anna_amg_ Я девушка - чье сердце разбили на тысячу мелких кусочков.
Я девушка-которая в моменте потеряла смысл, опору, надежду.
Я девушка, которая осталась наедине со своими мыслями, страхами и чувствами.
Я начинала жизнь с нуля.
Я поняла, что нужно быть благодарной не только за светлые дни, когда все складывалось легко, но и за те , что ломали и заставляли расти. Будьте благодарны за людей, которые остались рядом в трудный для вас момент.
За моменты, когда сердце было полным… и за ночи , когда оно училось выдерживать пустоту.
За ошибки, которые стали опытом и за выборы, которые сделали тебя собой.
Благодарность - это не про «все было правильно» Это про «все было не зря» Это про умение увидеть смысл , даже там где больно.
Я благодарна себе , за то что не сдалась.
За то что слышала себя , чувствовала .. даже когда было очень страшно. Иногда именно благодарность - становится началом покоя…

Я очень по тебе скучаю, но учусь жить без тебя… ты показал мне , насколько хрупка наша жизнь … и прибывание здесь на земле может в миг оборваться. Я благодарна тебе за нашу жизнь вместе , за созданную нами еще жизнь …🙏🏾
Я верю, что твоя душа находится в каком то вечном измерении.. и что мы когда то…когда придет время … встретимся ♥️

Всегда буду помнить 🕯️
Благодарю за всё🙏🏾

anna_amg_ Я просто случайно, когда сняла это видео … вспомнила, что такое есть с мужем … где Селин было всего 8 месяцев 😔
Даже с того же ракурса снято …

Когда ехала домой я просто вспомнила про это видео 😔
Так грустно … так тяжело 😔

anna_amg_ Многие дела по дому муж мне не давал делать, как например - размораживать холодильник. Он сломался , раньше разморозка не требовалась … сейчас пока так. Мы живем с дочкой в съемной квартире., ждём когда сдадут наше новое жилье 🙏🏾

Сколько я хотела сама, при жизни мужа попробовать разморозить - он не давал.

Так же я заказываю воду в бутылках по 19 литров и таскаю их тоже сама. Муж тоже не разрешал мне это делать.

Если нам куда то нужно с дочей из больниц - тоже приходится просить друзей либо родственников нас отвезти и помочь.

Если нам срочно что то понадобилось с аптеки - тоже прошу родных или друга мужа…

В целом очень сильно ощущается разница с тем, когда у тебя полная семья. Есть поддержка, опора, помощь … Как бы ни было сейчас, все равно постепенно ко всему привыкаешь. И кто бы ни был рядом - ты все равно одна. Ты одна несешь ответственность за свое дитя.. ты одна дома занимаешься всеми делами … ты одна проживаешь свою утрату …

Я рассказываю не для того чтобы меня жалели, я просто делюсь историей своей жизни дальше..

anna_amg_ В начале кажется, что это невозможно… От боли сковывает все тело и нет понимания как жить дальше, без него …
С уходом близкого человека из тебя вырывают кусок привычной жизни. Исчезает голос, к которому ты привык..исчезает ощущение безопасности, что рядом есть человек на которого можно опереться …ты будто застреваешь в одной точке.

Кажется что пусто везде, не только внутри.
Я сегодня пересматривала его фотографии, его инстаграмм…я смотрю на него и до сих пор помню его запах., голос, смех… а еще.. когда я была на кладбище 2 недели назад … я просила его , чтобы он помог мне… помог решить проблему, найти какой то выход … она лишила меня сна.. и казалось, что выхода нет… и сегодня он каким то образом нашёлся.
Почему я именно у него просила помощи по решению этой проблемы ? Потому что она образовалась в связи с его уходом из жизни., если бы он был здесь с нами - ее бы не было., он бы не позволил ей случиться.

Я больше чем уверена, что ушедшие могут оберегать. Могут так же проявлять свою заботу, но уже по другому.
Я чувствую его присутствие…потому что я в состоянии это принимать и слышать.
Я очень скучаю по тебе… хоть и не говорю уже об этом никому.
Потому что ты остался у меня внутри… в виде тихой боли, в виде благодарности за всё то хорошее, что было между нами. За нашу дочь, которая всегда будет мне напоминать о тебе…

