anna_amg_ Он даже об этом говорил ….сам…
Не знаю как он знал или чувствовал свой уход… но последний месяц он очень часто говорил.. а если я умру…. А когда я умру ты… Или .. мне кажется я долго не проживу …
Самое душераздирающее для меня было другое… он за неделю до комы , сказал своему брату: жизнь очень короткая… скинь все фотографии с моего телефона и скинь на жесткий диск, отдашь дочке, когда вырастет😭😭😭

Я знаю, что мы еще встретимся …♥️

anna_amg_ В этот зал ходил мой муж… мы ходили туда вместе , когда я забеременела… потом после родов я ходила пару месяцев и забросила, муж продолжал туда ходить …

Я боялась взглядов , не знаю почему .. я не хотела никуда выходить, на меня смотрели , оглядывались … весь город знал и меня и мужа …. От этих взглядов мне было не по себе..

Придя в зал, я удивилась, но этого не было. Мне было комфортно заниматься., и вот я уже пошла третий раз.. хожу в разные дни и время , смена людей постоянная … но ничего не поменялось. Все так же комфортно.

Помимо смены обстановки, зал мне помогает немного скинуть напряжение … настроение сразу же другое. Еще хочу подключить массаж … меня не напрягает ездить с дочкой, она ведет себя хорошо.
Даже раз в неделю меня уже устраивает. Хочу привести свое тело в порядок как внутри так и снаружи..

Когда я первый раз пришла в зал после всего, мне стало грустно и даже плохо… Домой пришла с таким грузом на плечах. Все везде о нем напоминает …
Грустно, что именно такой повод заставил меня вернуться в зал… каждый раз когда я там нахожусь сейчас, я понимаю что мы могли так же всей семьей ходить … и почему мы этого не делали … всегда представляю как он бы там играл с ней, целовал, на ручках носил …

anna_amg_ Раньше я осуждала тех, кто плачет на Камеру… теперь сама делаю так., зачем ? Я проживаю эмоции, я сохраняю эту память… каждое фото, каждое видео хранит очень много, гораздо больше - чем мы думаем.

Всегда найдется тот, кто вас осудит. А вы делайте то, что считаете правильным. Только вы выбираете способ проживания своего горя… я рада что у меня есть блог. Благодаря моим рассказам , я получаю огромную поддержку … я поняла, что я не одна … даже в такой ситуации. Сколько женщин потеряли мужей, сколько таких историй у меня в директ. У каждой она своя, но боль одна.

Мне пишут, что мой блог дает им силы … кто оказался в такой же ситуации… кто проживает потерю близкого….Мой блог помогает многим , если вам помог тоже - маякните 🙏🏾

Я транслирую весь этот путь в первую очередь для себя… мне так легче. Это моя жизнь, моя память … я писала и рассказывала все о наших отношениях в блоге … теперь моя история такая…к сожалению. Меня поймёт только тот, кто через это прошел … остальные не имеют права судить.

Я хочу говорить о нем постоянно. Я говорю о нем постоянно. Не было ни дня , чтобы я не произнесла его имени…

Единственное, чего я сейчас сильно желаю - это чтобы его душа обрела покой..🙏🏾
Молюсь за тебя. Прошу за тебя🙏🏾

anna_amg_ Пишу это и рассказываю в первую очередь для себя … это своего рода терапия, через высказывания , проговаривания …
Утро 13 октября я запомню навсегда💔
Сначала предисттория, 11 октября вечером я уехала к маме … мне там стало плохо, я ходила кругами .. на груди было давящее ощущение, не хватало воздуха … я ждала быстрее завтра, чтобы уехать.Утром та же история, я звоню другу мужа чтобы он нас забрал. 12 числа вечером я приезжаю в нашу квартиру, захожу… и у меня просто слезы градом… я разговаривала с картиной , глядя на него… а 13 октября в обед мы собирались к нему в реанимацию, я снова хотела зайти и увидеть его.
В ночь с 12 на 13 октября я впервые проснулась на часах было 5:50 или 5:30 я уже не помню но ближе к 6 утра… я еще подумала, странно обычно я сплю…
Приготовила завтрак дочке… время 9 утра, звонит домофон … я не хотела прям открывать, я никого не ждала … но домофон звонил долго, подхожу - кто ? Это Хаял…пауза … ой Стас с Алисой … я открываю, про себя думаю а че они так рано ? Наверное мой муж проснулся и они с тортиком приехали это отмечать ….

