kosareva_kira Сколько стоит «просто расписаться» в Москве в 2025 году?

/итоговая сумма в конце поста/
⠀
Честно сказать, изначально мы оба хотели просто роспись в ЗАГСе, а затем посидеть в ресторане с родителями. Но потом решили позвать лучшего друга семьи и мою близкую подругу. А потом еще друзей, и еще 😅
⠀
Тем не менее, по современным меркам у нас была камерная свадьба на 17 человек с банкетом в ресторане, но без площадки за городом, ведущего (у нас был свой личный тамада @v.u.tikhonov 😂), конкурсов, и всей прочей атрибутики. И могу сказать, это было идеальное решение!
⠀
Вообще не понимаю сути огромных свадеб, которые организовывают целый год, и зовут людей, с кем не общались пару лет. От предложения до свадьбы у нас прошло 2 месяца, и если бы не погода (хотелось дождаться тепла) и запланированный до свадьбы отпуск, возможно, поженились бы еще быстрее. И из гостей у нас были только самые близкие друзья и родственники.
⠀
Тем не менее, ИТОГО мы потратили 640’000₽, из которых самой большой статьей расходов был ресторан и живая музыка.
⠀
Что думаете, дорого или дешево для свадьбы?
⠀
Макияж, прическа @korshenko
Фотограф @stefani_wedding
Свадебное платье и фата @marytrufel_official
Пиджак жениха @mere.moscow
Брюки жениха @lime_official
Обручальные кольца @miuz_ru
Букет невесты и бутоньерка @what_wmn_want @wedding_www
Ресторан @oblomovrest

kosareva_kira КАК СНИЗИТЬ ЗНАЧИМОСТЬ МНЕНИЯ ДРУГИХ?
⠀
Ты вроде бы взрослая, умная, самодостаточная —
а одно слово от чужого человека выбивает тебя из колеи.
⠀
Ты откладываешь идеи, молчишь, подстраиваешься, лишь бы «не показаться странной», «не разочаровать», «не вызвать осуждение».
⠀
📍Страх чужого мнения — это не про слабость.
Это про внутреннюю установку:
«Меня можно принимать только, если я нравлюсь».
⠀
💬 Как снижать значимость:
— учиться опираться на своё мнение, а не угадывать чужое
— замечать, кто именно вызывает тревогу, и почему его мнение стало «весомее» твоего
— разрешать себе быть неодобренной — и оставаться в этом живой
⠀
Мы не можем контролировать чужие реакции.
Но мы можем научиться не ставить их выше себя.
⠀
Если откликается — напиши «СЕССИЯ» в директ @kosareva_kira, и я расскажу, как можем начать работу.

kosareva_kira Пропаганда, на которую я никогда НЕ поведусь
(версия психолога)
Пояснительная бригада — ниже ⬇️
⠀
1️⃣ “Нужно простить маму/папу”
⠀
Нет. Даже не потому, что «не нужно». А потому, что вообще не в этом вопрос. Формулировка «нужно простить» ставит тебя в позицию: ты обязан что-то сделать по отношению к ним, чтобы исцелиться.
⠀
Но суть не в них, а в тебе.
⠀
Речь не о том, чтобы кого-то «оправдать» или «отпустить».
Речь о том, чтобы вернуть себе опору внутри — независимо от прошлого.
⠀
2️⃣ “Личные границы — это не считаться с чужим мнением”
⠀
Нет, это называется эгоизм.
Именно с ним чаще всего путают тему границ. Границы — это не «всё, теперь я никому ничего».
Это:
— я слышу себя и другого,
— я выбираю не соглашаться, но не обесцениваю,
— я защищаю своё, но не нарушаю чужое.
⠀
3️⃣ “Все проблемы — только из детства”
⠀
Детство даёт старт, но не обнуляет твою взрослую ответственность и выбор. Многие убеждения зарождаются рано, но поддерживаются уже во взрослой жизни — нашими мыслями, реакциями, моделями.
⠀
Детство важно. Да. Но у сотен людей были похожие детские сценарии — а взрослые жизни у всех разные. Ключевая идея КПТ:
не событие определяет твоё состояние, а твоя мысль и реакция на него.
⠀
4️⃣ “Нужно просто полюбить себя — и всё наладится”
⠀
Ага. Только вот как это сделать, если внутри критик, стыд и ощущение «я недостаточна»?
Любовь к себе — не лозунг, а внутренняя работа. Через мысли, поведение, разрешение себе чувствовать и быть живой.
⠀
5️⃣ «В отношениях никто никому ничего не должен»
⠀
Это удобная формулировка для тех, кто хочет получать, но не готов давать. В здоровых отношениях есть взаимность, договорённости, ответственность. Это не про «должен», а про выбор быть рядом, учитывая другого.
⠀
Я — Кира, психолог.
Работаю в подходе, который не предлагает “простить”, “отпустить” или “быть хорошей”, помогает реально менять мышление, поведение и отношения с собой и другими.
⠀
Если ты устала жить в установках «как правильно» и хочешь начать жить по-честному с собой —
пиши в директ @kosareva_kira слово «СЕССИЯ», и я расскажу, как мы можем начать.
⠀
А с чем вы не согласны из псевдопсихологических трендов?