Мне спокойно за тебя, потому что во снах ты говорил, что тебе там хорошо 🙏🏾
Это все, что я хотела знать и слышать … я как могла, тоже помогала твоей душе обрести покой🙏🏾
Я уверена, ты в раю 🪽

anna_amg_ Пишу это и рассказываю в первую очередь для себя … это своего рода терапия, через высказывания , проговаривания …
Утро 13 октября я запомню навсегда💔
Сначала предисттория, 11 октября вечером я уехала к маме … мне там стало плохо, я ходила кругами .. на груди было давящее ощущение, не хватало воздуха … я ждала быстрее завтра, чтобы уехать.Утром та же история, я звоню другу мужа чтобы он нас забрал. 12 числа вечером я приезжаю в нашу квартиру, захожу… и у меня просто слезы градом… я разговаривала с картиной , глядя на него… а 13 октября в обед мы собирались к нему в реанимацию, я снова хотела зайти и увидеть его.
В ночь с 12 на 13 октября я впервые проснулась на часах было 5:50 или 5:30 я уже не помню но ближе к 6 утра… я еще подумала, странно обычно я сплю…
Приготовила завтрак дочке… время 9 утра, звонит домофон … я не хотела прям открывать, я никого не ждала … но домофон звонил долго, подхожу - кто ? Это Хаял…пауза … ой Стас с Алисой … я открываю, про себя думаю а че они так рано ? Наверное мой муж проснулся и они с тортиком приехали это отмечать ….

Открывается дверь в тамбур… вижу Стаса, Алиса зареванная… Стас протягивает ко мне руки (обнять) говорит иди сюда … я сразу все поняла ….
Он меня обнял и сказал: Хаяла не стало сегодня в 6 утра …
Шум в ушах … ватные ноги… я говорю Нет! Стас молчит … я снова .. ну нееееет? Слезы… ощущение пустоты внутри…

В голове мысли - я знала, что так будет… я чувствовала … но никогда не была готова к этому …

Дальше как в тумане…. И невыносимая боль каждый день, которая пробирала меня до костей..

Была маленькая надежда на чудо… но его не случилось. Его душа так захотела , он не захотел возвращаться к нам…это выбор его души., который я должна уважать…

Первые две недели нахождения дома были для меня и пыткой и успокоением одновременно. Я никуда не хотела выходить, при этом стены давили на меня еще сильнее… никогда не забуду эту боль в теле… в груди …

Обнимите своих близких, скажите самые важные слова .. не стесняйтесь, не бойтесь … ♥️
Цените и берегите.

anna_amg_ Тяжело вспоминать самые первые дни …💔 эту боль никогда не описать словами … рухнул мир, земля ушла из под ног… боль в груди, которая сжигает тебя изнутри… тебе везде плохо, где бы ты не находился …
Сейчас то самое время, когда я поняла … нужно меньше плакать о том, чего не вернешь…и больше вспоминать то, что было подарено…улыбки, разговоры по душам, любовь и поддержка.

Как бы это не звучало, мы плачем по самим себе. Нам плохо после потери родного человека, мы не знаем как дальше жить … нам его не хватает, мы страдаем …это все про нас, но не про него …

А если убрать жалость к себе ? Что если носить в себе человека не как рану, а как часть себя ? Это любовь, которая никуда не делась, она просто изменила форму … вместо слов как? За что? Зачем ? Почему ? Я спрашиваю у себя - чему ты меня научил ? Какой след оставил в моей душе ? Что ты мне дал ?

На все эти вопросы я уже нашла ответ.
Я не предаю. Я не забываю …
Позволить жить внутри себя, в поступках, в моей благодарности к нему …это и есть светлая память.

Жаль , многие вещи мы понимаем и осознаем, когда уже поздно… когда что то, уже не исправить.
Я всегда буду любить тебя. Спасибо за дочь ♥️

anna_amg_ Он даже об этом говорил ….сам…
Не знаю как он знал или чувствовал свой уход… но последний месяц он очень часто говорил.. а если я умру…. А когда я умру ты… Или .. мне кажется я долго не проживу …
Самое душераздирающее для меня было другое… он за неделю до комы , сказал своему брату: жизнь очень короткая… скинь все фотографии с моего телефона и скинь на жесткий диск, отдашь дочке, когда вырастет😭😭😭

Я знаю, что мы еще встретимся …♥️

anna_amg_ В этот зал ходил мой муж… мы ходили туда вместе , когда я забеременела… потом после родов я ходила пару месяцев и забросила, муж продолжал туда ходить …

Я боялась взглядов , не знаю почему .. я не хотела никуда выходить, на меня смотрели , оглядывались … весь город знал и меня и мужа …. От этих взглядов мне было не по себе..

Придя в зал, я удивилась, но этого не было. Мне было комфортно заниматься., и вот я уже пошла третий раз.. хожу в разные дни и время , смена людей постоянная … но ничего не поменялось. Все так же комфортно.