Открывается дверь в тамбур… вижу Стаса, Алиса зареванная… Стас протягивает ко мне руки (обнять) говорит иди сюда … я сразу все поняла ….
Он меня обнял и сказал: Хаяла не стало сегодня в 6 утра …
Шум в ушах … ватные ноги… я говорю Нет! Стас молчит … я снова .. ну нееееет? Слезы… ощущение пустоты внутри…

В голове мысли - я знала, что так будет… я чувствовала … но никогда не была готова к этому …

Дальше как в тумане…. И невыносимая боль каждый день, которая пробирала меня до костей..

Была маленькая надежда на чудо… но его не случилось. Его душа так захотела , он не захотел возвращаться к нам…это выбор его души., который я должна уважать…

Первые две недели нахождения дома были для меня и пыткой и успокоением одновременно. Я никуда не хотела выходить, при этом стены давили на меня еще сильнее… никогда не забуду эту боль в теле… в груди …

Обнимите своих близких, скажите самые важные слова .. не стесняйтесь, не бойтесь … ♥️
Цените и берегите.

anna_amg_ Не опоздать , сказать нужные слова, в нужное время …
Главное - не опоздать…

anna_amg_ Твое продолжение не только в памяти, она будет расти на моих глазах… Наша дочь ♥️

anna_amg_ Тяжело вспоминать самые первые дни …💔 эту боль никогда не описать словами … рухнул мир, земля ушла из под ног… боль в груди, которая сжигает тебя изнутри… тебе везде плохо, где бы ты не находился …
Сейчас то самое время, когда я поняла … нужно меньше плакать о том, чего не вернешь…и больше вспоминать то, что было подарено…улыбки, разговоры по душам, любовь и поддержка.

Как бы это не звучало, мы плачем по самим себе. Нам плохо после потери родного человека, мы не знаем как дальше жить … нам его не хватает, мы страдаем …это все про нас, но не про него …

А если убрать жалость к себе ? Что если носить в себе человека не как рану, а как часть себя ? Это любовь, которая никуда не делась, она просто изменила форму … вместо слов как? За что? Зачем ? Почему ? Я спрашиваю у себя - чему ты меня научил ? Какой след оставил в моей душе ? Что ты мне дал ?

На все эти вопросы я уже нашла ответ.
Я не предаю. Я не забываю …
Позволить жить внутри себя, в поступках, в моей благодарности к нему …это и есть светлая память.

Жаль , многие вещи мы понимаем и осознаем, когда уже поздно… когда что то, уже не исправить.
Я всегда буду любить тебя. Спасибо за дочь ♥️

anna_amg_ Сходила сегодня в зал, вытащить себя из состояния грусти … получилось )) Селин насмешила нас конкретно 🤭
Украла телефон и бежать 😀

anna_amg_ Часто стала задаваться этим вопросом… как мне ей об этом сказать ? Что она почувствует ? Как отнесется ?

У меня есть коробка с рождения Селин, которую я хочу подарить ей , когда она будет взрослая … Там лежит первый букет от папы … Из сухоцветов , он купил ей на 1 месяц …

Сначала я думала какие вещи оставить на память от отца ? Но таких прям вещей не оказалось, он не носил часы, кольца, цепочки … единственное он 2 месяца назад попросил у меня подарить ему кулон с фотографией Селин и он сказал будет его носить и это будет для него самым лучшим подарком…

Мы так много не успели… постоянно куда то бежали…

anna_amg_ Сегодня была моя первая тренировка, спустя столько времени …. Почти 10 мес я не была в зале и не делала никаких тренировок дома. Мышцы чувствую слабо, но чувствую …. Чувствую как они ослабли.. ну ничего. Все верну как было… и даже лучше.
Сейчас у меня много мотивации в целом , ко всему…
А в голове просто звучит одна единственная фраза … Я ДОЛЖНА!

Хочу или нет , могу или нет… это уже не важно.
Через не хочу , через не могу …