kosareva_kira КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ТВОИ ОЖИДАНИЯ ОТ ПАРТНЁРА НЕРЕАЛИСТИЧНЫ?
⠀
«Он должен меня понимать с полуслова»
«Если любит — сам догадается»
«Он обязан меняться ради меня»
«Если ему важно — он бросит всё ради отношений»
⠀
На первый взгляд — вроде про романтику.
На самом деле — про идеализацию и внутреннюю установку:
меня можно любить только так, как я себе это представляю.
⠀
💬 Как психолог, я часто слышу на сессиях:
«Он не чувствует так, как я хочу»,
«Я всё делаю, а он не дотягивает»,
«Мне больно, что он не угадывает, не спасает, не меняется».
⠀
📌 Проблема не в том, что ты многого хочешь.
А в том, что ты ждёшь невозможного — и страдаешь каждый раз, когда реальность не совпадает с фантазией.
⠀
🤍 Вот как это может проявляться:
— ты часто обижаешься, что партнёр не догадывается о твоих чувствах
— тебе сложно проговаривать, что ты хочешь — «разве не понятно само?»
— ты считаешь, что любовь = самопожертвование
— ты убеждена: если человек любит, он должен меняться ради тебя
⠀
И в итоге — постоянное разочарование, обида и ощущение, что «никто не может быть рядом так, как нужно».
⠀
✅ Что с этим делать?
⠀
В КПТ мы учим отличать реальные потребности от нереалистичных ожиданий.
⠀
Вот чек-лист, как можно проверить себя:
⠀
1. ✍🏻 Мои ожидания сформулированы ясно?
(или это «он должен сам понять»?)
⠀
2. 📌 Я ожидаю конкретного действия — или полного слияния, контроля, угадывания без слов?
⠀
3. 🤯 Я верю, что любовь — это “всегда хотеть одно и то же”?
⠀
4. 📉 Когда партнёр поступает иначе, я чувствую боль — или считаю, что он «недостаточный»?
⠀
5. 🧠 Я допускаю, что другой человек может быть отдельной личностью — с правом не соответствовать моим сценариям?
⠀
✨ Работа с нереалистичными ожиданиями — это не про то, чтобы «перестать хотеть».
Это про зрелую любовь, где есть честность, границы, реальность — и контакт.
⠀
Я — Кира, психолог. Работаю с женщинами, которые запутались в отношениях, много требуют от себя, терпят, обижаются — и в итоге остаются неудовлетворёнными и одинокими, даже если рядом есть партнёр.
⠀
Если ты узнала себя — напиши слово «СЕССИЯ» в директ, чтобы записаться ко мне в работу и вместе разобраться, как строить отношения без боли, обид и завышенных ожиданий.

kosareva_kira Что делать, если постоянно сравниваешь себя с другими?
⠀
Они уже переехали, купили, родили, запустили проект, нашли «того самого».
А ты будто бы снова отстаёшь.
⠀
Ты листаешь ленту, слышишь чужие истории — и внутри щёлкает:
«А у меня так не получается…»
⠀
📌 Постоянное сравнение с другими — это не про вдохновение.
Это про хроническое ощущение «со мной что-то не так».
⠀
Сравнение запускается автоматически:
— если внутри много требований к себе,
— если в детстве любовь зависела от успеха,
— если нет устойчивого чувства собственной ценности.
⠀
И чем ниже самооценка — тем болезненнее чужие победы.
⠀
🧠 Что с этим делать?
⠀
1. Отлови момент сравнения.
Осознай: это сейчас не факт, это — оценка.
⠀
2. Спроси себя: “Что я чувствую?”
Часто за сравнением — тревога, стыд или ощущение собственной «недостаточности».
⠀
3. Разворачивай фокус внутрь.
Что именно мне сейчас важно? Где я чувствую нехватку? И как могу поддержать себя — а не обесценить?
⠀
4. Используй фразу:
💬 «Я не хуже. Я — другой человек с другим путём».
⠀
5. И главное — не сравнивай свои черновики с чужим чистовиком.
⠀
Я — Кира, психолог.
В блоге я говорю о самооценке, внутреннем критике, уязвимости, уверенности и возвращении к себе.
⠀
Если ты узнала себя и чувствуешь, что застряла в сравнении —
пиши слово «СЕССИЯ» в директ @kosareva_kira, чтобы начать работу со мной.