Помимо смены обстановки, зал мне помогает немного скинуть напряжение … настроение сразу же другое. Еще хочу подключить массаж … меня не напрягает ездить с дочкой, она ведет себя хорошо.
Даже раз в неделю меня уже устраивает. Хочу привести свое тело в порядок как внутри так и снаружи..

Когда я первый раз пришла в зал после всего, мне стало грустно и даже плохо… Домой пришла с таким грузом на плечах. Все везде о нем напоминает …
Грустно, что именно такой повод заставил меня вернуться в зал… каждый раз когда я там нахожусь сейчас, я понимаю что мы могли так же всей семьей ходить … и почему мы этого не делали … всегда представляю как он бы там играл с ней, целовал, на ручках носил …

anna_amg_ С ноября со мной происходит тихий ужас …
Скоро 40 дней …
В голове до сих пор не укладывается, как так…
Не знаю, когда это все пройдёт. Когда все вопросы в голове утихнут. Я возненавидела наш такой конец …но до сих пор с трепетом вспоминаю начало …

Ту первую улыбку, взгляд … искры которые были между нами … плохое тоже было, но оно стирается …

Тогда я еще не знала, что так все закончится … что у нашей истории будет такой конец …

В этом и есть самое больное, любить воспоминание - которое уже не вернешь..

Мне кажется я вывожу все , только благодаря нашей с тобой дочке

anna_amg_ Время идет … идет очень медленно … мучительно медленно…
Я дала себе время до 40 дней… но мой организм не выдерживает.

Я должна быть сильной ради нашей дочери …💔
А послезавтра уже 40 дней …

Я учусь жить заново …

anna_amg_ Мы снова ездили к альпакам, но козлы оказались интереснее 🤭
Обокрал меня, съел всю морковку и стащил стаканчик 🤣
Мы так хорошо провели время, у меня мелкая в этот раз покормила всех, кого можно… кроме альпак) она их испугалась … а вот оленят маленьких и зайчиков она с удовольствием угостила морковкой… я сама кайфанула, как мой ребенок радовался …🥹
Она хлопала в ладоши , когда ей удавалось покормить …).
Эмоции ребенка бесценны ) это память …она это никогда не вспомнит, но увидит .. когда будет постарше .. какой смелой девочкой она была))
@alpaka.el 🦌

anna_amg_ Сколько прекрасных моментов мы пережили … счастья..
Обиды , злость и ссоры… недопонимания.. как у всех живых людей.
Я была настоящей … счастливой … Как на этом видео.
Сегодня 4 месяца, как ты нас покинул…
Иногда кажется , что все сон… но ты мне снишься… а наяву я просыпаюсь без тебя.
Я стала чувствовать себя одинокой… муж самый близкий человек по итогу., с ним ты делишь всё… вы создаете свою семью., свой очаг. Только сейчас я стала ощущать одиночество … чувство какой то неполноценности … вечером домой уже никто не вернется, я не слышу поворот ключа в замке … я не иду тебя встречать , а доча не бежит тебя обнимать …
Очень больно осознавать, что ты нас покинул.
Сколько раз глядя на нашу дочь, я представляла как бы ты сейчас на нее смотрел, какие слова говорил… Как выросла она уже…
А недавно мы были на дне рождении и туда пришел хороший приятель моего мужа, с которым они занимались вместе … он увидел Селин первый раз … он взял ее на руки … а у меня такой ком в горле был… не знаю даже как объяснить из за чего… толи от того, что я вижу … будто они в Селин видят частичку его … толи потому что он тоже отец… а у Селин его уже нет …
Некоторые моменты воспринимать тяжело , видеть тяжело …
Но пока так…
Время лечит я знаю.
Все будет хорошо.
Ты за нас не переживай 🙏🏾
Главное , что я уже знаю … твоя душа там обрела покой, это однозначно. За это и мне уже спокойнее.

anna_amg_ Так как было много вопросов я решила просто рассказывать в своем блоге , как это происходит. В моем случае это вынужденная мера, к сожалению и как у обычного человека у меня было много страхов , все вопросы на видео были исключительно моими страхами в том числе. В моем окружении не было людей , кто столкнулся с банкротством … поэтому спросить было не у кого. Для вашего удобства - небольшой подкаст. Если будут вопросы пишите 🙏🏾

А кто уже проходил процедуру можете поделится своим опытом

anna_amg_ Почти 4 месяца назад я потеряла мужа … отца…
И знаете, в рутине жизненных обстоятельств , проблем , решений вопросов … ты становишься сильнее. На твои плечи падает все, что раньше мы разделяли с мужем.
Я уже привыкла , что я все решаю сама. Я привыкла , что вечером уже никто не придет…
Раньше мне было страшно делать что то впервые … даже банально поехать на такси с ребенком. Кто то скажет - бред, такие мелочи … но когда есть муж … он заботится даже о мелочах. Да и многие уже знают, что все складывается из тех самых мелочей…
Иногда поражаюсь, откуда в женщине столько неведомой силы ? Как она может тащить все на своих плечах?

