anna_amg_ Пишу это и рассказываю в первую очередь для себя … это своего рода терапия, через высказывания , проговаривания …
Утро 13 октября я запомню навсегда💔
Сначала предисттория, 11 октября вечером я уехала к маме … мне там стало плохо, я ходила кругами .. на груди было давящее ощущение, не хватало воздуха … я ждала быстрее завтра, чтобы уехать.Утром та же история, я звоню другу мужа чтобы он нас забрал. 12 числа вечером я приезжаю в нашу квартиру, захожу… и у меня просто слезы градом… я разговаривала с картиной , глядя на него… а 13 октября в обед мы собирались к нему в реанимацию, я снова хотела зайти и увидеть его.
В ночь с 12 на 13 октября я впервые проснулась на часах было 5:50 или 5:30 я уже не помню но ближе к 6 утра… я еще подумала, странно обычно я сплю…
Приготовила завтрак дочке… время 9 утра, звонит домофон … я не хотела прям открывать, я никого не ждала … но домофон звонил долго, подхожу - кто ? Это Хаял…пауза … ой Стас с Алисой … я открываю, про себя думаю а че они так рано ? Наверное мой муж проснулся и они с тортиком приехали это отмечать ….

Открывается дверь в тамбур… вижу Стаса, Алиса зареванная… Стас протягивает ко мне руки (обнять) говорит иди сюда … я сразу все поняла ….
Он меня обнял и сказал: Хаяла не стало сегодня в 6 утра …
Шум в ушах … ватные ноги… я говорю Нет! Стас молчит … я снова .. ну нееееет? Слезы… ощущение пустоты внутри…

В голове мысли - я знала, что так будет… я чувствовала … но никогда не была готова к этому …

Дальше как в тумане…. И невыносимая боль каждый день, которая пробирала меня до костей..

Была маленькая надежда на чудо… но его не случилось. Его душа так захотела , он не захотел возвращаться к нам…это выбор его души., который я должна уважать…

Первые две недели нахождения дома были для меня и пыткой и успокоением одновременно. Я никуда не хотела выходить, при этом стены давили на меня еще сильнее… никогда не забуду эту боль в теле… в груди …

Обнимите своих близких, скажите самые важные слова .. не стесняйтесь, не бойтесь … ♥️
Цените и берегите.

anna_amg_ Тяжело вспоминать самые первые дни …💔 эту боль никогда не описать словами … рухнул мир, земля ушла из под ног… боль в груди, которая сжигает тебя изнутри… тебе везде плохо, где бы ты не находился …
Сейчас то самое время, когда я поняла … нужно меньше плакать о том, чего не вернешь…и больше вспоминать то, что было подарено…улыбки, разговоры по душам, любовь и поддержка.

Как бы это не звучало, мы плачем по самим себе. Нам плохо после потери родного человека, мы не знаем как дальше жить … нам его не хватает, мы страдаем …это все про нас, но не про него …

А если убрать жалость к себе ? Что если носить в себе человека не как рану, а как часть себя ? Это любовь, которая никуда не делась, она просто изменила форму … вместо слов как? За что? Зачем ? Почему ? Я спрашиваю у себя - чему ты меня научил ? Какой след оставил в моей душе ? Что ты мне дал ?

На все эти вопросы я уже нашла ответ.
Я не предаю. Я не забываю …
Позволить жить внутри себя, в поступках, в моей благодарности к нему …это и есть светлая память.

Жаль , многие вещи мы понимаем и осознаем, когда уже поздно… когда что то, уже не исправить.
Я всегда буду любить тебя. Спасибо за дочь ♥️

anna_amg_ Он даже об этом говорил ….сам…
Не знаю как он знал или чувствовал свой уход… но последний месяц он очень часто говорил.. а если я умру…. А когда я умру ты… Или .. мне кажется я долго не проживу …
Самое душераздирающее для меня было другое… он за неделю до комы , сказал своему брату: жизнь очень короткая… скинь все фотографии с моего телефона и скинь на жесткий диск, отдашь дочке, когда вырастет😭😭😭

Я знаю, что мы еще встретимся …♥️

anna_amg_ В этот зал ходил мой муж… мы ходили туда вместе , когда я забеременела… потом после родов я ходила пару месяцев и забросила, муж продолжал туда ходить …

Я боялась взглядов , не знаю почему .. я не хотела никуда выходить, на меня смотрели , оглядывались … весь город знал и меня и мужа …. От этих взглядов мне было не по себе..

