katerudik.psy Я сказала «Да» 💍❤️☺️

Мы с Севой встречаемся меньше года, стали жить вместе сразу, как начали встречаться. Мы полюбили друг друга не разумом и по критериям, а сердцем ❤️

Любовь заслужить невозможно, как и создать счастливые отношения только через разум и рациональные критерии 🧠

При этом можно перенастроить чувства — чтобы вместо эмоциональных качелей и неопределенности влюбляться и действительно выбирать тех, с кем рядом расцветешь 🌸

И после этого можно научиться преподносить себя не через достижения и «хорошесть» — а такой, какая и есть внутри, точно не хорошая, но живая, искрящаяся энергией ⚡️

Так стать видимой СВОИМ, и найти их 💛

Я психолог с высшим образованием МГУ @katerudik.psy — в моем блоге много об отношениях, любви, опоре на себя ❤️

А сколько вам нужно времени, чтобы понять — ваш это человек или нет? Поделитесь своими историями!

katerudik.psy Насколько страшно ставить точку ДО — настолько же благодарна себе за смелость ПОСЛЕ🕊️❤️

Я росла в семье с папой с алкогольной зависимостью, мама прощала всё — казалось бы, у меня ничего не выйдет, есть шанс только на повтор зависимых отношений…

Но я рискнула не ставить на себе крест❤️

У меня только одна жизнь, почему я не могу хотя бы попробовать создать то, чего очень хочу?

Получилось ❤️

@katerudik.psy — здесь о том, что каждая имеет право на любовь, а точка старта не определяет исход ❤️

А у тебя была в жизни такая история любви, которую очень больно и страшно было отпускать?

❓💌 Если ты сейчас размышляешь, оставаться ли в отношениях — напиши комментарий «вопросы», и я пришлю статью «4 вопроса на ясность в отношениях — уходить или нет?»

katerudik.psy Топ-3 книги с моих обучений и по рекомендациям моего психолога, которые многое расставили на свои места:

1. Спасать или спасаться, Мелоди Битти
2. Женщины, которые любят слишком сильно, Робин Норвуд
3. Выбираем любовь. Как победить созависимость, Хемфельт, Минирт, Майер

Какие психологические книги помогли вам? Расскажите в комментариях ❤️

katerudik.psy Быть хорошей — детская стратегия. Она не работает во взрослом мире (или же работает, но не дает нужных результатов)

Поэтому я предлагаю пойти в обратную сторону — признать, что да, я плохая 😁 и что? Могу себе позволить 😁

Это освобождает. После такого признания можно, наконец, перестать думать только о других и тратить силы на заслуживание одобрения и начать их вкладывать в себя

Люди не разбегутся
Работать сможете
Деньги зарабатывать еще легче станет🔥

Поделитесь, как вам мысль стать плохой?

katerudik.psy 2ое приложение — дневник КПТ. В нем еще есть функция рационального ответа. То есть мы записываем ситуацию и еще можем прописать аргументы, почему можно расслабиться, успокоиться.

Это меняет мышление — приложение наводящими вопросами помогает посмотреть на ситуацию под разными углами.

Чем больше мы практикуем, тем сильнее развиваем навыки понимать свои эмоции, связывать их с мыслями и ситуациями, анализировать произошедшее 🤍

Пробовали вести дневник?

katerudik.psy Признавайтесь, было такое? 😁 или, может быть, с вами так поступали?

katerudik.psy Внутренний критик не дремлет даже в кризис 👇🏻

Казалось бы, сейчас мы живем во время, когда нужно быть максимально бережным к себе просто чтобы ВЫЖИТЬ. Но если мы не умели этого в более стабильные времена, в кризис это умение не появится автоматически

Критик внутри возникает из «добрых» побуждений. Мы копируем его с модели воспитания. В детстве нас критиковали, чтобы мы становились лучше (может быть и вас боялись испортить любовью? Маякните в комментариях)

Только вот драма состоит в том, что критик не помогает жить счастливой и полной жизнью. Он заставляет страдать и пробивать лбом стены сжав зубы

Предлагаю вам эксперимент — рискнуть быть добрее к себе. Посмотрите, что из этого получится. Я подозреваю, что ничего плохого ❤️

katerudik.psy 1. Боишься потерять отношения, дружбу, связь с родителями — подстраиваешься, терпишь, оправдываешь неприемлемое

2. Боишься отказывать и ставить границы, быть неудобной — вдруг отвергнут?