И до сих пор, оглядываясь назад… я понимаю ..как несколько месяцев я была не в себе, хотя с виду казалось … все ок. Как мой организм находился в режиме выживания … и как я все-таки держалась. Иногда мне кажется я постарела … а может и не кажется… был период когда я не могла смотреть на себя в зеркало, я видела там замученную … изнеможденную, уставшую - СЕБЯ… но и такой я себя принимала. Я понимала , что так всегда не будет …

Взрослая жизнь - она другая…многогранная. Со своими взлетами и падениями… с жестокими уроками … Ты не властен над обстоятельствами, ты не можешь все контролировать.
Мне говорят - какая ты сильная ! А у меня просто выбора нет.
Поэтому нужно жить здесь и сейчас.
Ценить, любить и дорожить.

anna_amg_ Сегодня я прибиралась , достала картину чтобы протереть и увидела как Селин начала улыбаться и прятаться за меня , к сожалению этот момент я заснять не успела. Она спряталась за меня и уткнулась в спину лицом … Как будто стесняется. Она улыбалась при этом…

Потом вышла … так с осторожностью начала заходить за картину и смотреть , не спрятался ли там кто😔
Потом шепотом говорила папа и улыбалась.

А когда убрала картину наверх, где она стояла …начала плакать 😔

anna_amg_ Я не помню в жизни своей, чтобы в один день я испытала столько разных эмоций. Я получила ключи от нашей квартиры…которую мы ждали с мужем.. Как он мечтал о ней, о своей… Как улыбался и радовался…😔

Сегодня придя в зал, где много счастливых лиц…которые получают ключи от своих квартир … я зашла уже с комом в горле, думаю .. нет я сдержусь, все нормально.

Приветливая девушка встретила меня за своим столом, я села… мне дали документы на оформление … она пошла сканировать паспорт … и в этот момент у меня случилась какая то неконтролируемая истерика, я не могла успокоится … я думала ну всё щас , соберись … а слезы не останавливаются. Девушка возвращается , говорит вы же от счастья ? Я извиняюсь перед ней, но все равно не могу взять себя в руки … я ничего не вижу, что где заполнять … руки не слушаются … она уже испугалась, говорит кому то - Мне уже не удобно , я не знаю что говорить …

Я говорю - все нормально, я уже почти закончила .. помогите мне дописать. Меня встречает инженер , который тоже на меня смотрит и не понимает что со мной … мы вышли на улицу и направились в квартиру. Сотни тысяч эмоций я проживала идя туда… и когда зашла было тоже самое.

Я до сих пор будто не верю и не понимаю свои чувства..
грустно … когда планы были другими … и как в миг меняется все. Теперь я одна буду заниматься всеми вопросами … хотя это должны были быть семейные хлопоты.. совместные…планы, желания.

Я даже там находилась и будто чувствовала его присутствие … я знаю, что он видит все и счастлив за нас. Сегодня настал этот день ♥️ он спокоен, он хотел чтобы у нас была квартира. Это было его целью главной и желанием…

Где то я читала , что души ушедших находятся рядом с нами в значимые для нас дни… они радуются , видя нас счастливыми…я в это верю ♥️

anna_amg_ Сегодняшний день довел меня до слез …
Я разговаривала по телефону с девочкой , с утра прям …я не знала, что сегодня 13 число … в разговоре я рассказала, как на 40 дней прилетала синица и больше птиц возле окна я не видела …. Мы долго разговаривали и я встала, смотрю в сторону окна .. и прилетает снова она, синица… она села и тело ее было вниз головой, она прям с угла окна сверху сидела и заглянула … секунд 5 она смотрела прям на меня , в этот момент у меня дрожь пробежала по всему телу, мурашки …. И слезы сразу полились.

Потом я посмотрела сразу на дату и поняла … Как вот не верить во все приметы ? Если они работают … доча сегодня несколько раз сказала шепотом - ПАПА!

А потом когда она спала , я нюхала ее волосы и она пахла им.. это был прям мужской запах, запах моего мужа… который я никогда ни с чем не спутаю. Я наклонилась к доче и нюхала ее несколько раз, я думала мне показалось … но нет.