Придя в зал, я удивилась, но этого не было. Мне было комфортно заниматься., и вот я уже пошла третий раз.. хожу в разные дни и время , смена людей постоянная … но ничего не поменялось. Все так же комфортно.

Помимо смены обстановки, зал мне помогает немного скинуть напряжение … настроение сразу же другое. Еще хочу подключить массаж … меня не напрягает ездить с дочкой, она ведет себя хорошо.
Даже раз в неделю меня уже устраивает. Хочу привести свое тело в порядок как внутри так и снаружи..

Когда я первый раз пришла в зал после всего, мне стало грустно и даже плохо… Домой пришла с таким грузом на плечах. Все везде о нем напоминает …
Грустно, что именно такой повод заставил меня вернуться в зал… каждый раз когда я там нахожусь сейчас, я понимаю что мы могли так же всей семьей ходить … и почему мы этого не делали … всегда представляю как он бы там играл с ней, целовал, на ручках носил …

anna_amg_ С ноября со мной происходит тихий ужас …
Скоро 40 дней …
В голове до сих пор не укладывается, как так…
Не знаю, когда это все пройдёт. Когда все вопросы в голове утихнут. Я возненавидела наш такой конец …но до сих пор с трепетом вспоминаю начало …

Ту первую улыбку, взгляд … искры которые были между нами … плохое тоже было, но оно стирается …

Тогда я еще не знала, что так все закончится … что у нашей истории будет такой конец …

В этом и есть самое больное, любить воспоминание - которое уже не вернешь..

Мне кажется я вывожу все , только благодаря нашей с тобой дочке

anna_amg_ Время идет … идет очень медленно … мучительно медленно…
Я дала себе время до 40 дней… но мой организм не выдерживает.

Я должна быть сильной ради нашей дочери …💔
А послезавтра уже 40 дней …

Я учусь жить заново …

anna_amg_ Я уже точно не та, что была раньше. В один момент исчезает чувство защищенности… а потом.. начинается жизнь будто с 0.
Каждый день ты пытаешься выжить и вытряхнуть из себя всю боль, которая не дает тебе дышать.

Я только сейчас возвращаю себя в жизнь. Все что происходило со мной эти 2 месяца .. я будто помню смутно. Я была не в себе… и понимаю как это страшно. Когда ты пытаешься разговаривать с собой и думаешь, что ты в адеквате.. а спустя время , понимаешь что нет.

Я стала очень чувствительной. Обычные вещи вдруг обретают глубину. Я по другому смотрю на людей, на окружение , на ситуации происходящие вокруг… как будто все сейчас наполнено смыслом. Через прожитую острую боль, ты начинаешь слышать то… что раньше было для тебя просто тишиной.

Я столкнулась с другим миром. Я была к нему близка… все живое очень хрупкое… и поэтому я уже никогда не буду видеть мир прежними глазами. Стало ли мне легче ? Да… ушла ли боль ? Нет.
Она становится частью тебя, с которой ты просто привыкаешь жить…это правда.

Многие говорят отпусти - будто есть кнопка выключения… все придет само. К кому то раньше, к кому то позже. Зависит ли все от вас и вашего настроя ? Отчасти да. Если вы примите свою боль целиком, если вы проживете каждую эмоцию в моменте .. вы сможете дышать! Вы сможете жить ! Любая подавленая эмоция - обязательно настигнет вас снова и снова. Не думайте, что вы можете обмануть свой организм., не получится … вы- НЕ умнее. Научитесь слышать себя и работать в тандеме🙏🏾

anna_amg_ Иногда хочется опустить руки и сдаться …
Но Селин меня всегда возвращает к жизни … я думала, после трагедии с мужем - я повзрослела, оказалось самые взрослые проблемы и вопросы начнутся гораздо позже…

С чем то я сталкиваюсь впервые.. что то для меня дико., но видимо моя судьба без легких путей.
В голове лишь одна фраза - ты должна … ты справишься…

Да и действительно , есть год спустя … а пока…. А Пока так …

anna_amg_ Спорт меня вытаскивает из эмоциональной ямы.
Я иду туда сейчас нехотя , но каждый раз радуюсь после тренировки, что не поддалась лени и обстоятельствам.
Это тоже вброс застоявшейся энергии… сброс какой то тяжести, да просто даже выйти в моем случае и сменить картинку.

