bellissima_b В моем внутреннем мире самое большое и неприятное чувство — это разочарование. А когда ты разочаровываешься в себе и не можешь пока по-другому - это полный крах. Отсутствие удовлетворения самой собой и постоянные разлады внутри, убивают медленно, но точно и верно. Я не реализую свой потенциал. Обещаю себе, что в этом году точно, что вот-вот сейчас я наконец начну. Пошел 7-й или 8-й год моих обещаний самой себе. Когда Зиверт вышла на сцену и исполнила вторую, или третью песню, я не сдержалась. Моё сердце сжалось так сильно, а эта тоска, что внутри, просочилась и просто растеклась по всему моему телу. Я стояла и слушала её песни, обращала внимание, как человек, который тоже пишет песни и стихи внимания на интересные рифмы и просто убивала себя своим же разочарованием к моей личности... У меня столько хороших, глубоких, разных песен. Разного стиля, разной тематики. Я так люблю это дело, это мечта всей моей гребанной жизни. Но это все так и остается моей мечтой, которую я задвигаю на какой-то из моментов синдрома своей отложенной жизни, как будто у меня еще много лет впереди и есть время. Я испытываю жалость и болезненный укор совести, вперемешку с досадой к самой себе. Что я делаю для того, чтобы получить такие нужные мне крохи внимания? Я разрываю любое караоке, или в компании ставлю свои песни, пою, читаю рэп и рассказываю стихи. Получаю похвалу, убеждаю, что и этого хватит и узкий круг, это лучшее, и убираю все в дальний ящик. Опять и опять. Снова и снова. И мне больно. От того, что я не даю себе реализации, что уже просто кричит во мне, воет и плачет, я гублю себя, свою душу, голову и сердце. Я смотрела на нее и просто плакала… Плакала по себе…

bellissima_b Спонтанность - наше всё 😉

bellissima_b Пост для самой себя и признания своих же ошибок, которые повторяются из года в год. Из десятилетий, когда тебе 18, или же сейчас, когда 33.
ЛЮДИ ВЕДУТ И ПОСТУПАЮТ ТАК, КАК ОНИ СЧИТАЮТ НУЖНЫМ. Никто не обязан подтирать тебе жопу и целовать туда же. Никто не обязан клясться тебе в вечной дружбе, или любви. Даже твои родные. Даже твои друзья. Особенно — родные. Просто прими это.
Ты — поступаешь так, как считаешь нужным ТЫ. Если человек относится к тебе не так, как бы тебе хотелось, чтобы ты для него не делал — это лишь твои ожидания. Прими это и давай ровно столько, сколько дают тебе, либо заверши это.
Прими уже свою индивидуальность и силу и перестань жалеть себя. Пожалеешь потом. А сейчас встань и иди. ВСТАНЬ, МАТЬ ТВОЮ И ИДИ!

bellissima_b 😏🤫

bellissima_b Ну было же, девочки?)

bellissima_b Девочки, посмотрите оригинал видео с Амилай, это умора🤣
Так-то знай, кто в доме папа, малявка🤣

bellissima_b А когда нравилось вообще?)

*а что еще делать в больнице вечером?)