kosareva_kira Почему тебе важно быть «хорошей девочкой»?
⠀
Потому что когда-то «хорошесть» была способом выжить.
⠀
Тебя хвалили, когда ты не спорила.
Обижались, если ты злилась.
Или просто не замечали, пока ты не начинала «вести себя хорошо».
⠀
Ты быстро выучила:
— если я удобная, меня любят
— если я послушная, меня принимают
— если я не мешаю — я в безопасности
⠀
С тех пор ты стараешься:
— угодить, даже если не хочется
— сгладить, даже если больно
— молчать, даже когда внутри всё сжимается
⠀
Но за это «хорошее» поведение — ты платишь собой.
Своими желаниями. Честностью. Энергией.
⠀
Ты не обязана быть хорошей, чтобы быть достойной.
Ты уже достойна — даже если злишься, отказываешь, ставишь границы.
⠀
Я — Кира, психолог.
Помогаю женщинам, которые устали быть удобными и хотят научиться быть собой — без страха и вины.
⠀
Если откликается — приглашаю на сессию. Пиши в личные сообщения @kosareva_kira СЕССИЯ, чтобы узнать подробнее 💛

kosareva_kira Это не любовь. Это зависимость.
⠀
Если ты не можешь отпустить, но и не чувствуешь себя счастливой — это не про чувства. Это про страх остаться без него.
⠀
Настоящая любовь даёт опору. Созависимость — только тревогу.
⠀
Я — Кира, психолог. Помогаю женщинам, которые теряют себя в отношениях, вернуть опору и выстраивать здоровую близость.
⠀
Если отзывается — напиши в личные @kosareva_kira Разберёмся вместе 🙏🏻💛

kosareva_kira ЧТО ТАКОЕ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ И ПОЧЕМУ ЭТО НЕ ПРИГОВОР
⠀
Ты тревожишься, когда партнёр не отвечает.
Или отстраняешься, когда кто-то становится слишком близко.
⠀
Тебе сложно говорить о чувствах — или ты говоришь слишком много и потом сожалеешь.
⠀
Ты путаешь любовь с тревогой.
⠀
И в какой-то момент думаешь: ну вот, снова я. Что со мной не так?
⠀
На самом деле — с тобой всё так. Просто это про тип привязанности.
⠀
Что это вообще такое?
⠀
Теория привязанности Джона Боулби объясняет, как в детстве формируется наш способ быть в близости.
⠀
То, как нас утешали, поддерживали, реагировали на наши эмоции — стало внутренним сценарием отношений.
⠀
И теперь этот сценарий срабатывает автоматически:
— мне можно доверять или лучше молчать?
— меня выберут или бросят?
— если я откроюсь, станет лучше или больнее?
⠀
Какие типы бывают у взрослых?
⠀
1️⃣ Надёжный тип
— спокойно переносит дистанцию
— умеет быть в контакте и с собой, и с другим
— не боится говорить о чувствах
⠀
2️⃣ Тревожный тип
— нуждается в постоянных подтверждениях любви
— тревожится, если партнёр стал менее внимателен
— может цепляться и обижаться, когда чувствует угрозу отвержения
⠀
3️⃣ Избегающий тип
— боится потерять контроль и «раствориться»
— может казаться отстранённым, «холодным»
— чувствует угрозу от самой близости
⠀
4️⃣ Амбивалентный тип
— хочет близости, но одновременно боится её
— в отношениях может метаться: то сближаться, то резко отталкивать
— часто возникает на фоне травматичного или небезопасного детства
⠀
Почему это не приговор?
⠀
Потому что тип привязанности — это не ярлык. Это привычный способ защищаться и быть в контакте.
⠀
Он мог быть единственно возможным когда-то — но сейчас ты можешь научиться новому.
⠀
В терапии мы учимся:
— замечать автоматические реакции
— регулировать тревогу
— не сливаться, не убегать, не цепляться
— и строить отношения из уважения к себе, а не из страха
⠀
Сценарий можно переписать.
⠀
Если хочешь глубже понять, какой у тебя тип привязанности и как это влияет на твои отношения —
напиши слово «СЕССИЯ» в личные. Расскажу, как проходит работа и с чего можем начать.
⠀
А в комментариях напиши — в каком типе ты узнала себя?
Очень интересно, как вы это чувствуете на опыте.

