главное приобретение — статус «непотопляемого архипелага».

Представьте: вы — целый мир, состоящий из уверенных островов. У вас свои законы, свой климат, свои устои. И мимо вас проплывают другие корабли, другие архипелаги. Они сигналят, кричат с палуб, машут флагами, порой даже пытаются пришвартоваться без приглашения.

«Ребенок» внутри нас — пугается. Он видит в каждом чужом флаге потенциального захватчика, в каждом крике — угрозу своему хрупкому миру. Его уверенность — это уверенность крепости с высокими стенами, но за ними скрывается страх: «А вдруг мои стены недостаточно высоки? Вдруг они докажут, что мой мир неправильный?» Чужая позиция — это звук топора под стеной.

«Подросток»— бунтует. Для него любой чужой корабль — это повод поднять свой флаг еще выше, выкрасить его в самые ядовитые цвета и кричать в ответ еще громче. Его уверенность — это уверенность манифеста, дерзкого и громкого. Чужая позиция — это вызов на дуэль, который нельзя проигнорировать, иначе рухнет вся конструкция самоутверждения.

А «зрелый человек»… Он просто смотрит. Он видит проплывающий корабль с его странными флагами. Он может с интересом рассмотреть его в подзорную трубу, удивиться его конструкции, даже восхититься ею. Но он знает: его архипелаг непотопляем. Глубины его уверенности не достичь никакому килю. Его законы не изменятся от того, что кто-то на палубе кричит иные.

Чужая позиция не вызывает в нем шторма именно потому, что он «не чувствует себя перед другим». Он чувствует себя «рядом». Он не ниже (чтобы пугаться), не напротив (чтобы спорить). Он — в параллельном измерении собственной цельности.

Как звучат мысли зрелого человека?
Кто для него другой ?
Как мыслит и делает выводы ?

P.S: полный текст в моем ТГ-канале по ссылке в шапке профиля.

doctorsafiya О цеплянии за края

Есть искусство жить.

Но есть и искусство — уходить.

Изящное, тихое, совершаемое с чувством исполненного долга перед самим моментом.

Мы же, зачастую, не владеем этим искусством.

Мы — плохие актеры, которые не слышат режиссерского «Снято!» и продолжают жадно жестикулировать в уже опустевшем павильоне, перед убранными камерами.

Бояться жить — это парадоксально цепляться даже за то, что уже отцвело, отзвучало, оставило после себя лишь горьковатый привкус пыли на губах.

Это сжимать в белых пальцах высохшую шелуху былого чувства, старой роли, умершей идеи о себе, словно в этом рудименте заключена вся жизнь.

Почему мы так отчаянно держимся за края обрыва, даже когда внизу нас уже ждут мягкие крылья покоя?

Почему так страшно разжать пальцы?

Возможно, оттого, что мы путаем боль с ощущением жизни .

Цепляние — это больно.

Это содранная кожа ладоней, это хруст перенапряженных суставов. Но это — «ощущение». Оно кричит: «Я еще есть! Я чувствую!». А тишина и смирение кажутся предвестием небытия, растворения, потери себя.

Мы цепляемся за отношения, что давно стали клеткой для двух одиноких людей .
За работу, что иссушила душу .

За старые обиды — потому что они, как ни парадоксально, стали опорой, костылями идентичности. «Я — тот, кого предали». А кто я без этого?

Мы боимся, что за отпущенным не последует наполненного.
Что пустота будет вечной.
Мы не доверяем фундаментальному закону жизни: чтобы чаша наполнилась, ее нужно опустошить. Чтобы пришло новое — нужно отпустить старое.

Не с отчаянием, а с благодарностью. «Спасибо. Ты было. Тебя больше нет. Я отпускаю тебя».

Цепляние — это не любовь к жизни. Это панический страх перед ней.

P.S: Формат этой соц сети не позволяет публиковать полные тексты. Я их размещаю в своем ТГ-канале по ссылке в шапке профиля

doctorsafiya Может ли друг заменить психотерапевта?

Феномен контейнирования в психоаналитической практике: от необработанного аффекта к символическому преобразованию

В тихом кабинете, где время замедляется, разворачивается процесс, не имеющий аналогов в обыденном человеческом общении.

Здесь, в пространстве между двумя людьми со своим миром , происходит алхимия превращения непереносимого страдания в ткань психической жизни.

Обыденный диалог, даже наполненный самым искренним участием, остается пленником взаимных проекций и нарциссических отражений.