3. Бросаешь первая, рвешь дружбу первая при малейшем намеке на увеличение дистанции

4. Идеализируешь людей и «проваливаешься» в них

5. Люди подарили тебя много разочарований

С травмой брошенности люди часто видят причину своих страданий не в себе — в парне-абьюзере, подруге-эгоистке, нарциссах-родителях. В этой травме человек хочет исправления других людей, и ведет тех, кто недостаточно сильно сопротивлялся, на семейную терапию.

При этом огромный результат человек с травмой брошенности получит именно в своей ИНДИВИДУАЛЬНОЙ работе над собой:

⚡️над ожиданиями
⚡️над чувствами
⚡️над отношением к себе

Очень интересно то, что человек с травмой брошенности бросает себя сам и отвергает себя сам. Люди с этой травмой очень часто стыдятся себя и не выносят себя в тяжелых состояниях.

Другие, которых они идеализируют — таблетка и объект, временная надежда на то, что кто-то другой со всем ЭТИМ (с чувствами человека) разберется, наконец. «Не я, нет, для меня это слишком. Вот Вася, которого я знаю второй день, вот он, да, он профессионал в эмоциональной поддержке и похож на надежного партнера, особенно после того, как мы вчера переспали…»

Это больно и стыдно. Выход из страданий: работать над принятием себя, переставать себя бросать, выжигать стыд восхищением собой и мягкой нежной любовью к себе ❤️

Мы прекрасны такими, какие мы есть. Нам не нужно терпеть, соглашаться на меньшее, ставить в центр своей жизни какого-то Васю, чтобы быть достойными любви ❤️

Подписывайтесь на мой психологический блог @maonos , чтобы больше узнавать о себе и меняться в лучшую сторону ❤️

katerudik.psy 1. Ты не боишься расстаться
2. Твой партнер — НЕ главная часть твоей жизни
3. В твоей голове в течение дня возникают мысли про разные сферы, отношения не крутятся 24/7
4. С друзьями ты обсуждаешь в основном свою жизнь — свою работу, учёбу, хобби, идеи, впечатления, путешествия
5. Ты знаешь, за что ценишь отношения с этим человеком
6. Когда ты вспоминаешь об отношениях, ты расслабляешься и становишься спокойнее (а не напрягаешься, обижаешься, злишься, боишься)
7. Ты не жертвуешь своими целями в отношениях
8. Общение с партнером поднимает настроение, ты отдыхаешь рядом с человеком
9. Ты знаешь, что твой партнер не идеален, он не лучший человек на свете. Но и не демон, не самый ужасный. Со своими странностями, со своими сильными сторонами
10. Ты глубоко уверена, что достойна любви, и для того, чтобы быть любимой, тебе не нужно постоянно стараться, быть милой, заботливой и хорошей

Сколько пунктов сошлось с вами? Пишите в комментариях!❤️

И подписывайтесь на мой блог @maonos , я психолог с красным дипломом МГУ, опытом 2000+ сессий — отвечаю на вопросы в сторис, делаю разборы!

Интересен разбор отношений на примерах? Тогда переходи в закрепленные сторис «разбор 🎥» — там тебя ждут психологические мотивы отношений героев фильма «вечное сияние чистого разума» ✨

katerudik.psy Подписывайся на @maonos — я психолог с образованием МГУ и опытом 2000+ сессий разбираю психологические вопросы читателей ❤️

katerudik.psy @maonos — подписывайтесь на мой психологический блог, в нем вы научитесь строить здоровые отношения!

Я дипломированный психолог, магистр с красным дипломом МГУ, обучением в Германии и опытом 2000+ сессий, так что в блоге вы встретите только рабочие эффективные методы и стратегии ❤️

Почему дело не в партнере, если вы берёте за него ответственность? Потому что дело в другом человеке. В том человеке, который продолжает каждый день выбирать партнера в детской позиции. В вас дело и в вашем выборе.

Подробнее перекос в отношениях я разберу в сторис через фильм «Вечное сияние чистого разума». Присоединяйтесь— подписывайтесь на @maonos !