olgademark Комментарий ⬇️
⠀
Диалог между человеком, чье мнение о любви сформировано литературой (где все-таки чаще восхваляется больное чувство не имеющее отношения к настоящей любви) и человеком, кто от здоровой любви ждет уважения к человеческому достоинству, личности, а не оболочки, тела или функции.
⠀
С одной стороны — литературное понимание любви. В классической литературе (особенно XIX–XX вв.) любовь часто изображается как страсть, одержимость, зависимость, чувство «сильнее нас». Она романтизирует разрушительное, болезненное, часто приправляет это эстетикой жертвы и мучений. В такой картине мира любовь — это именно состояние, чувство, которое может быть иррациональным, опасным, «сводящим с ума». Для гуманитария, воспитанного на литературе, оно и есть настоящая «большая любовь». И в том и опасность.
⠀
С другой стороны — психологическое понимание любви, которое показывает Петрановская. Здесь любовь — это не «взрыв эмоций», а способность видеть другого, как отдельную личность, признавать его субъектность, уважать границы и потребности. В этой перспективе чувство не оправдывает поступки.
⠀
Если есть использование, насилие, обесценивание — то как бы «сильно» это ни называли любовью, это не любовь, а эксплуатация.

Видео: Людмила Петрановская у Галины Юзефович

olgademark Если самооценку целиком привязать к достижениям (положить все яйца в одну корзину), то при любой ошибке или неудаче она нас подведёт — разобьётся вдребезги, и подниматься из ямы будет мучительно трудно.
⠀
В то же время, если поддаться модной идее и внушить себе: «я лучший сам по себе, всего прекрасного достоин, и все блага мира непременно упадут к моим ногам, стоит только изменить мышление» — это тоже нерабочий план. Очень соблазнительно, конечно: ничего не нужно делать, кроме как «поменять мышление», и всё само придёт. Но так не работает: в такой конструкции полностью теряется контакт с реальностью.
⠀
А как тогда?
⠀
Концепций самооценки существует множество, но мне близка идея о двух ее уровнях:
⠀
🔴 Ядерный уровень — глубинное чувство «я окей».
Он даётся по праву рождения и должен оставаться стабильным. Что бы ни произошло, я — в порядке. «Я окей» — это моё базовое право на жизнь, на мнение, на счастье. Это чувство становится опорой при провалах и неудачах: «я окей» даже если я не заняла первое место или не заработала миллион.
⠀
Базовое «я окей» упрощает жизнь, даёт возможность встречать вызовы, но не гарантирует успеха. Оно не означает автоматического исполнения желаний. Однако отсутствие этого уровня провоцирует тревожность, фрустрацию и отчаяние.
⠀
🔴 Ситуативная самооценка — уровень, отвечающий за контакт с реальностью.
Она менее устойчива, более чувствительна к обстоятельствам, может быть разной в разных сферах. Например: «я окей в профессии, но пока не окей в танцах». Чтобы танцевать лучше, нужно признать свой уровень и приложить усилия.
⠀
Не стоит бояться смотреть правде в глаза, видеть свои сильные и слабые стороны. Игнорирование и самообман мешают. Для развития необходим контакт с реальностью и внимание к обратной связи. Но чтобы выдержать встречу с собственными несовершенствами и не разрушиться, нужен стабильный ядерный уровень — ощущение «я окей».
⠀
Благодаря «я окей» никакая ошибка, провал и неудача не лишают меня моей ценности и человеческого достоинства, поддерживает меня и дает силы справиться и действовать, пробовать еще и еще раз.
⠀
Видео: Екатерина Ленгольд у Марины Могилко
Идеи: курс «Пять ключей к самооценки» Полины Тур

olgademark Психолог @olgademark

Видео: Елена Калитеевская в гостях у Влада Аганова

olgademark @olgademark

Видео: Елена Калитеевская в гостях у Влада Аганова

olgademark Горе — это не про «забыть» или «отпустить». Это потребность удерживать и лелеять богатство, созданное в отношениях. Это поиск нового способа сохранить связь с утраченным. Ведь потеря эту связь не стирает.
⠀
В горевании мы осознаём наш совместный путь и, отвечая на уход чего-то или кого-то важного из внешнего мира, помещаем его внутрь себя. Так сохраняется связь.
⠀
Но часто именно вина мешает горю совершиться. Французский психоаналитик Поль Клод Ракамье писал: «Невозможно выйти из депрессии, не проделав работу горя».
⠀
Работа горя — это постепенное возвращение к жизни. Она требует двойной преданности:
1. Отношениям с ушедшим, которые продолжаются в иной форме.
2. Жизни, которая зовёт нас вперёд.
⠀
Горевание — не предательство и не забвение. Это путь, на котором любовь остаётся, отношения прорастают внутрь, а жизнь — продолжается.
⠀
Именно об этом — слова Константина Хабенского в интервью: забыть — значит предать, а жить — значит сохранить любовь и при этом откликнуться на зов жизни. ♥️