Друг, искренне желающий помочь , невольно становится «актером» в собственной психической драме, где слова страдающего лишь запускают хорошо отрепетированный внутренний монолог его личных воспоминаний.

Психоаналитическая работа основана на фундаментальном отличии — способности специалиста к переработке «сырого» аффекта.

Бионовская концепция **альфа-функции** описывает этот процесс как превращение бета-элементов — этих сгустков неосмысленной боли, телесного ужаса, диссоциированных переживаний — в альфа-элементы, готовые для мышления, сновидения и воспоминания.

Аналитик, прошедший путь собственного анализа, становится живым катализатором этого превращения.

**Литературная иллюстрация процесса:**

Представьте пациента, приносящего в кабинет невыразимую тревогу — бесформенную, как предгрозовая туча.

Друг мог бы предложить утешение или совет, как бы отгораживаясь от этой тьмы.

Аналитик / психотерапевт имеет совсем другие возможности участия и помощи .

Полный текст в ТГ-канале по ссылке в шапке профиля .

doctorsafiya Почему дети молчат о совершенном над ними насилии?

Тишина. Гулкий, тяжелый звук детского молчания. Когда за ним — страх, стыд, беспомощность. На лекции о сексуальной грамотности для 10–12-летних я услышала фразу, которая резанула, как лезвие:

— Это будет очень странно, если я приду к маме и скажу, что меня «там» трогал взрослый дядя.

И двадцать пар глаз тут же закивали: «Да, мы тоже не расскажем».

Почему?

Дети назвали причины, которые не позволят им сообщить о чем то совершенном с ними. И каждая из них — не просто слова, а крик души, который, взрослые, слишком часто игнорируют.

1. «На меня будут кричать»

«Если за разбитую чашку или двойку по математике мне уже орут, то за такое меня точно убьют!»

Вспомните себя в детстве. Было ли безопасно говорить правду? 

Признавались ли вы, что разбили вазу, потеряли деньги, получили двойку?

Или предпочитали молчать, потому что знали: реакция будет болезненной?

А теперь честно ответьте себе:

— Вы сейчас тот взрослый, к которому можно прийти с любой проблемой?

— Сможете ли вы сдержать свои эмоции и не обрушить их на ребенка?

— Будет ли ему безопасно говорить с вами о чем-то по-настоящему страшном?

Контраст:

«Моя мама внимательняая — она не кричит, а разговаривает со мной!» — так говорят дети, у которых есть доверие.

2. «Не хочу их расстраивать», «Мама будет плакать»

Дети — подстраиваются.

Они чувствуют, когда родители не выдержат их боли.

Представьте: ребенок пережил насилие, но вместо того, чтобы получить помощь, он понимает — мама в панике, папа в ярости, бабушка рыдает. И теперь ему нужно не только справляться со своей травмой, но и утешать взрослых.

Вывод ребенка: «Проще пережить это в одиночку, чем видеть, как они страдают».

Есть еще несколько важных и трогательных ответов детей на этот вопрос , полный текст в ТГ

P.S: формат соц сети не позволяет вместить все мысли , но они уже опубликованы на моем ТГ-канале, по ссылке в шапке профиля .

doctorsafiya Когда душа теряет нить

Жизнь — как книга. У одних страницы связаны в историю: «я ошибалась», «я любила», «я стала мудрее». У других — листы вырваны, а вместо слов — «пустота»

Это — «не-невротическая психика»:

▪️ Нет связи между прошлым, настоящим и будущим
▪️ «Я не помню детства» или «всё было ужасно»
▪️ Будущее — как туман: ни целей, ни надежд

Почему так ?

Если мать была «эмоционально мёртвой» (в депрессии, без эмоций), ребёнок растёт с «дырой внутри». Её позже заполняют:
▫️ ярость
▫️ вечная гонка за успехом
▫️ ощущение «я — пустота»

Как это выглядит ?

«Я не умею отдыхать»
Бесконечные дела, проекты, цели. Остановка = падение в бездну.

«Говорю о боли — но не чувствую»
Может спокойно рассказать о травме — и тут же засмеяться.

«Я — это не я»
Внутри — вопрос: «Кто я на самом деле?»
Снаружи — маска: «идеальный сотрудник», «удобный человек».

«В моей семье были секреты»
О которых «нельзя говорить». Но они отравляют.

Что помогает ?

Не «взять себя в руки», а:

Найти того, кто выдержит правду (терапевта, близкого)
Разрешить себе слабость
Собирать себя по кусочкам— как книгу из разрозненных страниц

Полный пост на моем телеграмм канале по ссылке шапке профиля