kosareva_kira «Я недостаточная». Откуда это берётся и что с этим делать?
⠀
Ты живёшь на пределе. Стараешься быть лучшей. Постоянно учишься, работаешь, помогаешь другим.
⠀
Но внутри — будто пустота.
Как будто всё равно «не дотягиваешь»:
— недостаточно красивая,
— недостаточно умная,
— недостаточно интересная,
— недостаточно «правильная».
⠀
Эта установка не возникает просто так.
Обычно она рождается там, где любовь нужно было заслуживать:
через послушание, хорошие оценки, отказ от собственных чувств.
⠀
Во взрослом возрасте она превращается в перфекционизм, самокритику и хроническое ощущение, что с тобой что-то не так.
⠀
Что с этим делать?
— Отделять голос критика от своего.
— Учиться поддерживать себя, а не требовать.
— Шаг за шагом менять глубинные установки.
⠀
Ты уже ценна. Не когда будешь “лучше”, а прямо сейчас.
⠀
Я — Кира, психолог и коуч.
Помогаю женщинам справляться с тревогой, самокритикой и чувством «я недостаточна».
Если ты хочешь узнать, как с этим работать — напиши «недостаточна» в директ @kosareva_kira. Расскажу подробнее.

kosareva_kira ПОЧЕМУ РАБОТУ С ПСИХОЛОГОМ НЕ ЗАМЕНЯТ РАЗГОВОРЫ С ПОДРУГОЙ/МАМОЙ/ПАРТНЁРОМ?
⠀
Разговор с близкими может дать поддержку — но у него есть границы.
Он не всегда безопасен, не всегда объективен и не всегда способен привести к изменениям.
⠀
Психолог не даёт советов и не делится личным опытом.
Он помогает увидеть, как именно устроены ваши чувства, реакции, убеждения — и что за ними стоит.
А главное — как вы можете на это повлиять.
⠀
Терапия — это структурный процесс, в котором есть цель, динамика и конкретные техники.
Это не просто «выговориться», а научиться понимать себя и менять то, что мешает.
⠀
Поэтому разговор с подругой — это поддержка.
А работа с психологом — это путь к изменениям.
⠀
Я — Кира, психолог и коуч.
Помогаю женщинам, которые устали всё тащить на себе, бороться с тревожностью, сомнениями, чувством вины и зависимостью от чужой оценки — и наконец-то слышать себя, а не только ожидания других.
⠀
В терапии мы бережно распутываем внутренние узлы:
— откуда берётся тревога,
— почему сложно сказать «нет»,
— зачем вы снова соглашаетесь на меньшее, чем хотите.
⠀
И шаг за шагом учимся выбирать себя — без вины, без оправданий, с опорой на внутреннюю уверенность.
⠀
Если тебе откликается — напиши мне @kosareva_kira.
Сейчас у меня есть несколько мест для новых клиенток.

kosareva_kira ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?
⠀
Если в отношениях больше тревоги, чем поддержки — это не любовь, это зависимость.
⠀
Когда ты живешь в тревожном ожидании: «ответит или снова проигнорит», «похвалит или раскритикует», «примет или снова отвергнет» — это истощает.
Любовь не должна быть борьбой за внимание.
⠀
Как понять, что ты застряла в таком сценарии?
⠀
Я собрала чек-лист «10 признаков, что вы в токсичных отношениях» — напиши в комментарии или директ слово СОЗАВИСИМОСТЬ, и я вышлю тебе.
⠀
Я Кира @kosareva_kira — психолог и коуч.
Помогаю женщинам выйти из тревожных и созависимых сценариев и выстроить отношения, в которых не нужно доказывать свою ценность.