На днях я получаю ключи от квартиры… о которой он мечтал… он мечтал взять ее именно нам, всегда говорил … чтобы не случилось … доча всегда останется с тобой и я хочу чтобы у вас была своя крыша над головой ….
Он не дожил до этого момента совсем чуть чуть 😔

Проезжая мимо нашего ЖК, он всегда так радовался, говорил … Наша квартира … скоро мы туда заедем …но у судьбы свои планы.
Он за нами смотрит, он нас оберегает… совпадение или нет , но у нас квартира даже на 13 этаже … а 13 числа его не стало 😔

Ты всегда жив для нас, просто теперь ты находишься в другом измерении …. Что не видна глазам… до которой нельзя дотронутся … но присутствие , которое чувствуешь … ни с чем не спутать.

anna_amg_ Всё есть выбор!
Вы можете быть счастливой , можете быть в депрессии годами , можете быть жертвой годами … можете жить ради чужого одобрения или мнения … и это только ваш выбор.
Я выбираю быть счастливой, радоваться мелочам… я очень хотела фотосессию в заснеженном лесу, можно было сделать проще через ИИ, но я хотела там побывать сама.

У меня самое лучшее окружение ♥️
Не устану повторять.

anna_amg_ Да я правда это чувствую. Не знаю откуда… не понимаю как.
Мой муж достаточно часто мне снится… и вот крайние 2 сна меня поразили до глубины души. Я читала различные сонники… и там сказано , что это послание с того света .. он хочет попросить прощения … а я знаю за что… и я давно простила.

Дочь не так часто сейчас говорит папа, но временами когда скажет и я будто чувствую его присутствие. Я чувствую какую- то невидимую защиту… Я ощущаю связь с ним. В рутине каждых прожитых дней , мы отвлекаемся на жизнь .. на проблемы, заботы, дела, работу … и когда ты остаешься в тишине, тогда ты начинаешь и слышать и чувствовать.

Я четко поняла сейчас, что все стадии я прожила. Это не было обманом моего подсознания, чтобы спасти меня и мою психику. Я благодарна себе за то, что я проживала каждый свой день, каждую свою эмоцию, каждую боль в теле… Я смогла выплакать и высвободить всю эту тяжелую ношу, которая была в груди… на плечах… я очень хорошо помню эту боль… как вчера… Вспоминая все, бросает в дрожь.

Я выбрала жить. Выбрала счастье себя и своей дочери. Когда см£рть приходит где то рядом … ты уже по другому воспринимаешь реальность и свою жизнь в том числе… У меня есть большой мотиватор в жизни. Я буду стремится к лучшему. Я должна и обязана СЕБЕ… и своему ребенку.

Я выбрала жить .. и всегда помнить♥️
Всегда благодарить за то, что он оставил после себя ♥️

anna_amg_ Я уже точно не та, что была раньше. В один момент исчезает чувство защищенности… а потом.. начинается жизнь будто с 0.
Каждый день ты пытаешься выжить и вытряхнуть из себя всю боль, которая не дает тебе дышать.

Я только сейчас возвращаю себя в жизнь. Все что происходило со мной эти 2 месяца .. я будто помню смутно. Я была не в себе… и понимаю как это страшно. Когда ты пытаешься разговаривать с собой и думаешь, что ты в адеквате.. а спустя время , понимаешь что нет.

Я стала очень чувствительной. Обычные вещи вдруг обретают глубину. Я по другому смотрю на людей, на окружение , на ситуации происходящие вокруг… как будто все сейчас наполнено смыслом. Через прожитую острую боль, ты начинаешь слышать то… что раньше было для тебя просто тишиной.

Я столкнулась с другим миром. Я была к нему близка… все живое очень хрупкое… и поэтому я уже никогда не буду видеть мир прежними глазами. Стало ли мне легче ? Да… ушла ли боль ? Нет.
Она становится частью тебя, с которой ты просто привыкаешь жить…это правда.

Многие говорят отпусти - будто есть кнопка выключения… все придет само. К кому то раньше, к кому то позже. Зависит ли все от вас и вашего настроя ? Отчасти да. Если вы примите свою боль целиком, если вы проживете каждую эмоцию в моменте .. вы сможете дышать! Вы сможете жить ! Любая подавленая эмоция - обязательно настигнет вас снова и снова. Не думайте, что вы можете обмануть свой организм., не получится … вы- НЕ умнее. Научитесь слышать себя и работать в тандеме🙏🏾