bellissima_b Никогда жизнь не обещает точного и нужного тебе события. Но жизнь подразумевает опыт через боль, прохождение именно твоего жизненного пути, преодоление препятствий, потери, разочарование и гребанный, мать его, опыт. Опыт – это всегда больно. Особенно, когда теряешь людей, которых бы никогда не хотел потерять. После прощания и сложенных ситуаций люди запоминают тебя таким, как все было в конце. Никто не хочет изучать психологию чьей-то души, когда его сердце разбито на осколки. Разбитую чашу не склеить, но если цветы в этой вазе казались особенно красивыми, а сама ваза доставляла приятные чувства и радость от того, что просто стоит даже без цветов, можно купить самый прочный клей и медленно собрать все воедино. Пусть рисунок на вазе больше не будет ровным, как по линейке. Пусть ты даже немного поранишь руки, пусть ты не сможешь больше вложить в нее большое количество цветов, как раньше, боясь того, что она не справится и лопнет, НО. Она останется и будет радовать глаз, несмотря на царапину на руке, которая обязательно пройдет со временем. Не знаю, чего я тут сижу, пишу все это. Не претендую на звание главного философа, но иногда хочется что-то писать. Писать тогда, когда грустно. Писать тогда, когда плохо. Писать тогда, когда хорошо.
Я есть. Я живу. Я совершаю порой идиотские поступки, от которых не расхлебывается даже спустя время, думаю дурные мысли, что громадным роем больно жужжат в голове и живу не всегда(никогда) правильно. Но все, что я делала когда-то – было от отсутствия опыта, который, к сожалению пришел через боль. Любой опыт приходит через боль. К моему великому сожалению. Ненавижу это слово — опыт. Оно колючее и жжет где-то под лопаткой, оставляя рубцы и шрамы.
Я не знаю, меняются ли люди, или нет. Дискуссировать об этом можно бесконечно. Я причиняла боль, причиняли боль мне. Я выбирала себя, выбирала других, выбирала страдать и жить через призму драматизма.
От всей души желаю идти в терапию, что я, собственно и делаю сейчас и не идти в спонтанные решения, чтобы заткнуть дыру в сердце. Моя – размером с мир.

bellissima_b Мы это сделали! Точнее — это сделала она. Мой маленький, храбрый воин, моя дочь. У Иманы был врожденный порок сердца. Предлагали прооперировать с рождения, я дала отказ. Чувствовала, что рано и опасно. Потом в 3 года и затем в 5. Из-за того у нас всегда был мед.отвод по прививкам и задержка речевого развития, Имана заговорила только в 3 с чем-то. Но зато сразу и предложениями. Имана ходила в сад для детей с задержкой речевого развития. Логопеды, врачи, анализы, нервы, время. Раз в год проходила коррекцию здоровья по сердцу. Мы всегда стойко все переносим, я никогда никого такого не скажу и не покажу, но сегодня – не этот случай. Сначала мы поставили её на портал, смотрели по врачам, сдавали просто КУЧУ анализов, спасибо моей маме, все это делала она, просто безумно мне помогая всегда с ребенком. Без нее я бы не справилась. Более 35-40 анализов нужно было сдать, прежде, чем нас взяли, проверили, приняли и утвердили. Прилетел просто лучший кардиохирург из другого города.
Было ли мне страшно? - П@здец. Сердце и обеспокоенный мозг сводили меня с ума, заставляя придумывать в голове ужасные картины.
Медсестра, зайдя в палату, спросила: зачем вы все снимаете?
Зачем я все снимаю, переспросила я? Затем, что это НАША ПОБЕДА. Затем, что все самое страшное позади. Затем, что моя дочь сможет самостоятельно родить и родить вообще! Затем, что она справилась. Затем, что я испытываю гордость, страх, любовь, боль и приятное чувство одновременно. Затем, что это моя память.

Пусть наши дети будут здоровы. Спасибо всем, друзья! Пусть это видео будет напоминанием, что не все может быть гладким, даже если кажется, что поверхность скользит.
Имана СМОГЛА. Я — тоже.

bellissima_b Хочу поблагодарить свою лучшую компанию из действительно хороших по-человечески людей. Из этих добрых и отзывчивых девочек. Без вас не получилось бы такого классного праздника! Веселились все, смеялись все, радовались за меня все! Только королевы могут подправить корону, даже, когда кажется, что её пора снять и надеть броню. Вы сделали это без слов и очень красиво. Это мой лучший день рождения, девочки. Спасибо большое. Сильно ценно. Сильно значимо. Сильно уважаемо мной. Спасибо. Оставайтесь и дальше, не предавайте и не променивайте — я покажу вам мир настоящей дружбы и любви. Спасибо еще раз.