____________
Спасибо @naglyipsy и @koltsaveronika за особую тонкость моей работы с горем.

olgademark Это только кажется, что хроническое недовольство собой будет мотивировать становиться лучше и лучше. На деле постоянная критика подтачивает силы, и вместо развития мы получаем выгорание. Ведь в постоянном «можно было лучше» совсем нет удовлетворения и радости. Как можно продолжать, если ты всегда недостаточен?

Хвалить себя — значит давать мозгу позитивное подкрепление. Наше внимание фиксируется не только на ошибках, но и на том, что получилось. Это формирует внутренний опыт «я могу», укрепляет уверенность и помогает двигаться дальше. Когда мы признаём свои успехи, мы буквально обучаем мозг связывать усилия с удовольствием и чувством смысла.

Это особенно важно в борьбе с синдромом самозванца. Присваивая себе свои победы, а не списывая их на случай или помощь других, не проскакивая и не вбегая на новую ступеньку, мы берём на себя ответственность за результат. Это и есть точка роста: не «мне повезло», а «я сделал(а) это».

Иногда нам мешает так называемая гедонистическая адаптация — свойство быстро привыкать к достигнутому и переставать замечать ценность своих результатов. Вчерашняя вершина сегодня кажется «нормой». Поэтому так важно останавливаться и праздновать, смаковать — закреплять в себе радость от того, что уже получилось, прежде чем бежать дальше.

Празднование — это не про эйфорию, фейерверки и остановку на достигнутом. Это про признание: «я сделал шаг вперёд, и это важно».

Очень люблю выражение Марины Мелия про «подкожный слой оптимизма». Сейчас его как никогда важно растить и сохранять. За что вы похвалите сегодня себя?

Видео: Марина Мелиа у Елизаветы Осетинской

olgademark Побуду рядом с вами @olgademark

Видео: Елена Калитеевская в гостях у Влада Аганова

olgademark @olgademark

olgademark Что для вас забота о себе?

#психология #заботаосебе

olgademark Представь, ты тонешь. Борешься изо всех сил, но выхода нет. Еще немного — и ты сдашься. Но вдруг тебя вытаскивают. Спасают. Ты приходишь в себя, дышишь, ощущаешь твердую землю под лапами. А потом тебя снова бросают в воду. Только теперь ты знаешь: возможно, помощь придет снова. И поэтому борешься дольше. Намного дольше.

В 1950-х психолог Курт Рихтер провел жестокий, но показательный эксперимент. Он бросал крыс в воду, где они могли только плыть, пока не сдавались и не тонули. Обычно это происходило через 15 минут. Но если крысу вытаскивали в последний момент, давали ей отдохнуть, а потом снова бросали в воду, происходило нечто невероятное. Она больше не сдавалась так быстро. Она могла бороться не 15 минут, а 60 часов.

Этот эксперимент называют исследованием надежды: если живое существо хоть раз испытало спасение, оно готово бороться в десятки раз дольше. Однако у него есть и критика. Некоторые исследователи считают, что дело не только в надежде, но и в физиологии. Крысы могли просто адаптироваться к нагрузке, как спортсмены, у которых с каждой тренировкой растет выносливость.

Что же на самом деле дает нам силы бороться — вера в спасение или банальная адаптация? Может быть, и то, и другое. Но одно ясно точно: когда у нас есть хоть малая надежда, мы готовы держаться намного дольше.
_______________
Надежда и другие факторы ресурса по Эрику Фромму - фрагмент из нашего с @yagalych подкаста «Неконформные», где мы говорим про психологию и жизнь. ♥️

olgademark Регулярные сессии — это не только про стабильность, но и про разнообразие опыта. Человек учится быть в контакте с собой в разных состояниях и получать поддержку не только тогда, когда „есть что разбирать“, но и тогда, когда просто хочется быть в принятии.

_______________________
фрагмент из нашего с @yagalych подкаста «Неконформные», где мы говорим про жизнь и психологию.