zolotyysha
В этот год мой мир рухнул.
Я всегда была сильной и самостоятельной. Той, кто тащит всё на себе. Да, я верила в удачу и волю случая, но при этом всегда понимала: если что — вывезу сама.
И вот когда мне впервые показалось, что можно не одной, что можно в партнёрство и опору, я очень жёстко об это разъебалась.
Я никогда не забуду, как рыдала в квартире от боли. Не метафорической, а физической. Было ощущение, что ещё немного — и сердце просто не выдержит. Это чувство прожилось, но оно осталось во мне. Как отметка того, что мне больше не страшно испытывать боль. Кстати, теперь и к косметологу ходить не больно. Я серьёзно.
Антидепрессанты. Я пью их с июня. Сама бы никогда не поверила, что это про меня. Я долго считала, что АД — для тех, кто «не справился». А я же справлялась всегда. В итоге беру свои слова назад. Тревоги как состояния у меня больше нет, и это сильно меняет жизнь.
Летом затопило магазин, продажи упали. И самое неприятное — я сама себя в этом закопала. Не стала распродавать остатки, потому что было страшно прощаться с тем, что я так долго строила. Принять неизбежное оказалось сложнее, чем просто продолжать тянуть.
Запуски в этом году слабые. Вообще всё какое-то странное и нестабильное. Вроде что-то начало получаться, и тут же снова прилетаешь лицом в коровью лепёшку. Вроде деньги пришли — а за ними сразу гора расходов.
Про деньги отдельно. На таком дне я не была со времён студенчества. Говорю это спокойно и даже с улыбкой, потому что не боюсь оказаться без всего. Думаю, я справлюсь. Хотя да, даже здесь я всё ещё пытаюсь быть сильной.
Мне сейчас не нужна вера в лучшее.
Мне хватает того, что я всё ещё иду дальше, даже когда страшно и пусто.
Иногда это и есть максимум.