Когда тебе плохо и тяжело внутри, нужно занимать себя физически. Это тоже одна из терапий. Пойти погулять быстрым шагом, сделать тренировку дома … или поехать в зал. Через не хочу, потом обязательно будет облегчение… хоть ненамного, хоть ненадолго. Пока так, дальше больше. Маленькими шагами идти к своей цели.

Когда есть цель - даже маленькие шаги будут приближать тебя к результату , которого ты ждешь. В моем случае я жду результат не снаружи, а изнутри. Я просто продолжаю жить, продолжаю возвращать свои старые привычки … От чего то наоборот избавляясь. Важно не стоять на месте.. не застревать в омуте , который тебя поглощает. Я стараюсь всеми силами выбираться из засасывающих обстоятельств.

Помните , только вы можете себе помочь, никто вас не вытащит из вашего состояния. Волшебной таблетки не существует. Есть только вы, ваша вера, ваша цель и ваш настрой.

Я горжусь собой честно…
Я могла опустить руки, могла уйти в себя, могла погубить себя… да много что могла…
Мы должны быть сильнее обстоятельств..
Принять реальность в которой находимся… и прожив это, идти дальше.

anna_amg_ Только теперь я понимаю , какая ответственность лежит на вдовах, мамах одиночках …
На хрупких плечах женщины остается очень много всего.
Раньше я думала - как они вывозят все в одиночку ? А теперь я одна из них…
Все очень просто и одновременно сложно.
Как бы тяжело не было, ты просто делаешь - что должна.
Кто то утром рано встает и идет на работу, не всегда с желанием ..Идет потому что надо.

Утром после пробуждения вы чистите зубы …на автомате , потому что это нужно делать.

Все постепенно встанет на свои места. Человек привыкает ко всему. Верю, что у нас все будет хорошо.
Я все равно не одна. У меня уже есть семья , моя дочь♥️
Я должна быть терпеливее. Я смогу 🙏🏾

anna_amg_ Из за огромного количества сообщений в директ, родилась мысль о создании этого рилс, где я расскажу свой способ… пусть те женщины, кто оказался в подобной ситуации , найдут для себя хоть какое то утешение, помощь и поддержку 🙏🏾😔

Первое, что я сделала после похорон - обратилась к психологу. Поверьте - это важно! Многие недооценивают масштаб влияния данной ситуации на организм. У меня маленький ребёнок - у меня нет 1001го способа проживания утраты. Я не могу пить антидепрессанты и сильные успокоительные. Я не могу при ребенке плакать дни и ночи на пролет., Хотя первое время я так и делала, от незнания. Я выделила себе время на горевание, когда моя дочь спит (совет психолога) я не хотела смотреть фотографии и изводить себя .., а это делать нужно (совет психолога)

Нужно проживать все в моменте, все стадии одну за одной … и не в коем случае не застревать в какой то из них. Отрицание/Гнев/Торг/Депрессия/Принятие
Все эти стадии на данный момент я прошла.. я испытала все эти ощущения. Я прожила их, я не убегала от эмоций, не искала способы «затянуть» дыру. Я проходила все в полном одиночестве.. С ноября у меня началась депрессия, это глубокая печаль и уныние. Я ни с кем не хотела общаться. Я находилась дома с ребенком, ко мне никто не приходил - и я ни к кому не ходила.. я плакала каждый день, я очень тосковала… ближе к 40 дням мне стало чуть спокойнее, мне приснился сон в ночь на 40ой день - где муж ответил мне на волнующие меня вопросы. Этот день я провела в слезах .. я понимала, что должна отпустить…

Я приняла эту ситуацию. Когда вы осознаете реальность утраты, примите ее, ваша боль будет не такой острой и интенсивной., безусловно она останется., но она будет тихой. Это не значит, что вы перестанете грустить и вспоминать. Это ваше новое состояние, где боль не такая всепоглощающая .. она становится частью вас! Частью вашего жизненного опыта, с которым вы идете дальше!

Стадии гнева и торга я проходила в метидациях, в разговорах с психологом. Постоянными разговорами о муже с его друзьями, со своими подругами … я просто постоянно говорила о нем. Я вела блог.
Продолжение в комментариях…

anna_amg_ И сегодня достроили колодец🙏🏾
Именно в 40 дней, как так совпало 😭
Спасибо @sabr_amiii за возможность делать добро для людей на земле и для душ наших ушедших близких 🙏🏾😔

anna_amg_ Сегодня мое сердце снова разорвано в клочья 💔
Именно сегодня ночью ты приснился мне и ответил на мои вопросы, которые я думала навсегда останутся без ответа … Ты был честным , даже во сне …
Ты пришел попрощаться, утром синица прилетела в окно и смотрела на меня , я знаю это был ты …

Я верю теперь во все знаки и замечаю их …🙏🏾

Твоя душа сегодня покидает землю, но никогда не покинет сердца тех, кто тебя любит. Я обещаю быть сильной и все это пережить ради нашей дочи., ты знаешь, что я смогу, иначе не оставил бы меня вот так …

При жизни ты так был спокоен, зная и видя какая я мама .. и как ты гордился мной. Ты говорил : Клянусь , нашим детям повезло с такой мамой., ты лучшая женщина на всем белом свете… у меня даже есть скрин 💔

Пусть твоя израненная жизнью душа найдет покой, твоё сердце было очень добрым. Светлая память, дорогой мой, любимый человек 🙏🏾

Сегодня мне по особенному тяжело … есть ощущение, что я должна тебя отпустить душой и сердцем.
…..Я тебя отпускаю 🕊️

anna_amg_ Много вопросов было на эту тему и я освещала ее в блоге. В прошлом году мы легли на госпитализацию в окб1 для подбора дозировки препарата «Гемангиол» , есть аналог российский порошок «Пропроналол» в целом одно и тоже, только гемангиол препарат зарубежный и он уже готовый. Его принимаем 2 раза в день, пропроналол принимают 3 раза в день.

С 19 декабря по 11 января мы лежали в больнице и с того времени начали лечение. Селин на тот момент было 3 месяца. Сейчас нам 1.3 (почти) Препарат кстати начала заказывать с турции, что выгодно в 2 раза почти. По динамике у нас все хорошо. И скоро мы закончим , минимум пьют до 1,5 лет , максимум 1.8. Главное на затягивать.

Скажу сразу не все гемангиомы нужно лечить! Нужно обязательно делать узи и смотреть кровоток. У нас их 4 шт. Одна из них безобидная. 2 которые на руках начали прорастать во внутрь и деформировать мышцы. И вот на днях мы делали узи , одна которая изначально была самой большой - вот она и осталась немного питаться сосудами., остальные уже все- излечены.

Лечение можно прекращать - когда остановится кровоснабжение в гемангиоме. Для этого обязательно контрольное узи. У нас в Тюмени далеко не все специализируются на гемангиомах.. и не все могут правильно определить кровоток.
Кому нужны контакты специалистов - пишите в комментариях и я вам напишу в личку и все дам 🙏🏾
Или в актуальном «гемангиома» тоже все есть .

Попали мы на госпитализацию после осмотра у невролога. Она сказала, что они ей не нравятся и оказалась права.
Каждый месяц мы сдаем кровь. Делаем ЭКГ сердца (это обязательно) узи сердца - раз в 3 месяца.

Если остались вопросы - пишите в комментариях🙏🏾

anna_amg_ Раньше я осуждала тех, кто плачет на Камеру… теперь сама делаю так., зачем ? Я проживаю эмоции, я сохраняю эту память… каждое фото, каждое видео хранит очень много, гораздо больше - чем мы думаем.

Всегда найдется тот, кто вас осудит. А вы делайте то, что считаете правильным. Только вы выбираете способ проживания своего горя… я рада что у меня есть блог. Благодаря моим рассказам , я получаю огромную поддержку … я поняла, что я не одна … даже в такой ситуации. Сколько женщин потеряли мужей, сколько таких историй у меня в директ. У каждой она своя, но боль одна.

Мне пишут, что мой блог дает им силы … кто оказался в такой же ситуации… кто проживает потерю близкого….Мой блог помогает многим , если вам помог тоже - маякните 🙏🏾

Я транслирую весь этот путь в первую очередь для себя… мне так легче. Это моя жизнь, моя память … я писала и рассказывала все о наших отношениях в блоге … теперь моя история такая…к сожалению. Меня поймёт только тот, кто через это прошел … остальные не имеют права судить.

Я хочу говорить о нем постоянно. Я говорю о нем постоянно. Не было ни дня , чтобы я не произнесла его имени…

Единственное, чего я сейчас сильно желаю - это чтобы его душа обрела покой..🙏🏾
Молюсь за тебя. Прошу за тебя🙏🏾

anna_amg_ Не опоздать , сказать нужные слова, в нужное время …
Главное - не опоздать…